Vic po vic

Kaže jedan Crnogorac drugom:
Danas sam radio!
A drugi će na to:
Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sjedi.

- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nešto radili!





Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kada se on popne na Big Ben i uzvikne:
-Živjela Engleska, i poslije toga cijeli London odzvanja: Živjela Engleska, živjela Engleska...
Na to Francuz reče da kada se on popne na Eifelov toranj i vikne:
-Živjela Francuska - poslije cijelim Parizom odjekuje: Živjela Francuska, živjela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kad se on Popne na Lovćen i vikne:
-Crnogorci, oćemo li raditi? - nakon toga cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Dodje stranac u CG da skace sa mosta u Moracu. Sretne ga neki Crnogorac i kaze da ne skace jer ima skoljki i sav ce se iseci. "Kakvih crnih skoljki u reci" odgovori stranac i skoci.

Izranja on iz vode sav krvav a Crnogorac će:

- Pa jel sam ti rekao da ima skoljki od skode, varburga, trabanta.

Sedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.

Za susedni sto seda zgodna i mlada djevojka...

- Sta pije djevojka?, pita on nju.

- Kolu, odgovara ona.

- A dje ti je, jadna!




Posao Crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko cent, neko evro.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 20 evra. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 10 evra.

Primetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje.

Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 20 evra, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 10?"

- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."

- "A jel, pa preko moje grbace?!"

Dovatio se mali Crnogorac osamnaeste pa bi da..
Dosjeti se pa pita djeda:
-Djede, kako si ti izgubio nevinost?
A djede poce:
-Vidis sinko, ja bio tako u tvoje godine i ja i moje drustvo odlucismo da je vrijeme da bidnemo s djevojkama.. Mi ti se tako pokupimo i podjemo u Rijeku u javnu kucu. Odradimo ti mi dvadesetorica pos'o i naravno ne platismo i usput isprebijamo vlasnika i podvodace..
Perici se ta ideja dopade pa odluci i on da uradi isto. Podje s drugovima u Rijeku..
Vraca se poslije dva dana sam ubijen, izubijan, poplavio, vas u zavojima. Rece djedu:
-Ti si me djede posteno zajeb'o, prebili su nas ko macke..
Djede:
-Kuku Perice.. Nego s kim si ti is'o?
Perica:- Pa sa Montenegro Ekspressom..Djede
Eee, jeb* ga.. ja sa partizanima

Man was sitting in the bar at Heathrow Terminal 3 and noticed a really beautiful woman sitting next to him. He thought to himself "Wow, she's so gorgeous she must be an airhostess. I wonder which airline she works for?" Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta Airline slogan. "Love to fly and it shows?" She gave him a blank, confused stare and he immediately thought tohimself "Well, she obviously doesn't work for Delta." A moment later, another slogan popped into his head. So he leaned towards her again and said, "Something special in the air ..?" She gave him the same confused look. He mentally kicked himself and scratched Singapore Airlines off his list. He thought "Perhaps she works for Thai Airways ..." and said, "Smooth as silk? "This time,the woman turned on him and said, "What the fuck do you want?" The man smiled, slumped back in his chair and said: "Ahhhhh, Montenegro Airlines!

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

- Je li, a sta to radite?

Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.

Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:

- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.

A ovaj će njemu:

- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi..

Šta kaže Crnogorac kad ga zovu na proslavu 20 godina mature?
- Pa, đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

Dosao Crnogorac u Zagreb na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"


Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".

Pita Crnogorac ženu:


Koliko je sati?
Za pet minuta bit' će deset.
Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada


Pita Crnogorac ženu:


Koliko je sati?
Za pet minuta bit' će deset.
Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada

Дошли унуци код ђеда у Црну Гору, сва тројица студенти и ђед их пита шта студирају. Први каже:

- Студирам медицину ђеде!

- Оооо браво, браво, да има ко да лијечи ђеда кад се разболи. Свака ти час'!

Други каже:

- Ја ђеде студирам право!

- Ооооо браво, браво, да има ђеда ко да брани ако неђе запуца! Свака ти час'!

А онда пита трећег:

- А што ти јуначино ђедова студираш?

- Па вишу хотелијеску ђеде!

