Vic po vic

Sad će "Digital Mandrak " da me Banuje,
za ovaj opis ....al srećom.Vikendom KASNI !

Ima preća posla :-)

pOz

Tražio mi je pred SMRT ?
....a Ja mu nisamdala :-)

Čuvaš ,,se...Čuvaš ( za NE zna se koga) ;-)

Electronique Terminator ::Tražio mi je pred SMRT ?
....a Ja mu nisamdala :-)

Čuvaš ,,se...Čuvaš  ( za NE zna se koga) ;-)

ha ha

Ja,
Pomešao "Babe i Žabe"---valjda ništa strašno,,
nadam se,,
Svako DOBRO !

pOz

један стари>
како се зове цига који је сломио ногу? Gipsi

Inspy

hoćeš: kafu,ćaj, sok ili nešto što vraća viceve ?

sorry нећу више 

po volji,,,,

Šta vam je ljudi, pa sve su to vicevi, ceo život je jedan veliki vic.

Pišite i smejte se.

Avramova ::Šta vam je ljudi, pa sve su to vicevi, ceo život je jedan veliki vic.

Pišite i smejte se.

ha ha

- 

Time ::

Avramova ::Šta vam je ljudi, pa sve su to vicevi, ceo život je jedan veliki vic.

Pišite i smejte se.

ha ha

Vicu se smejemo a nikada podsmehujemo, nepisano je pravilo.

* * *

Ulazi baka sa malim Preicom u autobus.
Kaze baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.''
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
- ,,Koliko godina imas?''
Perica odgovara:
- Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- ,,A kada ces napuniti 7 godina?''
A Perica ce:
- ,,Cim izadjem iz autobusa.''

Ide tip ulicom,nosi iPhon 6,
odjednom se saplete,pade i čuje "KRC" !
-Daj Bože da je noga.

:-)

Avramova ::

Time ::

ha ha

Vicu se smejemo a nikada podsmehujemo, nepisano je pravilo.

* * *

Ako je ono bilo vic, onda računaj sa sam se smejao.

Electronique Terminator ::Ide tip ulicom,nosi iPhon 6,
odjednom se saplete,pade i čuje  "KRC" !
-Daj Bože da je noga.

:-)

E ovaj je već dobar

Krese pijanac svoju devojku i pita je:
"Draga mogu li po tebi?"
"Oh da ,dragi!"
"Bljaaaaaaaaaaaak!!"

Tri su moguća izlaska iz krize u Srbiji:

1. Autobuska stanica,

2. železnička stanica

3. Aerodrom

Time ::

Avramova ::

Time ::

ha ha

Vicu se smejemo a nikada podsmehujemo, nepisano je pravilo.

* * *

Ako je ono bilo vic, onda računaj sa sam se smejao.

Za mene jeste, i žarko sam se ismejala. Kada mi vic nije smešan lako mi je da ne odreagujem.

~~~

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, odu na rakijicu u kafanu, pa kad su sjeli, Haso dobro zagleda Muju i zabrinuto ga upita:

- Jarane, šta je to s tobom, izgledaš k'o smrt?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, ne pitaj, živim u smrtnom strahu!

Haso se još više zabrine:

- Pa što u smrtnom strahu, bolan, šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Pa vidiš kak'a su vremena došla - ne platiš struju - sijeku, ne platiš telefon - sijeku ...

Haso se zbuni:

- Dobro, al' teb' to još nisu isjekli, što te strah?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, nisam platio alimentaciju ima tri mjeseca ...

Umre Jovan.

Ode Sv. Petru na ispoved, čeka svoj red.

Primi ga Petar, a Jovan poče da kuka, viče, moli..

-Sveti Petre! Ovo je neka greška! Nisam trebao ja da umrem, pogrešili ste!

Gleda Petar fascikle, dosije, i Kaže Petar:


-Jovane, koliko si ti star?

-42 godine Petre..

- E moj Jovane, po satnicama u Kolubari ti imaš 94 godine

-Brate,čuo sam da si pedofil.
-Ma jok tebra,odakle ti to?
-Pa rekla mi tvoja riba.
-A šta zna ona sa 7 godina

Upoznaju se plavuša i dečko preko poruka.

Plavuša sam!

A oči?

Imam!

Sretnu se dva SNS-ovca:
''Beograd na vodi!''
''Vaistinu na vodi!''

-Daćete mi pakovanje kondoma.
-200 dinara. Je l' vam treba kesa?
-Ma, jok. Nije toliko ružna

Profesor matematike spazi na ulici jednog od svojih bivših učenika kako ulazi u najnoviji mercedes, pa mu reče:
- Ko bi rekao Brndiću, pa vi ste pre samo desetak godina bili moj najlošiji učenik. A evo ipak ste uspeli u životu. Čime se bavite ako nije tajna?
- Ha, čujte, profesore! Ja vam trgujem papirom! Kupujem ga na veliko po jedan evro, a prodajem po pet evra. I sasvim pristojno živim od tih četiri posto!