Vic po vic

Kaže otac sinu: 
- Sine, glup si k'o ovaj sto. I kucne dvaput od sto.
- Tata, tata, neko kuca! 
- Neka sine, ja ću.
***************************************
Idu piroćanac i njegov sin ulicom i upadne mali u reku , udavi se. Počne piroćanac da moli : 

- Bože, vrati mi mog sina... Ako te ima, pomozi... 

* I Bog mu vrati. 

Piroćanac, pomalo besno: A KAČKETIĆ?!

Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

U Nacionalnoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku
koja ih je veoma zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji goli sede na klupi u parku. Dva su imali crne penise dok je onaj u sredini imao ružičasti.
Kustos galerije primeti njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudi
im svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizuje kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu. U stvari, istakao je kustos, "neki ugledni kritičari tvrde, da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku različitost homoseksualaca u savremenom društvu".
Kada se kustos udaljio, jedan čovek koji je bio u neposrednoj blizini ovog
para, pridje im i upita:
- Da li biste želeli stvarno da znate šta slika zaista predstavlja?
- Naravno, ali kako bi vi mogli imati bolje objašnjenje te slike od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, odgovori bosanki slikar Mujo i nastavi, tu uopće nema crnaca na slici! Ovo su samo zajedno sjedeci, tri Zenička rudara, a onaj u sredini je Mujo, koji je išao kući na ručak.

Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a 14 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti. "

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".

Mislim da je "furija" Ženska-Vatra !!!- za Viceve,
ali i Laza "ubacuje" pa sve pršti !!!
Lazo svaka čast ! --Gde ih Nađe,,Sunce li Ti....
Evo nešto,možda Vama tipa "novo"
Sjajna Ekipo POZ:
---------------------------------------------------------
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li
šta je nacrtao.

Mali Mujo diže ruku i odgovara: Znam, moj babo ima dva takva!

Učitelj: Dva?

Mujo: Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube!

ZAHVALJUJEM......

American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...

"No matter male or female, twice a day..."

Hahaha,,

-"Faking-Anbelivebl" !!!_____SJAJNO !

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
"Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
"Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
"A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" rece treci.
Slusa to konobar sa strane pa im rece:
"Ma daj, ne lazite! Ne moguce je da covjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
"Ko govori o salu, glupane. Pricamo o bakarnim olucima."

Lazo Sjajno ! :-)
-----------------------------------------------------
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mjesecu?
- Munever

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašikicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumem," kaze posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade a Vi želite li sobu s balkonom ili bez?"

Malo računara i IT tehnoligije :
------------------------------------------------------
Cemu sluzi hardware?
Prima udarce kad software ne radi.

Možda je već bio,ne zamerite :
-----------------------------------------------------
Pita tata Pericu:
- Sine šta bi voleo da budeš kada porasteš?
- Pa čistač bazena! odgovara Perica.
- Kako to, imaš sine toliko boljih zanimanja?
- Pa dobro, tata, može baštovan, vodoinstalater ili raznosač pica!
Na to povika tata:
- Ženo, Perica je pronašao porniće!!!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora.
Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
"Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku,
odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor.
"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i
nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

PS:
IZVINJAVAM SE ako je već bilo, ne bih da smaram.
pOz

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi...

Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje
letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za
astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što
dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što
dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!
☺☺☺

Elektricni   

Bila jedna obala. Na jednoj strani je bio meda koji je jeo kupine, a na drugoj zeka.
- Ej medo dodji da vidis sta sam ja video!- kaze zeka.
- Ne mogu zeko, jedem kupine.
- Ma dodji kad ti kazem, iznenadices se- vice zeka.
- Necu!- odbrusi mu meda.
Medjutim zeka i dalje navaljuje i resi meda da ipak ode kod zeke.
Udje u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke, zeka mu kaze:
- Ej, medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Pita mali Ciga tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...

Pita Fata:

- Mujo, bolan, šta je to oralni seks ?-

Mujo:

- Zini da ti kažem.-

Idu Mujo i Haso u pustinju.
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću, ma svega a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo sto si ti ponio vrata od auta.
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:

- Šta ste dobili, cerku ili sina?

- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

ONA: Jesam li lepa ?
ON: Pa naravno,ceo grad se pali na tebe!
ONA: Koji grad ?
ON: Onaj Severinin- Grad bez ljudi.

Ko je (u ono tajno,komunističko vreme)
PPRVI u bivšoj Yugi saopštio da je umro Brežnjev ???

-Pa,
Kamenko Katić,dok je saopštavao temperaturu iz SSSR-a !
- kad je rekao da je u Moskvi -1
 

Lala kod lekara......

" Doktore, ne vidim ko prolazi sa druge strane ulice, sve mi mutno u očima."
Kaže doktor, posle urađenih analiza:
" Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice."

Haso kaže Muji:
• "Joj jarane kakav mi je vic ispricala tvoja Fata jučer. "
• "Čekaj ba otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla. "
• "Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha! "