Vic po vic

Pita Perica mamu:
- Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
- Sinoć je tata rekao dadilji "anđele". Kad će ona
leteti?
- Sutra, dušo.

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti? "
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova! "
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos? "
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

***
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

***
Pita Fata Hasu

-Jel, odakle si ti ?
Haso:

-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:

"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:

"Š"
Predajem se,neznam !
Haso :

IŠČAPLJINE !

***
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara:

- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

***
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin..

i ti uzmi šta piješ, pa naplati!

***
Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.

Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,

a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

***
Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska,

a oni navalili debela, pa debela!

***
Tko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

***
Mujo:

"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:

"Zmija, a ti?"
Mujo:

"Žena!"
Haso:

"Pa to ti je isto."
Mujo:

"Nije, za zmije imaš protuotrov!"

***
Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.

Time :: Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska,

a oni navalili debela, pa debela!  

   

***

Pita Mujo Hasu:
-Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!

***

Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

***

Sin: Tata, dobio sam keca..
Tata: Pa kako?!
Sin: Pitala me uciteljica koliko je 2+3..
Tata: Pa to je 5 !
Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2
Tata: Pa isti qrac!
Sin: Pa to sam i ja rekao!

Muž:
-Draga, jesam li ti prvi?
-More bit' da jesi, nešto si mi poznat.



Šta je vrhunac krize?
Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš:
- Ništa ništa, samo razgledam.



Ona : Hallooo, ljubaviii ..
On : Kupi slobodno.

Kaže Haso Muji:

'Daj mujo pomozi mi napraviti kuću.'
Odgovara Mujo:

'Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.'
'A koju ?' - pita Haso.
'Boli me k.. za tvoju kuću!'



Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,

tko se nije obogatio magarac je bio!'



Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti,

zaboravite jako začinjenu i masnu hranu,

žene nemojte ni sanjati,

lijegati morate vrlo rano,

a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"



Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i
požali mu se:
"Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana"
"Zašto?"
"Imam obiteljskih problema" - Mujo će snuždeno.
"Pa što se dogodilo?" - zabrinuto će direktor.
"Ženim se!"

Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.



Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te tuče?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže "dragi, nismo odavno imali sex"

ja reko "ti nisi odavno imala sex".



Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
-Halo Ljubavi, sta radiš?
-Halo ljubavi... A ko je to?



Pricaju orah,gljiva i banana:
Orah:

ja izgledam kao mozak
Gljiva:

ja izgledam kao kisobran,
Banana:

da li mozemo promjeniti temu ???

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i
prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to
potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!



Svađaju se Mujo i susjeda.

Kaže njemu susjeda:

'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za
štakore u piće!'
'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'









DESAVA SE U JEDNOM BARU:


- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

- NE! RAZMAKNU SE......................

__________________________


Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?

Mujo: *ebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!

__________________________


O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?

- Trčim li prebrzo?

_____________________________


Spavaju muž i žena.Uđe sin i govori:Sin: "Tata ti si
pravi cicija."

Tata: "Zašto sine?"

Sin: "Kad god dođe komšija Smajo da spava s mamom da
mi 10 eura, a ti nikad ni eurića"

________________________________________


Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:- E,
cigo stani da ti nešto kažem!

Cigo: Pa ne moram ni ja sve znati!

____________________________________________


Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a
on kaže:- Jebi ga, ne znam.

____________________________________________


Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?

- s jednim štapićem.

____________________________________


Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se
skinula pita je ginekolog:

Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole
ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a
dole razbibrige...

______________________________________________


U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi
obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene
planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne,
instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE
NEGO NAS MUČITE?"





Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?

Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s
devet rupa....
















vicevi iz sudnice




Zapisi sa suđenja
Odvjetnik : Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok : Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik : Kada vam je rođendan?
Svjedok : 18-toga srpnja.
Odvjetnik : Koje godine?
Svjedok : Svake godine.
________
Odvjetnik : Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok : Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik : Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok : Da.
Odvjetnik : Na koji način utječe?
Svjedok : Pa zaboravljam.
Odvjetnik : Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer
nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik : Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok : 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik : Koliko dugo živi s vama?
Svjedok : Oko 35 godina.
________
Odvjetnik : Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok : Rekao je Marija.
Odvjetnik : I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok : Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik : Recite doktore, je li istina da osoba kada
umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak : Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik : Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok : Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik : Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok : Je.
Odvjetnik : Što ste tada radili?
Svjedok : Uh..
Odvjetnik : Znači imate troje djece, da?
Svjedok : Imam.
Odvjetnik : Koliko je djevojčica?
Svjedok : Pa tri.
Odvjetnik : A dječaka?
________
Odvjetnik : Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok : Pa smrću.
Odvjetnik : Čijom?
________
Odvjetnik : Možete li opisati počinitelja?
Svjedok : Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga) : Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik : Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok : Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik : Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro?
Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok : Usmeni.
________
Odvjetnik : Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli
pregledavati tijelo?
Svjedok : Pa, autopsija je počela oko 8 : 30 ujutro.
Odvjetnik : A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut) : Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto
radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik : Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li
provjerili puls?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Aha. A krvni pritisak?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio
živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok : Ne, nije.
Odvjetnik : Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok : Zato što osobe na koje padne betonska ploča od
3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik : Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i
sada ipak živ?
Svjedok : Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:

-”Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9…”, kad ga plavuša prekine:
-”Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?”

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih....zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu....
a ti znaš mamu!...Pomreće nam pola komšiluka...

"Ljudi! Hodam! Ja hodam"! "Kaj si bio u Mariji Bistrici"? "Ne! Ukrali su mi auto".

-----------------------------


Mala, je l' imaš ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?
- Nemam, što? Jesam kao bomba hehehe?
- Ma ne, nego ti je nos k'o haubica od 122 milimetra, strah me, boktejebo!

Cura: Trudna sam!
Momak: Kako, pa pazio sam.
Cura: To ti je kao u saobraćaju, ti paziš, ali drugi ne paze.

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
* ne moj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* ne moj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
* Je l’, pa posle mene da jebete!

Poslala Fata Muju u prodavnicu da joj kupi uloške. Došao Mujo i pita prodavačicu:
- Izvinite, gde vam stoje ulošci?
- Pravo pa desno, gospodine.
Vraća se Mujo sa vatom i ljepkom.
- Gospodine, zašto ste uzeli vatu i ljepak kada ste tražili uloške?
- Ovako, pos'lo ja pre neki dan Fatu da mi kupi cigare, a ona mi donijela duvan i one papiriće... Evo sada nek' i ona mota!

- "Име?"
- "Фата."
- "Држављанство?"
- "Босанка".
- "Националност?"
- "Бошњакиња."
- "Занимање?"
- "Украјинка."

Covek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjecajuci kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:"Kog djavola ovo radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

Volim viceve o Crnogorcima.

***
Dve krave na livadi jedna stoji a drugal eži. Koja je Crnogorska?
Ona što stoji, mrzi je da legne

***
Koja je bila poslednja rec Isusa crnogorcima?
- Ne radite nista dok se ne vratim

***
Kaze Pljevljak sinu:
- Uci sine , pa ako budes dobar vodice te tata u Podgoricu da vidis semafor .

***
Muva Crnogorac ribu:
Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!

Mazohist: Tuci me!! Sadist: Neću!


A mozda i nije vic..

одлично је

 

Vozi lik BMW i zabije se u kontejner. Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže: • Brate, 'oćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- “UU, jađo, al’ te ja sagorih. ”

     

inspy :: одлично је

Hvala.

Nisam smjela odg., dok ne nadje prjevod.  
Smotana sam, sta cu.  

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka. Jednog dana rece njoj Mujo:
- Dat cu ti 3. 000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona. ...
- Bit cu brz. Bacit cu novce na pod. Ti se sagneš i ja cu biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat decka.
Zovne tajnica decka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti.
Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz tašne:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila... A što ne gledaš fudbal??? Jesi li gladan ? Da ti spremim nešto?
- Je l' mnogo ??? - pita je muž
- Pa ne baš ... levi far ... branik ... i levo krilo...

- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim.

Draga ženo... Protekle godine trudio sam se
oko tebe tačno 365 puta, pri čemu sam imao uspeh 36 puta.
17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - su deca bila još budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te bolela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena
17 puta - je plakalo dete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno
25 puta - si došla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli pritisak
U 36 slučajeva gde sam imao uspeh,
34 puta nije bilo zadovoljstva jer: 4 puta - je škripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam
mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala.
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj sledećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskorišćenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir
da mašina koja se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u očuvanju moje mašine i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rešenja i našao
sam dva:
1. prelaz na ručnu obradu
2. promena partnera, to jest tebe. Ovim te obaveštavam da sam
odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost).
Ako te ko pita gde sam, možeš reći da sam otišao da kupim cigarete.
Tvoj bivši muž.