Vic po vic

Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije....i tako danima...pita ga konobar,izvini a zasto stalno 3 radže
....imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog....
posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2....
pita konobar,izvini da nije neki problem sa braćom kad naručuješ samo dve
...ma jok...sve je ok nego sam ja prestao da pijem

Sta znace godine i iskustvo:)))

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca
koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ženskih glasova, a kad se...približio obali, video je grupu
devojaka kako se gole
kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je
povikala:
"Necete ništa videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam došao vas da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz
vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao da nahranim krokodile!"

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:

"kako je sa polovnom robom?"

A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

Hvali se Amerikanac Hrvatu kako njegova država stalno napreduje, i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
''Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.''

A Hrvat mu odgovara:
''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare
Ja se probudim i počnem da tražim s njim !

Ciga pita tatu:
- Čale, šta je to demokratija?
A čale odgovara: -Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoč....
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je več rasizam...

Ovo uskoro (osim da svi beli rade) i nece biti vic

Умро неки чича; ту укућани, комшије, поп- даћа...
Пожали се жена: "Е, грешна сам на покојника ; тражио ми () дан пре него што умре, а ја му нисам дала"... :albino:
А попа ће: "Па, ти дај неком другом, ко ти потражи, па намени...

Две жене се упознале, па разговарају...
-А чиме се бави ваш муж?
-Квантном физиком...
-Јаооо, баш лепо! А где ради?
-Као физички радник на кванташу...

::

Lala 1 - Je l' Lalo, kak ti uspo krompir?
Lala 2 - Ovaj velki dobro, a ovaj mali pa da viš i da nije.

To je sve što znam od viceva.

Znam i ovaj:

Lala 1 sreo Lalu 2 (ne znam kako bi se neki lala zvao drugačije osim Lala)

Lala 1 - Di si Lalo?
Lala 2 - Ta tu sam.
Lala 1 - Kako je?
Lala 2 - Ta dobro je.
Lala 1 - Kako Sosa?
Lala 2 - Ta dobro je Sosa.
Lala 1 - Kako dica?
Lala 2 - Ta dobro su?
Lala 1 - Kako baba?
Lala 2 - Ta dobro je?
Lala 1 - Kako uja?
Lala 2 - Uja umro?
Lala 1 - Vid ti uju!

:: (treba poznavati lale da bi se nasmjeao)

Pade mi na pamet i ovaj :: (i tu je kraj)

Gradili most preko reke. Lala sve vreme leži na travnjaku sa slamčicom u ustima i gleda. Kada su završili most, Lala ima kaže:

- Pa da viš da je i dobro što ste ga turili poprečke. ::

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu!

raZGovaraJu oTaC i siN - ZeMunCi .....

Otac: - Kakve su ti to ochi?!
Sin: - Pushio sam travu.
Otac: - Lazzesh piTchko, opet si plako!

Kuca Suljo na vrata zajedničkog doma sa Mujom i na pitanje ko je odgovori ti ..Suljo bolan Mujo.Suljo se malo namršti i veli"Mujo sad živimo u gradu i kada dođu gosti nemoj da nas obrukaš ..već pitaj tko je
Tako gosti došli ..a Mujo po gradu se smuco i legao na zvonce.
Suljo "Tko je"
Mujo "Tmujo o..otvaraj bemte mahnita"

Рjешава Земунац укрштене ријечи:
- Лука у Шпанији, 7 слова?
- Бојовић

Dolazi Mujo kod doktora i žali se da slabije čuje.
Pita ga doktor: - Kakvi su vam simptomi?
Kaže Mujo: - Odlični su! posebno Bart i Homer!

Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada
evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutru, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim z
eni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala pravo kroz prozor...

Heroj ovi su dobri... mislim vicOvi!

Pita jedna plavusa Drugu
- Jesi li bila na IQ testu?
Druga odgovara
- jesam hvala bogu, Negativan je!

Sta reci...

Pita Zemunac devojku
"Znaci , odakle si...?"
.Ona odgovara
"Iz Boleca"
Zemunac:
"E pa bolece me da te vozim kuci posle....."

Kupio Mujo kondome različitih ukusa, dođe kući i kaže Fati"večeras čemo se ići kviza, ja ću da ga nataknem a ti pogodi po čemu je ukus". Pade mrak, Mujo odmah pozove Fatu - Ajde Fato probaj. Fata " uuuu, po gorgonzoli" a Mujo će " ČekaJ Fato nijesam ga još natako"

Стоји Лала у градском превозу, а једна млада жена која седи поред му се стидљиво обрати:

- Незгодно ми је да вам ово кажем, али пола "ђоке" вам је испало из шлица.

- На жалост госпојице, - каже Лала гледајући доле, - исп'о је цео.

Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?