Vic po vic

Bosancima je davno odsviralo, sada samo cekaju da im neko plati muziku!

Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“

Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa *ebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji cuda?
Fata u metrou.

Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise

Pitali Lalu sta vise voli,bozic ili seks. A on ce:
-Ta bozic dolazi cesce!

Pita učiteljica Pericu:
Koliko znaš o Platonu?
Isto koliko Platon o meni.

Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?

kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet. ::

Ne postoji sansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!

dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu.

u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:\"daj mi šećera, šećeru.\"
kaže Talijan svojoj:\"daj mi meda, medena.\"
kaže Bosanac svojoj:\"daj mi mlijeka, kravo\"

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo\' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo\' ti pas mater!

Krenuli Mujo I Haso na more,Mujo ponio vrata od fice,a Haso slatkise.
upita Mujo Hasu-Haso bolan sta ce ti slatkisi?
-pa da jedem sta ce tebi vrata od fice?
-pa kad bude vruce da otvorim prozor.

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva.

Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino on j..e svoju ženu!

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?

Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi ?
-Batine.

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...