- Ма боли те ку*ац!

Sede dva Crnogoraca i jedan se hvali drugom svojom preciznošću s puškom.

1.Čuš čoeče je ti mogu pogodit ticu u letu na koju oćeš visinu !

2. E kad to reče eno viđu gore onu tačku na nebo , to ti je soko tica moš li njega pogodit ?

1. E no šta no mogu !

Uze ti on pušku pa nanišani , bummm jednom soko leti i dalje buuuum drugi put soko i dalje leti buuuuuum treći put soko i dalje na nebu te ti se on okrete i reče ovom drugom.

1. E čoeče svakakijeh čuda sam viđo a da mrtav soko leti još nisam

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

de Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.Naiđe Crnogorac pa pita:"Đe ćeš s tim magarcem?"Mujo kaže:"Šta ti je bolan, ovo nije magarac no medvjed!"Na to će Crnogorac:"Ne pitam tebe!

Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
- Coce, ti lezis a postar ti penziju donio...
- Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio.



Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- Da sam bar 2 cm visi bio bi kao Njegos. Da sam bar 2 cm siri u ramenima
bio bi kao kralj Nikola.
Zena to sve posmatra sa strane i kaze: Da ti je 2 cm kraci bio bi ko'
carica Milica.

Otisao Crnogorac kod kurve.
Kad se skinuo, ona ga dobro osmotri i rece:
- " Ne mislis ti mene valjda time zadovoljiti...?"
- " A cu' tebe, no sebe jadna...

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
- "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen:
- "Joj, nikakva, gospodine, nikakva.
Policajac na kraju kaže:
- "I ja mislim da je nikakva!"

Која је разлика између Партизана и бабе на свадби?
Баба може одиграт два кола без помоћи.

Гледају три цурице порнић.

Шестогодишња:
"А та раде они?"
Деветогодишња:
"*ебу се."
Дванаестогодиња:
"И то лоше!"

Došla Fata kod Muje i kaže mu: -Mujo, zaveži me i radi što god poželiš.
-Mujo zaveže Fatu, uzme pivo i ode gledat ligu prvaka
Fanta! Okreni na igru!
-Ja okrenuo,a ono sve iscurilo..:/

Momak zavodi curu, ali ga cura stalno odbija.
I on se isfura na curu pa joj kaze: "Pusi k**** !
Kad ce ti djevojka na to: "Rekla mi mama da ne stavljam sitne stvari u usta.
(izvinte na vulgarnosti)

Došlo dakle dvoje mladih u Raj, lijepo ih primio sveti Petar, ljubazno ih ponudio pićem dok se na recepciji srede papiri, kad ga zapitaše oni postoji li mogućnost da se vjenčaju u Raju, kad već nisu stigli za zemaljskog života. Iznenadio se Petar, prvi put ga netko ovako nešto pita, pa ih zamolio da sačekaju dok provjeri. Čekalo ga dvoje mladih cijeli dan, čekali cijeli sutradan, puna tri mjeseca ga čekali. Pa ih, čekajući tako, poče kopkati je li baš mudro obavezati se na vječni zajednički život? Što ako nestane ljubavi, a oni moraju ostati u braku za vijeke vijekova?

Konačno, nakon tri mjeseca pojavio se sveti Petar, iznuren, ali s dobrim vijestima. "Sve okej", potapšao ih on po ramenima, "možete se vjenčati u Raju". "Sjajno!", na to će dvoje mladih, "ali baš nešto razmišljamo, ako brak ne uspije, možemo li se u Raju i razvesti?" Sveti Petar na to, međutim, stade bijesno psovati. "Tri mjeseca!", urlao je ljutito. "Tri mjeseca trebalo mi je da u Raju pronađem svećenika! Imate li vi uopće pojma koliko će mi trebati da nađem advokata??!?!"

Ide Royal_guard u apoteku,i srece Cobru. Cobra ga pita gde ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu.
- A koliko mislis da mozes dobiti za nju? ::

Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad tapsi"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidis da je uska..

Unuk:Deda,je li bolje da otvorim profil na fejsbuku ili majspejsu?
Deda:Sine,ja mislim da je najbolje da je čovjek zdrav!