Vic po vic

Umro Hitler i otisao na onaj svet.
Dočeka ga Sveti Petar i kaže: Šta ćemo sad?
Hitler: Daj molim te me pusti na zemlju...
Sv. Petar: Ma da li si ti normalan?!? Tebe da pustim?
Hitler: Pusti me molim te. Moram da uradim još dve stvari koje nisam.
Sv. Petar: A koje su to stvari?
Hitler: Pa da pobijem još milion Jevreja i jednog Švedjanina.
Sv. Petar: A zašto Švedjanina?
Hitler: Pa vidiš da i tebe boli ***** za jevreje!!!

Koja je seksualna poza 84.87? To je 69 + PDV

 

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž! ?

Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.

- Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kila!
- A je l' može 105?
- Može, daj!
- Ustaj Maro, zlato moje, došli su po tebe...

 

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reagiraju u nezgodnim situacijama.
- Tada momak drekne na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

VRHUNAC LJUBOMORE:
On: Gde si?
Ona: Kod kuce sam...
On: Ajd upali usisivac da cujem!!.

Gdje ces za Novu?
-Kakve su mi ocjene, bicu sretna ako me puste na terasu da gledam vatromet.

Toliko si debela da kad stanes na vagu pise "Nastavice se".

  

Kada uzmem knjigu u ruke da učim, odjednom postanem Pikaso!

 

Buraz koji ti password od wi fi-a ?
- Buraz,jebo te internet,pricaj malo s' ljudima !!!!!
- Malim slovima sve zajedno jel ?!

Pita mali dinosaur mamu: hocul ja ici na neno kad umrem?
- ne sine ti ces ici u muzej

Prolazi Mujo šumom i nosi drva nauđe na Josipa Šimunića koji ga pita: Za dom!!!?
Ma ne nego za vikendicu odgovori Mujo.

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita trenera:
- Na koju spravu da idem da privučem žene?
- Imaš tu ispred bankomat...

DJED - HAJDE DA SE IGRAMO MLADOSTI
BAKA - PA HAJDE
DJED - JA TE ČEKAM U PARKU,A TI ONDA DOĐI KAO NEKADA
BAKA - MOŽE
DJED ČEKA I ČEKA,BAKA NIKAKO DA DOĐE,PA ODLUČI KRENUT KUĆI:
DJED - ALO' BABA,ZAŠTO NISI DOŠLA?
BAKA - KO FOL MI MAMA NIJE DALA!

Dodje Pero kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru) ...
.. e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi Pero??
Pero: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Pero dragi u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

Sjede Mujo i Fata na kauču...
Odjednom će Mujo:
- Kolk'o si me puta do sad prevarila??? ...
(tišina... )
- Aj reci...
(tišina i dalje)
- Aj bolan reci kolk'o si me puta prevarila??!
Kad će Fata: Koji me kur*c stalno prekidaš dok brojim...

Ide baba kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipam.
- Pa koji se ku*ac pipaš!

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na
60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60.000?"

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

Došao Davor Šuker kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgrješio?”
Kaže mu Šuker:
- “Danas sam igrao nogomet i opsovao Boga.”
Kaže mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi šta je bilo.”
Kaže Šuker:
- “Bio je korner i ja pucao sa glavom i točno u stativu.” Svećenik:
- “I tad si opsovao Boga?”
Šuker:
- “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i taman da opalim golman me sruši, pa penal.”
Svećenik:
- “Znači tad si opsovao Boga?”
Šuker:
- “Ne.”
Svećenik:
- “Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?”