Kako pomoći prijatelju koji ima problem?

KAKO POMOĆI PRIJATELJU KOJI IMA PROBLEM?

Kad nas muči neki problem imamo potrebu da nekome poverimo svoje misli i osećanja. Nesumnjivo, svako se tokom svog života nađe u takvom položaju.

S druge strane, dešava se da neko nama želi da se poveri, ili da u razgovoru s nama želi da pronađe rešenje za svoj problem. Nije li porazno kada u takvoj prilici ne možemo pomoći svom prijatelju ili mu možda čak i odmognemo? Iznećemo neke smernice koje nam u takvim razgovorima mogu pomoći.

Ne postavljajte se iznad vašeg prijatelja, već budite ravnopravan sagovornik

Možda ste po nekim pitanjima iskusniji od svog prijatelja, ali niste sveznajući. Poštujte njegovu ličnost. Vi posmatrate njegov problem iz drugog ugla, i to je vaša prednost. Ovo je prilika kada vaša stečena životna iskustva, kao i izgrađenost celokupne vaše ličnosti i karaktera, mogu pomoći drugom čoveku.

Nemojte svom prijatelju reći: "Ne treba tako da se osećaš"

Istina je da problemi nisu uvek tako nerešivi kako izgledaju osobi koja je njima preopterećena. Međutim, vaš prijatelj oseća da je njegov problem težak. Kad mu neko sugeriše da njegova osećanja nisu na mestu i kaže mu kako bi trebalo da se oseća, tada će uz svu težinu svog "nerešivog" problema imati još dodatnu brigu vezanu za svoja "pogrešna" osećanja.

Ne zalazite u detalje

Vaš prijatelj je došao k vama jer vam veruje. Nepromišljeno je istraživati sve detalje. Izvlačeći iz njega više nego što on sam želi da kaže, rušite poverenje koje vam je poklonjeno. Ako pomisli da vam je rekao previše, može zažaliti zbog toga, osećati se neprijatno ili se postideti. Zbog toga vas može kasnije izbegavati. Zato, neka on sam odluči koliko će vam se otvoriti.

Nemojte svom prijatelju reći šta je ranije trebalo da učini

Ako je nečija kuća izgorela, nećete mu dati uputstva za zaštitu od požara, nego ćete mu pomoći da pronađe krov nad glavom. Ako vam se obrati prijatelj koji ima problem, nemojte mu otežavati govoreći mu šta je ranije trebalo da učini.

Ne precenjujte svoje mogućnosti

Ako procenite da problem vašeg prijatelja prevazilazi vaše mogućnosti, uputite ga da se posavetuje sa čovekom za kojeg smatrate da će ga mudrije savetovati od vas, jer je uspešno prevazišao slične probleme. Ili, ako je problem specifičan, možete ga uputiti na neku ustanovu koja će moći više da mu pomogne od vas.

Njemu je potrebno saosećanje, a ne sažaljenje

Vaš prijatelj želi da razgovara s nekim ko ga razume. Nije dobro da ga sažaljevate, već da saosećate s njim. Razliku nije teško shvatiti. Ako sažaljevate drugoga ništa mu time ne pomažete, već naprotiv – izazivate kod njega samosažaljenje ("baš sam jadan"), koje dodatno komplikuje situaciju. Da li ćete čoveku koji je invalid reći: "Baš mi te je žao", ili ćete mu ukazati na sve mogućnosti koje stoje pred njim? Zato ohrabrite vašeg prijatelja da se usmeri na rešavanje problema, a ne na samosažaljenje.

Usmeravajte njegove misli u logičan poredak

Kada počnete da shvatate kako se vaš prijatelj oseća, ispunićete njegovu potrebu za saosećanjem. Međutim, u većini slučajeva pritisak problema proizvodi snažne emocije koje ometaju logičko razmišljanje, pa je potrebno da pomognete vašem prijatelju da pažljivo razmotri problem. Mnogim ljudima je potrebno da racionalizuju svoje emocije uz tuđu pomoć. U takvoj situaciji, vaš prijatelj je poput matematičara koji ne može komplikovani račun da računa napamet, nego mora sve da stavi na papir. Zato ga tokom razgovora usmeravajte da vam iznosi svoje misli u logičnom redu. Kada se osećanja definišu i misli postanu jasne, dešava se da se rešenje samo po sebi nasluti.

