Vic po vic

Doslo je vreme da se sudi pred Bogom i svetim Petrom
Prvi plavusa dolazi
Bog : Sta si bila ?
1. Plavusa trbusna plesacica
Bog: Sta je to ?
1. Plavusa : trbusni ples
Bog: Pisi tamo Pero kurvaa , u pakaoo !!
Sada dolazi druga plavusa
Bog: Sta si bila ?
2. Plavusa : Balerina
Bog: Sta je to ?
2. Plavusa : pa to ti je kad igras ono..
Bog: Pisi tamo Pero kurva , u pakaoo !!
Sada dolazi treca plavusa
Bog: Sta si bila ?
3. Plavusa: Prostitutka
Bog : Sta je to ?
3. Plavusa : Pa to ti je ono kad setas nocu od bandere do bandere
Bog: Pero pisi tamo Elektricar...

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati! "

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
- Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
- Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
- Baš super! Moći ćemo ići zajedno!

- Sine jel se ti drogiras?!
- Pa u jednu ruku da, u drugu ne.

Plavuša zove aerodrom:
- Molim Vas, koliko dugo traje let od Beograda do New Yorka?
- Samo trenutak....
- Hvala.
- Tu,tu,tu....

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
- Mrtav!
Na to će drugi:
- Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
- Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Pita pandur plavusu: sta bi pre bila glupa ili lepa? A plavusa odgovori: glupa. Pandur je upita sto glupa? Plavusa: zato sto je lepota prolazna! : )

Otišao Mujo u
Njemačku. Nedugo zatim
pošalje Fati telegram:
- Fato, iskopaj onaj
mitraljez iz vrta, podmaži
ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese
telegram u policiju.
Policija dođe i prekopa
vrt, ali nigdje mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi
telegram u kome piše:
- Fato, ako su policajci
prekopali vrt, ti posadi
krompir!

Stoji ludak na mostu i vice:
- 35 laaaaaa, laa laaa.
Dolazi policajac do njega i pita ga:
- Sto vices stalno "35' laaa laaa laa"?
Ludak ga gurne sa mosta i pocne da peva:
- 36 laaa laaaaaaaa laaaaaaaa

Otišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče:

Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja kaže:
Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja

Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionara:

Kol'ko košta spavanje u ovom svinjcu?
30 evra po svinji, gospodine.

Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"

Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno!
Čovek: Šta predstavlja milion godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu!
Čovek: A milion eura?
Bog: Jedan cent!
Čovek: Je l’ možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu..

Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah! Jel' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas! Gas!

Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase.Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo ce nakon razgovora:
-Ko je zvao?
-Haso je zvao,kaze da je sa tobom na kuglanju.

Pita Mujo Hasu:
-Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
- Dobar dan gospođo.
- Dobar dan.
- Izvolite.
- Ja bih jedan Ariel deterdžent.
- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
- Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
Govori gazda Muji:
- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
- Dobar dan gospođice, izvolite.
- Ja bih Always uloške.
- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
- Šta će mi Mer Glass?
- Pa kad ne možeš da se *****, barem prozore peri!

Dolazi Pirocanac u restoran i viknu kelneru:
- "Daj mi pola leba i jedno cevapce! " Kelner mu donese i mrzovoljno dobaci:
- "Pazi da se ne prejedes. "
Nakon 15 minuta opet doviknu onaj Pirocanac:
- "Kelner, jos pola leba da izedem ono cevapce. "

Dođe baka u apoteku i kaže: - Dajte mi 10 komada antibebi pilula. - Bako, znate li za šta služe te tablete? - Znam, protiv glavobolje. - Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. - Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

 


Oženio čovek plavušu. Dolazi jedan dan kući i u krevetu zatekne nepoznatog muškarca. Otvori ormar i reče: - Koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti.


 

један некоректан:

Шта каже Саша Матић на рођендану своје деце?
Беште децо,сад ће тата да сече торту.

Fata i Mujo, se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj prometnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Tokom
seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo…, Mujooooo…. Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo… kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I šta radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi
o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa toga ne bi smjelo biti
u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Jahorini!!!

Bili Mujo i Haso na bazenu. Haso se popeo na najvišu skakaonicu, a Mujo na srednju. Pita Haso Muju:- Mujoo, kako izgledam?Mujo će na to:- Kao orao!- Je l' to zbog građe?- Ne, već nego zbog noktiju.

 

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
- Poslije godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomiješane emocije"?
- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.

Koje stvari narkomanu najčešće padaju na pamet?
- Fix ideje.

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

- Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

Zasto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlazni su i topli, a kad odu - odnose kuće, aute…