Vic po vic

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga: - I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

Ide Ciga i psuje:
- A bre, majku mu, neću da pravim baklavu. Neću bre da pravim baklavu! Mrzim baklavu!
Pitaju ga ljudi:
- Dobro Cigo, šta ti imaš protiv baklave? Koji ti je qratz?
- Eto, ranije se znalo ko šta radi. Mi Cigani smo krali. Srbi su vodili politiku. Šiptari su pravili baklavu.
Sad Šiptari vode politiku, Srbi kradu, a mi Cigani... Ma neću da pravim baklavu!

Ode ciga u Trs' (ne pitaj kako je stig'o tamo )
Uđe u prvi butik,
a prodavac će ljubazno:
-Bon Đorno !

Ciga:
-Šta ćorno ??? a bre, tek sam stig'o !
☺

Sta bosanac pomisli kada vidi pokretne stepenice?

- Jeb'o majku, kako se ovo šaluje!?

Hi hi hi...Ima jedan mada je odavno...

Na pijacu talijan pita Come state?
Zena u soku, Odakle mi zna ime??? (Staka )

Упита Пироћанац пријатеља:
- Куд си кренуо?
- Идем у продавницу да купим нов чешаљ, сломио ми се зубац.
- Зар због једног зупца купујеш нов чешаљ!?
- Морам, то је био последњи.

Odličan ODLIČAN ↑↑↑

Kako pirocanac peva "Hocu samo tebe":
-Hocu samo tebe, za tebe samo znam. Reci mi sta zelis NA NA NA NA NA.

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu!

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

Prolazi Mujo kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek,
vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita majstora za šankom:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Mujo ljutito zaurla:
- A da staviš malo i u burek, matere ti?

Zasto ciga ne pusta zenu da ide na Kubu?

CHE-GA-VARA

Leži crnogorac ispod drveta u hladu i zove ženu na Mob:

-Donesi mi Serum protiv ujeda zmija !

A žena će:
-a što? Da te nije ujela zmija ?

-Ma nije ! Ali ,Evo , približava se !

Mujo i Haso polažu za vojne pilote,

sleću avionom na pistu,imaju "dodir" sa asfaltom ,...pa 100 metara kotrljanja i krk u šiblje i granje !
Kaze Hasa:

-A važno im je da je pista 3km široka,
a to što je samo 100m dugačka to nikom ništa, a ?!

Pričaju dva prijatelja:
• Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na koljenima do mene!
• I što je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti j...m, da ti ja ne dođem tamo..

Kad je Bin Laden srušio tornjeve u Ameriku u avionu je bio i Mujo...Kad se sve ono srušilo,izlazi Mujo ispod ruševina čisti prašinu sa sebe i kaže:
-Jebem ti ovakav aerodrom...

TAMAN KADA JE DEDA OTVORIO FEJSBUK,

SVETI PETAR GA DODAO ZA PRIJATELjA !

Sta je jedina stvar za koju Srbin NE zeli da crkne komsiji?

WiFi ruter

RECEPT ZA PEČENO PRASE


Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije
Postavite celzijuse na 275 rerni.
Popijte još tri časice rakije.
Uključite rernu.
Rakije još 4 čašica.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
izvadite rernu iz praseta, ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još koju jednu času.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.

ElT

Slično kao "Izokrenuta priča" Branka Ćopića, vrlo duhovita.

Muškarac u zlatnim 50-tim godinama ulazi sa prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos. Prodavač je bio nepovjerljiv jer je čoveka prvi put u životu vidio i nije mu odavao dojam nekoga tko ima love. Ovaj je primjetio da je prodavač u dilemi, pa mu kaže:

- "Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: Budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka.

U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?" Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je prodavač dragulja pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže:
- "Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo!"

Davala mu

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Pope, koga ti to zaye6avaš?!?!

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beogradjankom ili matorom seljankom?
- Naravno, matorom seljankom - reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.
☺☺☺

Electronique Terminator ::Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beogradjankom ili matorom seljankom?
- Naravno, matorom seljankom - reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.
☺☺☺

ha ha....bravo za vic....odavno nisam pročitao bolji......

LIKE.....LIKE.....