Vic po vic

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj. "
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu. "
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "... nisam ja nikog poslao. "

Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....

седе двоје на клупи и он је мува. А она је комарац.

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime.
-Ja bih ostao anoniman.
-Zašto?
-Da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono

Pita mali Ivica mamu:
– Mama, zašto tata nema kose?
Mama:
– Pa puno misli pa mu otpala.
Ivica:
...– A zašto ti imaš puno kose?
Mama:
– Zaveži sad i na spavanje.

Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
• Šta ste to radili?
• Skakali smo iz aviona.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo padobran.
• Uuuuhhhhhh!
• Ali, nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, imali smo pomoćni.
• Uuuuhhhhhh!
• Ni on nije bio ispravan.
• Iiiiiiiiiiii!
• Ali, ispod nas je bilo seno.
• Uuuuhhhhhh!
• A na senu vile.
• Iiiiiiiiiiii!
• Omašili smo vile.
• Uuuuhhhhhh!
• Omašili smo seno.

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese!!!

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
- Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš ku*ac!
- Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
- Marš pederčino!!!

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga: - Imaš li vode? Kaže tip: - Nemam... - Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi. Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu: - Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio? - Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim. - Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to: - UH zamalo.

- Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Skupština ?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi l' ti čovječe potpuno lud?
- Jesam, jel' treba još nešto?

Mali ciga rešava ukrštene reči:
-italijanski fizičar Volta?

..a ćale mu odgovara:

----Džontra sine, Džontra ! :-)

Radila se u Beogradu anketa o tome " Da li treba Crnogorci iz Beograda, da se vrate u mesta odakle su dosli"
2 % stanovnika Beograda smatralo je da trebaju sto pre da se vrate
2 % stanovnika Beograda smatralo je daim je svejedno
96 % stanovnika Beograda reklo je: " Neka nas odje "

Ekskluzivne izjave srpskih političara povodom rođenja mlađanog britanskog princa:
- Da je ta Kejt moja žena, ona bi se porodila pre roka. - M. Mrkonjić
- Princezi Dajani čestitamo na prinovi. - V. Koštunica
- Izvinjavamo se što porođaj toliko traje. - B. Tadić
- Trebalo je da šibne malo belog, manje bi je boleo porođaj. - Č. Jovanović
- Sevem se ja na te kvaljevske antisvpske pizduvine. - V. Šešelj
- A koliko je kod vas PDV na porođaj i prisustvovanje oca istom? - M. Dinkić
- Ma šta se femka celo prepodne koj' *****, kod mene u Atenici zveknemo joj dva šamara, lokalna anestezija, i deca samo izleću i pravo na polje da rade. - V. Ilić
- Eh, kad se samo setim radosti kad se rodila kraljica Elizabeta. - Krkobabić stariji
- Hoće biti nekog mesa na slavlju posle? - I. Dačić
- Da spremam plavi ili roze orden? - T. Nikolić

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! – Medo, imas li jagoda?
– Nemam zeko! Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imas
li jagoda? Ako me jos jednom pitas, zakucacu te za zid! – Medo,
imas li eksere? – Nemam. – A jagoda?

Zašto žene nisu komentatori?
- Zato što brže pričaju, nego što igrači trče.

9 od 10 muškaraca vole žene sa velikim grudima.
Onaj deseti voli onih 9 muškaraca.

Policajac zaustavio auto u prebrzoj vožnji, unutra mortus pijan Zemunac.

Policajac ga osmotri, zatraži dokumenta i upita ga:
- Života ti, kakve su ti to oči?

Zemunac mu odgovori:
- Na kevu, brateeeee...

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak:
"Da sam direktor..."
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
- A što ti ne pišeš Perice?
- Čekam sekretaricu!
__________________________________________________
Deda unuku:
- "Sakrij se, evo je učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

Šta radi Nada Macura na moru?
- Kidnapuje tuđu decu po plaži, namaže ih kantarionovim uljem stavi im šeširić na glavu i vrati roditeljima.
 

Штрајка 5000 Црногораца у Подгорици због
незапослености. Неким случајем наиђе један
господин у новом црном Мерцедесу, заустави се
и пита једног од страјкача:
- Је ли, а шта то радите?
Овај му одговори да штрајкају зато што нема
посла.
Господин извади визитку из џепа и каже:
- Ево, можеш одмах сутра почети радити у мојој
фирми.
А штрајкач ће њему:
- Па ђе нађе баш мене од ових 5000 људи

Lazo , Prva Liga ! ↑↑↑
_________________________________________
Ulazi zena u taxi i kaze:
-Budite pazljivi i vodite racuna,ja sam majka osmoro dece!
-Ja da budem pazljiv?!?!
:-)