Ne identifikujte se sa prijateljem

Opasnost koju donosi duboko saosećanje je suvišna identifikacija sa sagovornikom. U stvari, pokušavajući da shvatite kako se vaš prijatelj oseća, vi "skidate svoje i probate njegove cipele". Kad ste sa svojim prijateljem, saosećajte s njim, ali, zadržite se na svom gledištu. Ne napuštajte sopstveno vrednovanje pojmova, niti ga potiskujte samo zato da biste nekoga zadovoljili. Naprotiv, osobi koja je preopterećena za nju nerešivim problemima najviše je od pomoći analitičan i mudar "pogled sa strane". Njoj je potrebno da se što više udalji od problema kako bi ga mogla sagledati sa raznih strana, da bi se tako otvorila mogućnost za njegovo rešavanje.

On sam mora doći do rešenja (uz vašu pomoć)

Odvajajte činjenice od vašeg ličnog mišljenja. Ako vaš sagovornik želi da čuje vaše mišljenje, nemojte mu ga sugerisati na ovaj način: "Treba da učiniš...", ili "Da sam na tvom mestu..." Sve što mu treba jesu ideje i razumne misli. Možda će neke odbaciti, neke izmeniti, a neke će iskoristiti da od njih formira sopstveno rešenje.
Ako je vaš savet pravilan, ali vaš prijatelj nije sam shvatio da je tako već ga je prihvatio "na slepo", učinili ste ga zavisnim od vas. On tako koristi vaše iskustvo, a ne gradi svoje. To je njegov život, to je njegov problem i to mora u celosti biti njegovo rešenje. Isto tako, nije dobro suviše se opterećivati u pokušaju da u potpunosti rešite nečiji problem.

Bez obzira šta vaš prijatelj odluči, nemojte ga hvaliti, a ni koriti zbog njegove odluke

Vreme će pokazati koliko je ta odluka bila dobra. Pokušali ste da pomognete, i tu je kraj vašoj ulozi.
Biti prijatelj čiji savet je poželjan i dragocen, predstavlja veliku odgovornost ali i prednost. Gradite sebe da biste bili mudri i dostojni nečijeg poverenja!

priredila S.J.

43 0

Prijatelja smatram za pouzdanog i ne pravim pitanje kako ću i šta ću mu reći kao što to ne doživljavam od njega niti on to čini. Nema bojazni da će me izneveriti jer vreme je pokazalo da je prijateljstvo utvrđeno.

Dobro je poznato da se bračni partneri za koje možemo reći da su prijatelji u teškim kriznim situacijama razdvajaju. Šta je uzrok tome, stručnjaci imaju odgovor. Verovatno da se nakon prevazilaženja krize ponovo vraćaju jedno drugom. Jedno je sigurno, ako je prijateljstvo zaista pravo u punom smislu te reči, ni jedan od njih nikada, ni u kojoj situaciji neće ovoga izdati.

Grčka poslovica kaže "Ko ti je prestao biti prijatelj, taj ti prijatelj nikada nije ni bio.". Ima smisla u ovome, ali bih od toga ogradila slučaj bračnih supružnika koji sam navela. No, i to može biti trajni raskid.

Ipak, da se vratimo na prijateljstvo koje nijie vezano ničim do maksimalnim poverenjem, poštovanjem, razumevanjem, spremnošću da u svakom momentu pokažemo da smo zaista prijatelji i da u takvom odnosu ne žalimo ni jedan trenutak svog života koga ćemo podelititi sa prijateljem deleći srećne, manje srećne i teške trenutke u njegovom životu.

Nešto najružnije što čovek od čoveka može da doživi jeste izdaja. Ali izdaja kada se pokaže da je taj neko sve vreme zapravio nosio masku koja je prvom prilikom kada se ovaj osetio povređenim svesno ili nesvesno znajući da je krivica isključivo njegova, maska spala. Tu dolazi do pokazivanja ljudskih slabosti koje su ravne moralnom posrnuću. Takav čovek nije ništa drugo do manipulator sopstvene ličnosti.

Bitan podatak uz poslednji pasus. Pitanje: može li takav čovek ikome biti prijatelj?

Pusti ga.