Biseri...

Napisite nam neku anegdotu, smesnu situaciju ili jednostavno neki biser kome ste se nasmejali, bio vas ili neciji drugi

Evo od mene jedan najsveziji, malopre od mame..

Rucamo ona i ja, i ona ce: "Kako sam ja raznovrsna kuvarica! Ne bih da se hvalim, ali sve znam..kuvano, pecenje..."
Ja: "Ne znas napraviti pitu!"
Ona: "Kako ne znam?"
Ja: "Pa znas onu sa gotovim jufkama...ne znas da razvijes jufke sama."
Ona: "....pa dobro, nisam rekla da znam sve, rekla sam da sam raznovrsna!"
Ja: "Jesi jesi, rekla si 'sve znam'!"
Ona (vec iznervirana): "Ajd mala cuti!"
Ja: "Imas li ti oklagiju uopste?"
Ona: "Imam, da te spicim po glavi s njom!!!!!"



Odlicna je ona kuvarica, ali nisam odolela da je ne zezam malo

Hipi dobra ti je tema, ali i mama je pravi biser. Pozdrav mami.

S****. krati drugu pantalone. Nakon što je završila jednu, kreće na drugu nogavicu. Gotovo skraćivanje, predaje pantalone, drug iz oblači i ima šta da vidi. S****. je umesto dve, jednu nogavicu skratila dva puta i to žestoko. ::

Prvi maj, kampujem sa društvom u šumi. Kako je bilo vruće tokom dana svi su se umirili, izležavali i počela je lagana priča. U jednom trenutku, avioni na nebu su napravili sjajan prizor svojim izduvnim gasovima što su svi komentarisali, dok je Pera rekao: "Ovaj avion levo je privatni!"

Dve drugarice i ja pricamo o nekoj koleginici s faksa koju zovemo Buhtla ( ). Odjednom ce jedna od njih (slozila neku tuznu i saosecajnu facu): "A dooobro, ona vise izgleda kao buhtla nego sto je takva u sustini ."

Jok, ja mislila da je u dusi buhtla

Razgovaram ja danas sa mamom na telefon i žalim se na svog brata, koji ima dosta namćorastu narav.
Ja: On je stalno ljut, ne mogu ga izdržati više.
Ona : Da, k'o perec na plaži!(i smije se)
Ja : Mama, objasni mi šta to znači (u čudu).
Ona : Pa i pereci idu na plažu.


Suvišno je dodati da moja mama ima vrh bisere.

Незнам да ли то стварно истина, да је наекада у стара времена када дође поп у кућу да (преноћи) спава са младом женском осбом .Тек се спремају да спавају домаћица пита попа "попе та да спаваш ,са Бебом или сам па како ти воља", но поп се одлучи да спава сам.Ујутро се поп пробудио и умива а воду посипа млада девојка, Поп ће "А како се ти зовеш" дјевојка одговори "попе Беба, а ти "
поп љутито проговори магарац, магарац""

˝Net je nepresušni izvor sex partnerica svih uzrasta i bračnih stanja!! Pa tako i partnera. Ko misli da je drugačije - naivac je..˝


Ispali moj prijatelj i ostade živ

Drugarica i ja ispred faksa i ulazi unutra neka riba u kratkoj suknji.
Drugarica: Ehh...kad cu ja da obucem suknju na fakultet, ko normalno zensko?
Ja: Paaa sta ja znam...na petoj godini.
Drugarica: Jesi normalna??? Tad cu da nosim one duge, penzionerske.

I
Na autobuskoj stanici starija gospodja i ja čekamo autobus. bilo je hladno, vetar je duvao i mrsio kosu.
Žena tamnokestenjaste kose šiške je uvila u svetloplavu ogromnu plastičnu papilotnu.
Gledam je i mislim se da li da joj kažem, šta ako ju je namerno ostavila, šta ako se uvredi, šta ako....
Ma rekoh sama sebi, rećiću joj pa neka se naljuti ako nisam u pravu i ja joj kažem:
"Izvinjavam se, možda je namerno ili ne, ali vam moram reći da imate papilotnu na glavi.". ::
Treperim od njene reakcije koja je bila ovakva:
"Iiiiiiiijuuuuuuuuuuuuuu! A onda prasak i smeh koji je prešao na mene pa smo se obe smejale dok je ona u pauzama objašnjavala kako je žurila.
Rekoh joj: "Neka vam je za utehu, moja koleginica se vozila pet stanica sa tri papilotne jarko crvene boje..."
Kada je autobus naišao, ona na prednja vrata ja na zadnja, za svaki slučaj jer bismo se sigruno i dalje nastavile smejati. To je ono kad vas uhvati i ne popušta.

II

Pre neki dan ulazim u prodavnicu elektromaterijala i tražim sijalicu od 70 vati. ::

Nas cetvoro prolazimo kroz centar grada, idemo na maskenbal (za Noc vestica, CAK : Prolazimo pored dva policajca, oni nas sumnjicavo posmatraju...

Crvenkapa: Vidi ove dvojice, isto su se namaskirali.

:twisted: