Vic po vic

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i
progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet
progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu
princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati
je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću
s' tobom koliko god ti želiš, i radiću sve sto poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u
džep. Žaba ce:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se
pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to
želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećes da me
poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure
i ta sranja, ali imati žabu koja priča je skrooz cool!

Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li biti statista u filmu?
- A što čovječe treba da radim?
- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ćeš 100$.
Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
- A čovječe, nijesam ti ja kaskader no statista.

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura: - "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan! - "Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Trazim devojku nekih 180 cm visoka, 70-tak kila, plava duga kosa. Video sam je pre neki dan u Idei, bila je ispred mene u redu. Kupovala je banane, mleko 0,09 %, tunu u konzervi i neku pastu za zube. Po namirnicama na kasi mislim da je na dijeti, iako joj nije potrebno, al' ajde, to sad nije bitno. Uglavnom falilo joj je 200 dinara, rekla je prodavacici da vrati nesto, ali sam joj hteo pozajmiti te pare (vise zbog toga sto mi se zurilo a ne da budem ljubazan ),a ona, uputila mi je najlepsi osmeh koji sam ikada video. I pamticu ga. E sada ako neko vidi tu devojku, ili ako sama citas ovo, necu nista od tebe, samo mi vrati onih 200 dinara, dva dana sedim kuci nemam za pivo.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi piiiiiiiiiip?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi piiiiiiiiiip?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene...

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita:
- ŠTA ĆE TI MAKAZE?
- JAVILI MI IZ HITNE DA MI TAŠTI VISI ŽIVOT O KONCU!

Професор математике: 70% вас неће проћи овај тест.
ученик: па нас ни нема толико.

Srela se plavusa sa starom prijateljicom, ova je pita, koliko bejse ti sada imas godina? Imam 25,..ova ce na to, pa cekaj bre kada smo se srele prije cetiri godine isto si imala 25?? Plavusa; Aaa, nisam ti ja od onih koji danas pricaju jedno a sjutra drugo..   

Mujo se požali Hasi: Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim! To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom! Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je. Dobro bolan. A kako je Fata? Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.

Уролог озбиљно: Господине мораћете да престанете да мастурбирате.
Човек забринуто: Што ?!
Уролог: Да бих могао да Вас прегледам.

U prethodna dva vica sublimisana sudbina covecanstva...  

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.
Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!?"
Službenica: "A ko je prvi počeo???

   

Učiteljica: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Učiteljica: "Zar to nije mogao da uradi tvoj otac?"
Perica: "Jeste, ali mama kaže da to ipak bolje uradi bik."

PORODICNI KOMPROMIS:
Muz hoce na skijanje na Alpe, a zena na toplo more u Egipat!

KOMPROMIS:
Svi putuju na more u Egipat, a muz moze da ponese sa sobom skije ...

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "YHEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

Na casu geografije u Crnoj Gori...

- deco, koji je to najvisi vrh vrhova na svijetu?
-....
- hajde ti Perice!
- a to vam je kad Sako Polumenta pjeva u Trokadero!

Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah! Jel' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas! Gas!

Primili Muju u cestovno poduzeče, da obilježava srednju crtu na cesti.
Kažu mu:
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu,
povučeš crtu, opet umočiš četku, povučeš crtu... Jednostavno, jel'da!
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef
prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trečeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?
- Pa, daleko mi kanta.

Oženio čovek plavušu. Dolazi jedan dan kući i u krevetu zatekne nepoznatog muškarca. Otvori ormar i reče: - Koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti.

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Vozio čovek auto i udari pticu. Bi mu je žao i ponese je kući, stavi je u kavez, stavi joj vodu i da joj hljeba. Kad se ptica osvjesti, pogleda oko sebe i kaže:
- "Zatvor, hljeb, voda; znao sam da nisam trebao udariti onog vozača"

- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?! "
- "10. " odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20. " reče policajac.