Dječiji biseri

Tema otvorena za sve provale djece.

Evo jedne od mog djeteta:
-kako se zove mlado od krave?
-tele
-a kako se zove mama od teleta?
-krava
-a kako se zove mlado od koze?
-tišina
-šta je jare?
-opet tišina
-kako se zove mama od jareta?
-JARAC

Pita baka A. ume li da broji do deset.
On kaze da ume i izbroji do deset.
A baka kaze - 'aj sad unazad', a A. okrene baki ledja i ponovo pocne da broji do deset.

Ko može tako slatko da nas nasmeje kao mali ljudi? Ovo je mesto gde ćemo da objavljujemo njihove "bisere"...
Da počnem ja, sa pitanjem jednog Filipa; 4 godine, krupan, jak i agresivan- celo obdanište je imalo zort od njega, pola godine, dok ga to nije prošlo (dečije faze...).
pokupim njega i sestru (njegovu majku) iz obdaništa, i na stazi- scena: stoje dve majke i razgovaraju, a klinci- na svom nivou, zategli im ruke, kao kerići- Filip, unoseći se u lice nekom dečkiću, koji se zateže, ne bi li se izmakao...
U sred te napete scene, ja čujem Filipovo pitanje onom jadničku, koji je pretrnuo: "Dečake- jel' 'oćeš da te bijem?"
Da se nisam držao za auto, pao bih od smeha; naravno, posle sam mu držao "slovo" zbog toga; ispostavilo se da je to dečija ljubomora- shvatio sam da je bio strašno pogođen time što je moja luda sestra volela da mazi tuđe klince, a njega, mučenika, niko nije hteo, jer je bio prilično nemiran, pa su ljudi to retko radili.
Finese dečije psihologije...
Toliko, za sad; imam još gomilu, ima vremena...

Pre jedno tri godine...moj mali je službenici u banci i (inače mojoj drugarici) a njemu se dopadala, ladno rekao "hajde izađi da vidim kakave noge imaš" ...svi su popadali od smijeha a ona zakocenuta izađe i pita "je li mogu proći" a on gleda..."paaaa možeš ajde vrati se i daj mami para".

Kasnije kad sam ga pitala šta ti bi , kaže on meni "Bože dragi pa šta fali, moram da znam kakve cura noge ima".

Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.

- Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata
kuvati.

- Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.

- Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu
svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.

- Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.

- Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

- Breskva je kao jabuka sa tepihom.

- Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci
krompir.

- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski
psi.

- Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

- Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne
postoje.

- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

- Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

- Muslimanska Biblija se zove Kodak.

- Papa živi u Vakuumu.

- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo
slušaš.

- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da
čisti.

- Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju
više dece.

- Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u brak. Bog to
odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.

- Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer
ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i
onda
da donosi čips i pivo.

Mama, imam poklon za tebe - rece meni moja draga J kada sam dosla s posla - Izvoli  ...

'' Zasto su mu ubili majku?
Kako njega nisu mogli da ubiju?
Zasto mu je ostao oziljak?
Kako on ima moci a ja nemam?''

(J, pet godina, gledajuci Harija Potera)

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine

Ja sam jos uvek male velicine... pa, ne mogu da spavam na gornjem krevetu...

( J, pet godina)

''Mama, kako je to biti vestica?''
( J, pet godina)

Vidra ::
''Mama, kako je to biti vestica?''
( J, pet godina)

Благо теби с њим/њом...

Fristajlo ::
Благо теби с њим/њом...

s njom, ona je nevidjena biserka...

Деца су најбољи људи...

Vidra ::
''Mama, kako je to biti vestica?''
( J, pet godina)

Baš me zanima šta si joj odgovorila

HEROJ ULICE ::
Baš me zanima šta si joj odgovorila

Nisam nista, od sinoc se smejem.
E sad , kakvi su sve komenatri pali, to je tek posebna prica - znalo dete koga ce pita i sl.Nadam se da je to vezano za crtani film o devojcici Sabrini, koja ima vesticije moci, jer je takva rodjena.
Svojevremeno, zbog sirena, devojcica koje postanu sirene kada na njih padne i kap vode, moja mala devojka htela je svakoga dana da ide na Adu kako bi joj se stvorio 'sirenski rep'.

Fristajlo ::Деца су најбољи људи...

Koji je mali frajer

S (13.5 god) je doneo balon u skolu. Razredna mu rekla da skoli balon, jer ne moze tako da ga baca na casovima.
Posle razrednog imali su cas enegleskog.
Na malom odmoru, posle casa engleskog razredna i S su se susreli na hodniku. Zacudjeno ga pitala gde mu je balon.
S: ''Izduvala mi ga nastavnica.''

izgleda da je doslo vreme da ucimo kako da se tucemo...
J dosla kuci sa nekom cudnom flekom na obrazu. Ispostavilo se, kako je rekla bati, da ju je udarila drugarica iz komsiluka, pesnicom. Objasnjavali smo kako to nije lepo, ali ako je vec tako da mora da joj vrati tralala...
J: Sta da joj vratim?

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
Moja mama ima bebu u trbuhu, ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Devojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju zašta da se drže.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mleko?
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Da bi se bila dobra medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator. (inkubator)
Vilin konjic insekt iz porodice helikoptera.
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo videti i životinje koje ne postoje.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
Papa živi u Vakumu.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Krave ne smeju brzo trčati da ne bi prolile mleko.
Kod nas,muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

HEROJ_ULICE, pa ovo su stvarno biseri! Ne znam sta bih izdvojila kao najbolje.

P.S. Zna li se ko je skupio ove bisere?

Avramova ::P.S. Zna li se ko je skupio ove bisere?

Nemam pojma, poslala mi drugarica na mail

Kako god, vrlo je duhovito.

Mala, uvuci jastuke u jastucnice.
( dva mala i dva velika jastuka)

posle nekog vremena pitam sta je uradila, kaze :
'' Kako je tesko raditi!''
( radi se o samo jednom jastuku uvucenom u jastucnicu)

Ako, slucajno, zelite da vam opere lavabo, ona ce to vrlo rado raditi cirka pola sata i potrositi malo manje od pola litre tecnog sapuna...