Vic po vic

Dolazi mali Zemunac uplakan iz skole kuci i zali se mami:
* Mama, svi me zezaju da sam mafijas!
* Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
* Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj!

Dolazi muž kući.....ppijan kao guzica.
Pred vratima vadi ključeve, kao nečujno otključava vrata....šunja se....tek žena onako kao furija naleće na njega pa "DU" šamar!

-Pa gde si ti do sada?
-Hoćeš još piti govedo jedno pijano?

A muž onako postiđen, pognuo glavu.....ćuti.

Tek žena opet mu zveknu šamar pa će opet:
-Hoćeš još piti svinjo jedna pijana???

Muž....ćuti. Stid ga i sram.

Tek treći put opet ona zaleti ruku pa mu zvekne šamar!

-Čuješ li ti šta te ja pitam govedo jedno pijano?!
-Hoćeš još piti?

Muž: -Pa šta me biješ koji moj, sipaj jednu.

Negde u sitne sate, vozi se čovek
sa novogodišnje proslave,
malčice pripit. Zaustavlja se na
semaforu, kad neko zakuca
na prozor. Otvori on prozor, kad
nešto žuto:
- Ja sam mali žuti! Peder sam i
mnogo sam agresivan!
Brzo, daj mi nešto da popijem!
Zatekne se tu neka konzerva
piva, ovaj mu je da, mali žuti
je zgrabi i pobegne.
Na jednom od sledećih
semafora, tip se opet zaustavlja,
kad
opet zakuca neki mali u
crvenom:
- Ja sam mali crveni! Peder sam i
mnogo sam agresivan!
Brzo, daj mi nešto da pojedem!
Srećom, bila je tu neka kutija
keksa, brzo je tutne malom
crvenom
u ruke, a ovaj odmah zbriše...
Ne prođe dugo, kad na jednom
semaforu opet zakuca neko. Tip
otvori
prozor, kad neki mali plavi.
- Znam, sve znam... Ti si mali
plavi, peder si i mnogo si
agresivan!
A koji kurac sad tebi treba?
- Vozačka i saobraćajna!!

Rekli ovi iz EU da će primiti sve zemlje bivše Jugoslavije u EU ako
ispune neke zahteve:
1. nađu nevinu Slovenku
2. nađu Bosanca koji ne pije
3. nađu Srbina koji nije nacionalista
4. nađu Hrvata koji ne sluša narodnjake.

I nađu oni Slovenku, uz puno truda nađu i Bosanca, krenu Srbina da traže ali dotle Bosanac pojebe Slovenku i propadne sve.....

laza ::Negde u sitne sate, vozi se čovek
sa novogodišnje proslave,
malčice pripit. Zaustavlja se na
semaforu, kad neko zakuca
na prozor. Otvori on prozor, kad
nešto žuto:
- Ja sam mali žuti! Peder sam i
mnogo sam agresivan!
Brzo, daj mi nešto da popijem!
Zatekne se tu neka konzerva
piva, ovaj mu je da, mali žuti
je zgrabi i pobegne.
Na jednom od sledećih
semafora, tip se opet zaustavlja,
kad
opet zakuca neki mali u
crvenom:
- Ja sam mali crveni! Peder sam i
mnogo sam agresivan!
Brzo, daj mi nešto da pojedem!
Srećom, bila je tu neka kutija
keksa, brzo je tutne malom
crvenom
u ruke, a ovaj odmah zbriše...
Ne prođe dugo, kad na jednom
semaforu opet zakuca neko. Tip
otvori
prozor, kad neki mali plavi.
- Znam, sve znam... Ti si mali
plavi, peder si i mnogo si
agresivan!
A koji kurac sad tebi treba?
- Vozačka i saobraćajna!!

Ehehehhe! Pazi kad sam znao da će na kraju biti plavuša na semaforu...

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.

Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.

Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!

Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!

Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.

Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:

"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.

Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:

"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

192 - POLICIJA
193 - VATROGASCI
194 - HITNA POMOĆ
Jedino je broj za LUDNICU ostao isti - +381

Sede dve "razvedene" i razgovaraju uz kafu:
"Cujem da si se vratila muzu"
"Jesam, ne mogu da gledam kako skot uziva".

Sjele Fata, Merima i Dženana popiti kahvu i raspričale se o sexu.
Prva će ti Merima:
- "Sinoć kad me Omer kreso, ufatim ga ja za jaja, kad ono - hladna!
Pravo sam se začudila."
Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti. Idući
dan nađu se njih tri opet na kahvi i Dženana također potvrdi da su i njenom
Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše, da je to valjda tako kod svih
muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.
Nađu se njih tri sutra ponovno na kavi, kad evo ti Fate, ruka u
gipsu, šljiva na oku. Iznenađene jaranice ju upitaše što joj se dogodilo,
kad Fate krene pričati:
- "Sinoć kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruća!"
Pitam ja njega sva u čudu:
- "Jel bolan Haso, kako to u tebe jaja vruća, a u Muje i Omera hladna...?"

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nadjem???
- Jao brate Srbo, izvini...

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Zašto malog Cigu koji je u prvom razredu niko ne sme da bije u školi?

Zato što mu je ćale u osmom razredu.

Da dodam i ja jedan:

Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, kada ti je rođendan?"
- "Dvadeset i sedmog maja."
- "Koje godine?"
- " Pa svake!"

Ulazi maskirani pljackas u banku i prilazi devojci koja radi tu

- "Ruke u vis, ovo je pljacka!"
- "Ali gospodine, ovo nije prava banka, ovo je banka sperme"
- "Sta me briga, vadi sve sto imas na sto, odmah"

Devojka, sta ce izvadi bocice sa dnevnom lovinom na sto, a pljackas ce:

- "Sad otvori jednu i popij"
- "Sta?"
- "Cujes sta ti kazem, ovori jednu i popij ili pucam"

Devojks, sta ce, otvori i pije, a pljackas skida fantomku:

- "Eto, Ivana, vidis da mozes, samo neces!"

Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“



*Utrči Haso u kafić:
-Mujo,Mujo neko ti je ukrao auto...
Mujo:
-Jesi video ko je to bio?
Haso:
-Nisam bolan,al sam zapiso registraciju...

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa 'tor', a koje nešto jedu.
Mali Đokica kaže: - Aligator.
- Bravo Đokice, to je teška reč.
Milanče kaže: - Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa, ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan i kaže da jede baterije kao da su džabe.!!!

Ispunjava Mujo križaljku. Babo, prestanak života, četiri slova???
Brak, sine moj, brak...

Posle 20 godina sretnu se dva
prijatelja i krene domaćinska priča o
familiji:
- Nisi mi rek'o kako ti je ćerka?
- Ma ona je super dete, najbolji
učenik, najbolji student, doduše
puno čega se odricala ali je završila
studije u roku. Odmah se zaposlila u
jednoj privatnoj, ali jakoj firmi.
Počela je kao referent, ali je jako
brzo dogurala i do šefa. Sva ta muka
i odricanje su se na kraju isplatili.
Nego, kako su tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka
jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja to ne umem tako lepo da
ispričam kao ti...!!!

Razgovaraju Cige preko MOB~a ,,
a jedan će::

~Eee,,staniii !!! ,,ako provale "OVI" da smo u Romingu,

nahebaki SMO !
___________________________________________________________________

Svim Pravoslavnim članovima želim

S R E T A N U S K R S ,
i da ga provedete u miru i blagostanju ,

Pozdrav,

U Bosni,
Šta piše ispod table za označavanje " kružnog toka " ???

~ Za domaće stanovništvo dozvoljeno maksimum 10 minuta !

☺☺☺

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
- 150 dinara!
- Lele, znači, pala neka dojava...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: "Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je, eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je."

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"

Na to će Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."

"U, izvinite, nisam znao".

"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".
---------------------------------------------------------------------------------
Muška dijeta:

SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE BRUSHALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
- Bilo sta, Oce.
- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.