Vic po vic

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”

Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo preko.
A on na to odgovara:
• Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće.
A Mujo odgovara:
• Tamo se još uvjek dobro živi.

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenima i šečer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi čovjek, ti si limunada.

Kako se zove dete pandura i Brazilijanke? Retardinjo

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.. Upita Haso Muju: "Baca li Mujo?" Mujo će: "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amiđu bacilo u kanal, a babu još nismo nasli..

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, Mujo izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane...

  

  jadni bosanci pored ovakvih bosanki 

Bio Cigo na operaciji i probudi se
nakon anestezije.
Pita ga doktor:
-Kako ste?
- Evo dobro sam, ali ne osjećam
noge.
- Pa znate, morali smo da ih
operemo.

Ide Mujo sav izgreban , počupan, razbijenoga nosa.
Sretne ga Haso i pita: Šta ti je?
- Pa vidiš da sam pretučen, reče on.
-Ajde bolan Mujo da te vodim kući.
- Ma idi u +izdu materinu, ja od kuće i idem.

Dolazi Mujo kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.

Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, dobro, popijte čašicu konjaka.
- Još me strah - veli pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio cijelu litru, veli: - E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.

Uciteljica na času
likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nesto sto ih asocira
na tog kompozitora.

I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.

Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."

A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo ce na to:
- E uciteljice, ovo je "Za Elizu..."

Nije baš vic:
Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:

- "Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije."

- "To je točno" - odgovorio je Chaplin, ali vaša slava je još veća -
cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije!"

"Podizanje" za ženski svet:

Pitanje / za žene/:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.

:-)

Sa plavušama nije lako :

Ribolovac priča plavuši:
           - Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
           - Ja ga nemam na  kablovskoj?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Možda nije lako ' na kablovskoj ' , al neke 'emotivne'
umeju da budu Vatromet živi  

Rodi Fata dete i pita je Muja koje ime ce mu dati
Kaze Fata- Zvacu ga Sjedinjene Americke Drzave

Kaze Muja- Pa to ti je bona jako dugacko kako ces ga zvati?
Pa zvacu ga Esadeeeee....-rece Fata

MUJIN DNEVNIK:

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK- Danas je četvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije.
Morat ću je pustit unutra...

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!

Dođe sin do mame i kaže: "Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Mama na to kaže: "Odi i reci to tati"
Dođe sin do tate i kaže: "Tata, tata naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Tata pita:"Je li istu koku?"
Sin kaže:" Ne, nego deset različitih"
A tata kaže:"Odi i to reci mami!"

Nas čovek vozi auto u Sloveniji
skrene u jednu ulicu bez žmigavca i zaustavi ga njihova Milica
Pita ga pandur "gospodine gde Vam je žmigavec?"
Ovaj naš izađe i nesto traži oko kola
"gospodine gde Vam je žmigavec?" pita ovaj opet
ovaj naš opet nesto traži oko kola
"gospodine gde Vam je žmigavec?"
ma *ebo te žmigavec, gde mi je prikolica    

Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!

ON: Dušo, imam problem...
ONA: Ne kaže se imam problem, nego imamo problem !
ON: Dušo,,, spavali smo sa sekretaricom

:-)

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka zgrada pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?"
Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu ! Danas mi je prvi dan kao taksiste. Poslednjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola."

digitalmandrak ::Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka zgrada pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?"
Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu ! Danas mi je prvi dan kao taksiste. Poslednjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola."

hihihihihihi Kradem:)))))

BANKOMAT -

Procedura za muškarce:

1.Dovezite kola do automata
2.Otvorite prozor
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4.Otkucajte željenu sumu za podizanje
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6.Podignite prozor
7.Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1.Dovezite kola do automata
2.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom 3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
4.Spustite prozor
5.Pronadjite tašnu,istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronadjete karticu
6.Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru 7.Pokušajte da ubacite karticu u automat
8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
9.Ubacite karticu
10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo 11.Ponovo pretrazite tašnu da pronadjete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12.Otkucajte šifru
13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14.Otkucajte željenu sumu za podizanje
15.Uzmite gotovinu i potvrdu
16.Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
17.Vozite napred 2 metra
18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19.Proverite šminku
20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
21.Vozite 5 - 10 kilometara
22.Spustite rucnu kočnicu.