Vic po vic

furija,furija ↑↑↑

..u grob 'če me oteraš   
nastaviš li ovim dobrim tempom !

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik? "
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik. "
Novinar:
- "Amater? "
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to. "

Kako zemunac pise
smajli >+

Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je jebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa ?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo

Dva prijatelja piju u kafani:

- Zašto žmuriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor da piće ne smem ni da pogledam!

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili oni ceo dan i nisu ga nasli.. Zato vodja kaze jednom mravu Ljubisi da ide on ispred njih da potrazi... Kad posle pet minuta cuje se uzasan krik slona... Mravi pojurise da vide gde je i uhvate ga... Stigli oni, kad tamo smoji samo mrav Ljubisa... Pita njega vodja:
- Ljubisa gde je slon?
- Ne znam!
- Ljubisa gde je slon?!
- Kakav slon nema ovde slona!
- Ljubisa, ne lazi krvavi ti zubi!

Žena: Ja sam tebi kao Pepeljuga, kuvam, peglam, perem, brišem...
Muž: Pa jesam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene!

☺☺☺

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih
ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati
kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?

Četiri sina - "Mujo, koliko imaš sinova? "
- "Četiri! "
- "Čime se bave? "
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner. "
- "A četvrti??? "
- "I on je isto peder! ''

Fata je imala 5 sinova,
svi su se zvali Mujo,
-Fato,pa kako ih razlikuješ ?

-..pa po prezimenu !
☺

za sve.

Ovde se baš nasmejem.  

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci? "
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.

Sede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu... i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan okle, okle ja znam to...
- Parlez-vous français?
- A đe me nađe jadan, šta veliš to...
- Parla italiano?
- Ne vala...ne...
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne...
I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu čast...
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije što to sad pomoglo?

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu.
Ispred jednog je pisalo:
“Ja sam siromašan Srbin, tražim pomoć”
Ispred drugog je pisalo:
Ja sam siromašan Hrvat, molim za pomoć”
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
“Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite! ”
Na to uzme iz novčanika tisuću kuna i da ih Hrvatu govoreći:
“Eto, vidite, samo zbog toga da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca. ”
Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu:
“Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing! ”

After directory assistance gave Anita, her boyfriend's new telephone number, she dialed him and got a woman.

"Is Jimmy there?" Anita asked.

"He's in the shower," she responded.

"Please tell him his girlfriend called," Anita said and hung up.

When he didn't return the call, Anita dialed again. This time a man answered.

"This is Jimmy," he said.

"You're not my boyfriend!" Anita exclaimed.

"I know," he replied. "That's what I've been trying to tell my wife for the past half-hour."

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

***

Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače... Drugi sin je teši:
- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

***

Leži Crnogorac pod šljivom, a žena ga zove:
- Ajde, jadan, ustani, evo poštar ti donio penziju!
- Neka mi je vođe donese, vođe sam je i zaradio!

   

***

Crnogorska kletva: dabogda te zvali sa biroa!

Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad.
Zima  razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:

- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?

- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.

Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !

- Jedan... ... Dva... ....

- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!

- A jel okrunjen ?

- Nije.

-TRI...

***

Davi se Englez u moru.
- Help! Help!
A Crnogorac će na to:
- Viđi jado, bolje da si učio plivat' no što znaš engleski!

   

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć.
Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom “učinjet”?
Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

***

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda. Prilazi mu mlada, zgodna i lepa konobarica...
- Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu kao što sam ja i slatku kao sto si ti.
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba pa joj reče:
- Đevojko, da se nisi ti malo precijenila!?



Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita zenu:
- Jesi l' budna?



Uđe ženska slučajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako mokri. Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac će na to:
- Šta se bojiš, jado? Viđu da ga držim...

***

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

Dodje plavusa u kafic i naruci kafu. Konobar donese, ona srkne, pozove konobara
-Molim vas, na sta ovo lici??? Vratite ovu kafu i donesite drugu... Ova mirise na qrac!!!!!
I tako 3 puta. Vidi to sef sale i pozove konobara da pita u cemi je problem. Kad je cuo, uzme srke kafu i kaze:
-Vratite joj ovu kafu i recite da promeni ruku kojom pije.

Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je :
- molim vas mogu li se sakriti pod vašu haljinu? poslije ću objasniti
Časna sestra pristane
Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju da li je vidjela vojnika?
- otišao je u onom smjeru- odgovori časna sestra
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na frontu
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije
Vojnik doda:
- nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge ?
Časna odgovori:
- da si pogledao malo bolje opazio bi i krasan par jaja - ni ja necu da idem u Irak..

Oženjeni muškarac upoznaje devojku i dogovara se da provede
noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran. Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:
Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, ne mojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

Svaka zena koja dodje u crkvu i ispoveda se i kaze da je prevarila muza svestenik im kaze da ne kazu da su prevarile muza nego da su se okliznula na bunar a gradonacelnik grada je znao za taj dogovor .
Tako dodje novi mladi svestenik ali posto on nije znao za taj dogovor a svaka zena dodje i kaze da se okliznula na bunar tako on odluci da ide kod gradonacelnika grada .
- Dobar dan gradonacelnice .
- Dobar dan svestenice recite kojim dobrom Vi .
- Dosao sam da vam kazem da sredite onaj bunar u centru grada .
- Zasto .
Upita gradonacelnik .
- Pa svaka zena koja dodje kod mene da se ispoveda kaze da se okliznula .
- Pa neka se paze malo tu ja ne mogu nista da ucinim .
- Pa gospodine gradonacelnice vasa zena se juce okliznula 3 puta .

Ide narkoman parkom i prska
prskalicom.
Prilazi mu čovek i pita ga:
- Šta prskaš to , sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa normalno da nema kad ja prskam!