Vic po vic

Pricaju dva prijatelja o drugom svetskom ratu i kaze jedan drugom:
-Da li si ti znao da je moj deda bio najbolji saradnik okupatora.
-Ne,a zasto? upita prijatelj
-Slao im je municiju,ali samo preko cevke.

Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu.
Kada su stigle, treca skuva kafu za njih.
oni to popise, treca penzionerka to na brzinu opere, pa, posle 5-10 minuta rece:
,,Joj, mi se zapricale, a ja vam kafu nisam skuvala!".
Skuva ona 2 put kafu, opet opere na brzinu, i dodje vreme da druge dve penzijinerke krenu.
taman da izadju, treca rece:
,,Gde ste krenule, a kafa?!". i popiju 3 kafu i krenu.
kad jedna rece drugoj; ,,joj koliko smo bili kod nje, a ni kafu nam nije skunala!"
A tek ce druga: ,,A gde smo to bili, bese?"!

Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je opljackao zlataru, a Bosanac ce na to
-Pa na izlogu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU

Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk, lisica, medo i ostale životinje i govore:
- " Zeko izađi utopićeš se,izađiiii! " A zeko će odozdo:
- BJEŽ'TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:

Deda i baba odluce da se igraju mladi' dana..
-Deda: Idem ja u park k'o nekada da te cekam, a ti dodji tamo u neko doba..
-Otisao deda.. Ceka 1 sat, babe nema, ceka 2 sata, nje opet nema..a zima, magla, smrz'o se deda,i vratio se kuci..
-Deda: Pa sto nisi dosla??
-Baka: Pa k'o fora, mi nije dala mama.

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao

Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?!?!?!?

Mali jez bio nevaljao i mama ga tuce, a mali jez place.
Mama isto place i kaze mu: Sine moj, ovo mene boli vise nego tebe!!

Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika...
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop...
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!

Krenuli mravi u lov na slona.Pretrazivali tako oni sumu i razdvojili se radi lakse pretrage.Prva grupa nailazi na slona koji lezi u hladu i ostavljaju Milisava da cuva slona dok oni odu po pojacanje.Mravi kad se skupise slona nema. Napali oni Milisava........

-Gde ti je slon Milisave
-Pobegao mi
-Pitamo te jos jednom gde ti je slon
-Pa ne znam stvarno pobegao je..
-Ne lazi Milisave masni su ti zubi
Permalink | Vic posla(o/la): dule, 14. 04.

Tri vica u jednoj recenici-Dosao Ciga jedinac kuci i okupao se!

Pita mali Ciga ćaleta: Tata, hoćemo ići na more?

Ćale odgovara: 50 % idemo, 100 % ne idemo.

Kako se zove Zemunac koji vozi audi?
Gospodar prstenova!

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet.
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo.
- Dvadeset – kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne leiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rolni!
- I meni.

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci:
- Ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa kraja kafane čuje se glas:
- Nemaš ti toliko metaka, jarane.

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače ka' da je pomanita..

Ej može like?
- Nemam te u prijateljima.
- Kako to?
-Pogledaj za 5 sekundi...

Šetali Nemac, Amerikanac i Bosanac i sreli djavola. Djavo će:
- “Neka svaki od vas baci nešto u reku, a ja ću to pronaći za
maksimalno 1 sat. Ako uspem, ubiću onog ko je bacio, a ako ne uspem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Nemac baci vijak, djavo ga nađe za 5 minuta i ubije ga.
Amerikanac baci udicu, djavo je pronađe i ubije ga. Na kraju dođe Bosanac na red i baci nešto maleno okruglo.
Djavo roni i roni i traži, al' ni nakon 5 sati ne uspe naći, izlazi sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ pre toga mi reci šta
si bacio.”
Bosanac će:
- “Pa šumeću tabletu.”

Zove žena policiju :
- Danas su me desetorica ljudi silovala !
- Sve ćemo ih pohapsiti !
- Ne morate sve , samo petog i osmog .

ozeni covek plavusu, dolazi jednoga dana kuci i zatekne nepoznatog muskarca u krevetu samog.
otvori ormar i kaze svojoj zeni:
- koliko puta moram da ti ponovim-on treba da se sakrije,
a ne ti..

Два другара улазе у продавницу да би купили другарици поклон за рођендан. На полици виде малу бронзану мачку и виде две цене:
-1 000 и 10 000 динара.
- У чему је фазон?
- 1000 динара је фигурица без приче о легенди која је прати. 10 000 је уколико желите да чујете легенду.
- Дај без приче, што ми морамо све да знамо.
Након што су изашли из радње, за њима су почеле да иду уличне мачке.
Прво једна, онда иза следећег ћошка су се нашле још пар, и онда је почело да их прати хиљаде мачака.
Момци су се уплашили и почели да беже.
На крају су бацили фигурицу у реку, мачке су кренуле за њом и подавиле се.
Момци су кренули назад ка радњи, где их је продавац сачекао са речима: “Знао сам да ћете се вратити да чујете легенду.”
- Јебала те легенда, имаш ли ти бронзане Шиптаре?