Vic po vic

Polaze plavusa vozacki ispit, i instruktor je pita kako se pali motor.
Plavusa ga upita :
Moguli ja to svojim recima?
Naravno odgovara instruktor!
Plavusa:
Brmmmm.. Brmmmm

Srela se dva prijatelja. Pita jedan:
Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovora:
Luksuzno.
To mora da je dobro - reče prvi.
Jeste - kaže drugi. - Jedem luk i lijem suze.

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Na pučini veselo pliva porodica sardina.
Odjednom, ugledaju podmornicu.
Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Razgovaraju dva fratra
Kaže prvi: Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi: Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi: Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...

Уз локални пут покрај Горњег Милановца пастир је чувао овце.

Нови Jeep Grand Cheroke крај њега, шкрипећи гумама, дивље закочи. Возач, младић обучен у Boss одело, у Cerrutti ципелама с Ray Ban наочарама, Omega швајцарским сатом и BHS (Bussiness High School) краватом искочи из возила и упита пастира:
- Хоћеш ли ми дати једну овцу, ако погодим колико их имаш у стаду?

Пастир погледа младића, па стадо које пасе и рече:
- Ако погодиш, узми овцу !

Младић паркира Jeep уз пут, укључи нотебоок и бежични модем, скенира пашњак преко сателита и GPS -а (Global Position System),
отвори базу података и 60 Excel табела, пуних алгоритама, на то одштампа 150 страница дуги извештај на high-tec мини штампачу.
Окрене се пастиру и каже:
- Ту имаш тачно 1.586 оваца.

Пастир одговори:
- Тачно, имаш право. Изабери једну овцу.

Младић узме једну од животиња и стави је назад у возило.

Када се припремао да оде, пастир га упита:
- Да ли ћеш ми вратити то што си ми узео, ако погодим ко си ти?

Младић одговори:
- Свакако!

Пастир на брзину одвали:
- Ти си страни експерт.

- Управо тако! Како си погодио?

- Веома једноставно - одговори пастир.
Прво: дошао си, а није те нико звао.
Друго: израчунао си ми нешто, што ја већ знам.
Треће: О мом послу немаш појма и зато ми врати мог шарпланинца!

furija ::Polaze plavusa vozacki ispit, i instruktor je pita kako se pali motor.
Plavusa ga upita :
Moguli ja to svojim recima?
Naravno odgovara instruktor!
Plavusa:
Brmmmm.. Brmmmm

    

Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla:
"Tako ne morem več živeti!" in je storila samomor.
Dva tedna kasneje so moški rekli: "Tako ne moremo več!" in so jo zakopali.
Dva tedna kasneje pa so moški rekli: "Tako ne moremo več!" in so jo odkopali.

Jавља се човек у емисију локалног радија и каже:
- Нашао сам новчаник!
- Добро и шта сте нашли у њему?
- 1500 евра, 150 000 динара и лична карта на име Зоран.
- И, добро..Шта желите сада?
- Па, ако може једна песма за Зокијаааа

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Nazove covjek iz Njemacke brata u Bosni i kaze:
- "Alo brate, sta ima novo? "
- A nista novo, eto, puklo drzalica na lopati.
- "Pa kako puklo? Sta se dogodilo? "
- A eto puklo kad smo zakopavali psa.
- "Psa? Pa sta je bilo psu? "
- Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali.
- "Pa kako pala greda? "
- Pa eto, stala se zapalila i pala greda.
- "Kako se stala se zapalila? Od cega se zapalila?! "
- Pa od kuce se zapalila i štala.
- "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?? "
- Pa eto zapalila je zapaljena sveca koja je pala na tepih.
- "Sveca??? Pa zbog cega je bila zapaljena sveca? "
- Pa zbog majke.
- "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega????? "
- A od tuge.
- "Od tuge? Za kim?! "
- Pa za ocem.
- "Pa od cega je otac umro? "
- Pa od srca.
- "Pa sta je bilo da ga je srce strefilo? "
- Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom.

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmeja i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju...

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
Moja je muz’čarka.
A koji instrument svira?
Ne svira nijedan instrument, muze krave!

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”

Стoje двa Пoдгoричaнинa и прилaзи им стрaнaц:
- Do you speak English?
- A нe, jaдaн, oклe, oклe ja знaм тo...
Пoнoвo их стрaнaц питa:
- Parlez-vous français?
- A ђe мe нaђe, jaдaн, штo вeлиш тo...
Пoнoвo гa питa исти...
- Parli italiano?
Нe вaлa... нe... oклe тo дa знaм, jaдaн?
- Habla usted español?
- Нe, чoчe, нeeeee…
И oду oни сa тoг мjeстe дaљe, и вeли jeдaн Пoдгoричaнин другoм:
- Виђe ли oвoгa - 4 jeзикa гoвoри, a, мoрe, свaкa му чaст.
Кaд oдгoвaрa му oвaj...
- A штo? Дa му ниje штo пoмoглo?

Crnogorac zove tatu i kaže:
- Odlučio sam da napustim Elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih
deset godina, prelazim na medicinu!
Otac mu odgovara:
- Kako hoćeš - ja i đed ostajemo.


Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi, molim te, onaj šampon!
- Pa, imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na tom piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.


- Samo uđi i ne obaziri se na psa, - govori domaćin svome gostu.
- Znači, nije opasan? Ne grize?
- Upravo to hoću da saznam - jutros sam ga kupio.


Razgovaraju dve komšinice:
- Komšinice, ko je onaj zgodni mladić koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.

Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, šta je to - šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jeste, Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- A, to! Mujo na magarcu.



Upita policajac vozača:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim. Pobegao je, onuda, niz provaliju.

Ode baba kod žigola, nije dugo imala orgazam pa ga pita:
- Sinko, kolko košta da me zadovoljiš?
- Na podu ti je 25 eura, na francuskom ležaju 50, a na vodenom krevetu 100 eura.
Baba bez razmišljanja vadi 100 eura iz džepa.
- Znači, baba, na vodenom?
- Ma jok, sinko, 4 puta na podu!

Kaže Sosa Lali:
Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promiješaj ručak na svakih po'
sata."

Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je pipa, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u slijedeći utorak skrenite desno!"

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.

Kako se zove osa koja gura?
Osigurač!
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku.
Algoritam - je situacija u kojoj je alga uhvatila ritam.
Neznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali juče.

Policajac Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
Šefe, sveo u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
Jesam, šefe, tri puta!

Plavuša piše pismo sinu.
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan tvoj otac proćitao u novinam da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu,ali ne znam da li radi. Jućer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

furija ::Kako se zove osa koja gura?
Osigurač!

Dosta bre sa tim politicki korektnim vicevima, osigurac je muzjak od ose