Vic po vic

Zahvaljujem Lazo !

...trudim se, elte ☺☺☺

Došao Kačavenda kod hodže: De, bogati, hodža, reci mi
- skidaš li ti video zapise?

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa
cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...
Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš, majke ti?

Digi.... ↑↑↑ DOBAR ! DOBAR !!! ↑↑↑
☺☺☺

Hvala brate...

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Pitanje: Tko je izmislio triatlon?

Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!

Lazo svaka čast je premalo !

Kako Ti umeš da doliješ na "vatru",

besprekorno i Originalno !

uZdravlje !

Electronique Terminator ::Lazo svaka čast je premalo !

Kako Ti umeš da doliješ na "vatru",

besprekorno i Originalno !

uZdravlje !

Šta Lav prvo uradi,kada se vrati sa privremenog rada iz nemačke?

-Stavi dva ciganina na ulaznu kapiju.

Na sudu, sudija propituje Zemunca:
Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?
Zemunac:
Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Petogodišnji dječak pita prijateljicu :
-Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu ?
* Jednu Barbiku ! A ti ?
-Ja ću tražiti jedan Tampon !
* Šta ti je to ... Tampon ?
-Pa ne znam točno ... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan , voziti bicikl , trčati , raditi sve što ti se sviđa - a da niko ništa ne primjeti !

Мото једног Циге:
„Није битно где си него скинси.“ :(

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ovaj deo da zapadne...

-Cigo, koji sok voliš?
-Onaj od dve litre.
--------------------------------
-Cigo, šta ćeš biti kad porasteš?
-Pa...biću ženu!
--------------------------------
Naučno je dokazano da je najbolji lek protiv depresije hodanje.
Ako budete dovoljno dugo hodali, izaći ćete iz ove zemlje.

Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?

Mujo: *ebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!

Кад Србин постаје Европљанин?

Први разред,.. Школа негде у Европи:
Учитељица рече ђацима да је она
Европљанка. И затражи да сви који
су Европљани дигну руку.

Не знајући баш шта су и шта значи то
"Европљанин", али у жељи да
буду као и учитељица, сви ђаци подигоше
руку.

Сви сем малог Перице. Учитељица га упита:
-Зашто ти Перице ниси дигао руку?
-Зато што нисам Европљанин.
-А шта си онда?
-Ја сам поносни Србин
Мало наљућена учитељица упита:
-Зашто си Србин?
-Мој отац је Србин, мајка ми је Српкиња,
тако да сам и ја Србин
Видљиво љута уцитељица рече:
-То није разлог. Рецимо да су ти отац и
мајка идиоти, шта би ти онда био?
Перица мало размисли и одговори са
осмехом:

-Е онда бих био ЕВРОПЉАНИН.

Kviz Milioner:
I konacno pitanje za 5 miliona dinara:
- Da li vam je zena obrijana izmedju nogu?
- Ja bih za ovo pitanje iskoristio pomoc prijatelja.

Profesor matematike šalje faks supruzi:

Draga ženo.

Sigurno shvataš da ti je 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam, da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali biću kod kuće pre ponoći.

Tvoj muž.

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:

Dragi mužu

Kao i ja, i ti takođe imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš, da neću doći pre ponoći jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.

Tvoja žena.

Ово можда и није виц

ОН: "Спавао бих са тобом...",
ОНА: "Шта ти пада на памет, простачино једна!",
ОН: "Извини, шалио сам се.... не бих спавао са тобом...",
ОНА: "Нарцису један! А што? Шта ми фали?"

Vicevi su sjajni i uvek se pitam, ko ih tako dobro smišlja, bravo za njih!  


Pričaju telefonom Mujo i Suljo:



- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

Sjede Mujo i Haso na klupi.
Odjednom kaže Mujo:

- Bolan Haso, šta misliš šta ove naše žene rade
dok se mi smucamo po ovim parkovima?
Haso odgovara:
- Ahh, il se *ebu il heklaju.

Mujo sam se sav uspaničen počne trčati kući.

Pita Haso:
- Bolan Mujo, pa, kuda ćeš?

Odgovara Mujo:
- Moja ne zna heklat.

__________

Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji:
- Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
- Pola litre - ČEGA!?

__________

Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'

'Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!'

__________

Dođe sin do mame i kaže: "Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Mama na to kaže: "Odi i reci to tati"
Dođe sin do tate i kaže: "Tata, tata naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Tata pita:"Je li istu koku?"
Sin kaže:" Ne, nego deset različitih"
A tata kaže:"Odi i to reci mami!"

__________

Cura : Odakle si ti ?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : Haj prvo slovo!
Dečko : I
Cura : hajde i drugo molim te !!!
Dečko : Š
Cura : predajem se, ne znam !
Dečko : IŠČAPLJINE

__________

Zove covjek ludnicu i pita
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim. Da, slobodna je... Zasto?
- haha, ZNACI POBJEG'O SAM!!

__________

Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste.
Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
__________

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "aaa,bre Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po koju cijenu?"
" Po nabavnu!!" - veli mu Ciganka

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
Ne trepnuvši, Mujo izvadi pištolj i ubije ga.
Kaže Fata:
-E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane...

_______

Na granici

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda pasoš:

- Where are you from? - pita ga carinik.
- Serbia!
- Syria? Oh...
- No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
- Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
- No, no, i'm from Syria!

_______

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu:
- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?
Štaš' bona ti uzet?!

 

_______

U Zagrebu...

Purger ušeta u jedan bar i taman da naruci pice, kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim carapama. Covjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Hercegovac, pa glasno, da svi u baru cuju, dovikne barmenu: “Rundu pica svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu!”

Kad je svo pice bilo natoceno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.

Ovo prilicno razljuti Purgera. On ponovo glasno naruci turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.

Purger se obrati barmenu:

– Šta fali onom Hercegovcu? Svima sam narucio pice osim njemu, a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav ?
- Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.

_______

Kaze Japanac Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac prisjeti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!

Romeo, na bosanski nacin......

(Zavjesa se diže, radnja fabule
nedje oko Bosanske Dubice)



ROMEO : (polupijan ispod
njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se
luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna,
nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez
muda
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo
baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti
htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu
svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj
jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o
tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući **** ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj
se!
ROMEO: De barem tol'ko se
odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine
gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan
opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopšte ne
znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššš ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde
bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu
amater.
Udri ga babo ***** mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan
bijeg
brzo k'o metak pobježe uz
brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid
mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi
momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da
snađe.
ROMEO (viče s brijega): E
mangupe, dodji u čaršiju ako
smiješ
da vidim jesi l' spreman da se
biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo,
Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan
Romeo
dok nisam s tobom asfalt
pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta
mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec
dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga
znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju
voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode
da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi
se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te
****
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi
se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš
sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako
bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki
ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o
djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija
oko moje crno
ma neka me pogodi puščano
zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću
skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed
sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo
utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se
skidaj!
Ako naidje, ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu
polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome
ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da
je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče
moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj
tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku
flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe
voli
al' sad me nešto poče stomak da
boli.
ROMEO: A joj meni djevojko
bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko
jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na
tlo)
uh ******, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo
baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas
sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam
da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno
bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta
prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti i dušicu pusti a samo je
htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju
plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o
kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.