Vic po vic

Fuki, bejb`, ljubim ja tebe, baš.

*Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.

A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana.
☺☺☺

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?

--Ima plavu fleku oko pupka od mlina za kavu.
 

Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

'Opet si mrtav pijan, a?!'

-Samo ćuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim !
☺

Како се каже пуж на француском? Ж пу.  

U francuski samo dodati puno ž, suglasnik uz suglasnik, la, le, o (kroz nos), guturalno r u ogromnim količinama, i eto ti francuskog.

Vica nemam.

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Како се зове цига који ради у аква парку?
Тобоганци.

Uvek sam se divila autorima viceva.

Зову Џејмс Бонда:
-Где си?
- Ници. БатајНици.

Јавља наркоман оцу.
-Ћале ,покварио се бојлер.
-Када?
-Не кадаа ћале, бојлер!

Како Лала зове геј параду?
у дупе на вашар.      ..(извинте)

   

Obožavam viceve o Lali i Sosi. Mislim da ih najbolje doživljavaju oni koji ih malo bolje i poznaju.

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 evra

Унука: - Бако, како је то имати секс први пут?
Бака: - Исто као када имаш климав зуб!
Унука: - Не разумем... како то мислиш?!
Бака: - Пааа... болиии, али не даш да ти га извади!

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi ....

Razgovaraju dva ludaka,od kojih jedan plete džemper.
- Šta radiš?
- Pletem džemper.
- Kakve će boje biti?
- Znaš onu boju trula višnja?
- Znam.
- E, iste takve,samo zelen.

Brije se Mujo u kupatilu,gleda se u ogledalo i pjeva:
ŠUSKA SE ŠUSKA TVRD MI JE KO PUŠKA,.
a Fata slusa sta Mujo pjeva,pa mu odgovara:
MOŽDA JESTE,MOŽDA NIJE,ZA PIŠANJE DOBAR TI JE…

Kaže učiteljica:
-Perice, juče opet nisi bio u školi?
-Baka mi je bolesna.
-Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
-Jeste učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Zasto u Kini nema komaraca?
-Svako je ubio svog.

која је разлика између кукавице и уметника?
Кукавица се боји да нешто уради, а уметник се уради да нешто боји.

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna i 20 maraka.
Pita on nju: 'Fato, što ti je ovo?'
'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno pasulja.'
'Broji Mujo i kaže: 'Pa dobro, samo tri?
A što je ovih 20 maraka?'

'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!'
 

Kad već niko neće da nešto "dobaci"
evo prikačmenta :

Koja je razlika izmedju seksa i keksa?
Kod keksa su jaja unutra, a kod seksa napolju.
--------------------------------------------------------------------------------
Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susedne župe, je li to greh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...
--------------------------------------------------------------------------------
Majka se žali ćerki.
- Ovaj moj zet se uopšte ne raduje što sam došla.
- On malo sporo kapira. Radovaće se tek kad odeš !
----------------------------------------------------------------
Svako Dobro !
Učinite DAN takvim da se po nečemu pamti.
Vredelo bi..