Vic po vic

Išao tvor šumom ,sapleo se o kamen i nakon pada doživeo tešku amneziju.Ide on tako šumom mesecima ne može da se seti ni ko je ni gde živi ..ama baš ništa!
Dođe zima on se uplašio smrzavanja i počeo se raspitivati po šumi gde mu je kuća.Naiđe one ispred medove pećine i počne da ga moli "medo,medo,molim te reci mi ko sam izgubio sam pamćenje ,ne znam gde mi je kuća,smrznuću se :( "
Medved utripovao da mu se ovaj fleka za prenoćište i da će da mu usmrdi gajbu tokom zime pa ga otera u pičku materinu.
Ide tvor tako dalje naiđe do lisičje jazbine počne priču ali je dobio isti odgovor kao i od mede.
Nastavi on dalje ,...dođe do zekine rupe i počne sa istom pričom i zamoli ga da mu pomogne da se seti svog identiteta.
Zeka ga najpre dobro osmotri kroz špijunku i počne da ga propituje:
"Ček,ček reci ti meni,jel' imaš ti nešto belo na glavi?"
tvor kaže :"Imam!"
Zeka nastavi dalje:
"A jel' smrdiš ti možda?"
Tvor kaže "Smrdim ! "
na to će Zeka:
"Ma ti si Šiptar!"

Mujo i Haso na radu u Nemačkoj, i jednog dana im poštar donese katalog "Victoria secret". Počnu oni da listaju, odlične im ženske, sve jedna lepša od druge...
- Vidi bolan Haso kako dobrih komada ima u ovom katalogu.
- Ima, ima. A vidi cene bolan. Nisu ni skupe.
- Ma ja bi jednu naručio!
- Ma naruči i meni jednu! Ovu što je samo u gaćama i grudnjaku, nemam više novaca...
Prođe 5 dana i Haso pita Muju:
- Bolan Mujo, jesu li stigli oni komadi što smo ih naručili iz kataloga?
- Ne brini bolan. Stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

Idem Mujo ulicom...
U susret mu ide djevojka :
- Ah - pomisli - kad bi moja Fata imala takve noge ...

Posle nekoliko metara , prolazi još jedna djevojka :
- Ah ... kad bi moja Fata imala takve grudi !
Posle nekoliko metara još jedna :
- Uuuuh ... kad bi moja Fata imala takvu guz'cu !

Stiže kući, zvoni... Otvara mu Fata :
- Ah, draga Fato .... cjelim putem sam o tebi razmišljao...

    

Legitimiše pandur plavušu:

"Kako se ti zoveš?"
"Izabela !"
"Iza kogaaa?"

Ovaj pandur Bosanac, aman.

Ubio crnogorac ženu poslje 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac:
-Pa dobro ,što ste to napravili baš sada nakon tolikogodina a ne ranije?

-Ma ljenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako..

   
obožavam vicOve protiVU Crnogoraca

Izvini al.. odlican je..

Evo, da se oduzim..

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

Kakav je Milo Đukanović kad ugazi u govno?
Svoj na svome .....  

"Izvini,je l' možeš samo malo?"
- Izvini,zar ti ja izgledam kao neko ko može samo malo?

Dolazi Crnogorac kod ćaleta:
"Tajo imam ti saopštit' jednu dobru i jednu lošu vijest !"
"Pa ajd' da čujem prvo tu lošu!"
"Ja sam ti tajo moj peder !"
"AAaaaaaa govno jedno ubiću te časti mi đe mi obruka familiju a koja ti je ta dobra prije no što te smaknem?"
"Pa dečko mi je sa Cetinja,naš je!"

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge
drhte, pita ga Haso: "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će umrijeti sutra...

Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik.''

svidela mi se priča....

- Ljubi brat, nismo se videli 100 godina pa kontam mogli bismo sutra loma banuti u neki klub, malo da cirnemo viski i kocu. Promocija je pa dobiješ sve za 4599 dinara, još ja znam tamo tipa, ostaviće nam onaj stajaći sto, ne može separe jbg., to je bukirano tri meseca unapred. Đuskamo, zajebavamo se, a možda bude i nekih devojaka hehe nikad se ne zna, uzeću ja Fiata od keve, a i ona mala... Maja... raspituje se nešto za tebe, a priča se da voli krupnije mladiće hehe. Šta kažeš? - Ne mogu, koljemo u nedelju.

Pitali plavuše koja je razlika izmedju ševe i deve, a ona će na to:
- Pa ne znam, nisam se nikad devila.

Mujo čuvao stado ovaca na livati, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad se kasnije probudio, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu je*em majku..."

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla: - "Jesi li se ti udala?" - "Nisam." - "Pa šta čekaš?" - "Autobus."




..hahahahahahahahaa.. plavuse su zakoN!

Šta kaže policajac kad ugleda čovjeka koji hoće da izvrši samoubojstvo?
- Baci pištolj ili pucam!

Kaže majka kćerki:
- "Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad vam ja dodjem u goste?"
A kćerka će:
- "Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli. On će da se raduje tek kad ti odeš."

Došao Crnogorac u Beograd i našao devojku Beograđanku. Izašli u provod i vrate se u umorni kasno u hotel pa legnu u krevet, a Crnogorac okrene leđa i odmah zaspi.

- Dragi ...

- E?

- Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noći pred spavanje.

- Kol'ko je sati?

- Sad je 3h.

- E, ako ću ti sad za majku ići, j**i mi oca!

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ... pridruži nam se!
Fata:
- Pa to si ti Mujo! Joooj... A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

Fora ↑↑ od Pre 100 Godina,

Nemo se ljutiš ,,zbog tih jenostuvnih dosetki,,,Kaži neku laganu,pa dai MI uskoćimoo kao pravi Obožavaoci . ISTINE !