Vic po vic

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!

Dolazi Ciga kod doktora:
* Doktore, doktore, kasljem, ne mogu disati, umirem...
* Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vasoj porodici imao
TBC?
* TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!

Razgovara Perica sa Bogom:
* Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
* Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio
nestabilan. To je gotovo nemoguce.
* Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta
god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
* Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika, a
on odgovori:
* E, b'ate, da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot, ja bi vi bio lektor na
Er-Te-Es!

UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆEMO LEŽALJKU!

Ulazi pandur u autobus i trazi od vozaca dve karte. A vozac ce na to:
* Sta ce ti dve karte, kad si sam?
* Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
* A sta ako izgubis i tu drugu?
* Imam markicu za prevoz.
* Recimo da izgubis i markicu?
* Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu.

Mujo otisao u grad kod lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize,
prepisao mu lekove i rekao:
* Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dodji za mesec dana na
kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure!

Opljackali Mujo i Haso postu i pobegli s dve pune vrece plena. Posto ih je
gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beze svako na svoju
stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
* Jel' ba' Haso, sta je bilo u tvojoj vreci?
* Ma skoro milion maraka! Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim
skroz okej. A u tvojoj?
* Ma zajeb, puna vreca racuna, nisam ni pola jos uspeo da platim!

Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide? - Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Vrhunac ženske neprivlačnosti:

kad riba u strogo muškom društvu kaže "osam", i svi ćute posle toga

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu !”

UUuuuhhhhuu koliko koplikacija na jednom mestu !

Odlićan ! 5++

Uplatio Haso tiket na lotu ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje.
Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso se uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"

- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."

UUUuuuuhhh,.......ovo je " DUBOKO !" ....sunce ti žarko

Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
Oženio sam se.
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:

Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladić odgovori popu: ja se svejedno KAJEM

Ovaj je već možda i bio,
(ako je tako,molim moderatore da obrišu post..hvala na razumev.)
_____________________________________________________
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

Electronique Terminator ::Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
Oženio sam se.
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:

Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladić odgovori popu: ja se svejedno KAJEM

H V A L A !!!!!

Ja katolik.....

Svim mojim dragim Pravoslavnim prijatnim Prijateljima ŽELIM :
-Dobro Zdravlje,
-Jednu Bezbrižnu nastupajuću godinu,
-mir u Duši,
-i spokojan ŽIVOT !!!

...dragi Pravoslavni prijatelji....uživajte i +Smajli na lice....


Svako VAM Dobro !!!

Pozdrav iz Pančeva,

Robert

Svako dobro Robert!

~~~

Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika : - "Imate li viagru?" - "Imamo, a jel' vi imate recept?" Dolazi odgovor: - "Nemam, ali imam Fatinu sliku.".

kako glasi ciganski recept za tortu?
"najpre ukradeš 30 jaja..."

Sede dve plavuše u kafiću i jedna drugoj kaže:
-Jel ti osećaš kako vde nešto smrdi na spermu?
-ma daj bre šta se cimaš,malopre sam podrignula

Došao mali Mujica iz škole i onako s vrata kaže starom da to više nema smisla, ta matematika da je to svakim danom sve teže i da on to više neće učit i da mu je svega dosta.

Pita ga Mujo: “Ajde bolan reci babi, babo će ti pomoć oko zadataka.”

Mujica: “Evo ovaj mi bio najteži. Bio mali Ibro i imao 7 šljiva. Došla mu prijateljica Helma i donijela još 12, ali kako je bila nespretna 3 šljive su joj pale po putu pa je jednu morala baciti u koš, jer nije bila nizašta. Dogovorili su se da će 5 šljiva ostaviti za sutra, a da će ostatak podijeliti na četvrtine. Prvu četvrtinu će pojesti za doručak, drugu za ručak, treću za večeru. I sad je babo pitanje, koliko im je šljiva još ostalo?”

Misli ga Mujo sve u šesnaest, koluta očima, nešto zbraja i oduzima na prste, sav pocrvenio pa pita Mujicu: “I kažeš mali se Ibro zove?”

Uhvatili panduri cigu i pitaju ga :
-Kako se zoves,gde stanujes?
-Sandokan Jovanovic, Sarajevska broj 3
Panduri posalju jednog da proveri. Ovaj kad se vratio kaze da tamo nema nikakvog Sandokana.
Ubiju oni boga u cigi.
Pa ga pitaju opet: -Ime, prezime i adresa?
Ciga ce: -Sandokan Jovanovic, Sarajevska broj 3
Opet panduri ga izubijaju od batina.
Posle batinjanja opet pitanje: -Kako se zoves, gde zivis?
Ciga: -Sandokan Jovanovic, Sarajevska broj 3
Pandurima sad sumnjivo, da li je onaj stvarno dobro proverio adresu i posalju drugog policajca da proveri u Sarajevskoj ulici. Vraca se policajac i opet kaze da tu ne zivi nikakav Sandokan Jovanovic.Opet uhvate i izmlate cigu, samo tako. Puste oni njega ,onako svog izubijanog. On se jedva dovuce kuci. Sretne ga komsija drugi Ciga i kaze mu:
-Sandokane, majku ti jebem cigansku, sinoc te dva puta trazila policija, ja im rekao da ne zivis ovde. Ima da mi platis pivo!