Vic po vic

Halo je l' to policija?
• Da, recite?
• Dve ribe se tuku za mene!
• Pa šta je tu loše?
• Ova ružna pobeđjuje!

Bila ti jedna djevojka koja je trebala da radi transplataciju srca.. I sad podje ona na transplataciju i to se uspjesno obavi i kad se probudila iz te anestezije i li sto li pitala roditelje i rodjake dje joj je momak.. a kaze njen otac "pa zar ne znas ko ti je dao srce"

Ulazi mlada Cigančica u prodavnicu i traži da kupi kondom,
-na to joj prodavačica kaže, pa zar ti tako mala, pa vidi još ti curi mlijeko niz bradu. .
-nije to mlijeko, odgovara cigančica. .

$ede muz i zena na terasi i piju pice (pivo i sok) i muz rece :Volim te .
A zena:To govoris ti,ili pivo?
Muz: To govorim ja... pivu

Pita slovenac Muju
Slovenac:
- Sta radi moja Mojca dobije jabuku?
Mujo:
- Pojma nemam, sta?.
Slovenac:
- Napravi kolac od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znas li ti sta radi moja Fata kad dobije sljivu?
Slovenac:
- Ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta
i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko,
popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

Dečko: Jel ti tata terorist?

Cura: znam tu foru, zato jer sam ko bomba, jel?

Dečko: ne, zato što si ružna ko taliban!!!

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodića:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 25°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!

Dosao mali Surcinac iz skole i tata ga pita:
"Sine, sta ima u novo u skoli?"

"Tata, citav dan su me ispitivali, ali ne brini, nista nisam rekao."

Idu kokain i heroin ulicom i sretnu Cedu Jovanovica.
Tada ce kokain heroinu:
-Vidi ga, od nas zavisi!

Тата, ја сам се заљубио!
- Баш лепо Перице. А у кога?
- У Алена.
- Зар у муслимана...?



Ide Hitler logorom i vidi da se nesto pomera iza drske lopate, i
kaze:
- ej ti tamo, izadji odatle!
A cuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj gaprvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

Proslava 20 godine mature i svi sa zenama i muzevima idu na to slavlje.... Jedan se fali zeni i pokazuje neku mortus pijanu i kaze
- To je moja davnosnja ljubav i kad sam je ostavio ona pocela da pije i gledaj jos je to drzi.
Zena ga sazaljivo pogleda i zakljuci
- E vala je zestoko prećerala sa slavljenjem tog dogadjaja.

Dolazi čovek u poštu da pita za posao:
Službenik: "Da li ste već negde radili?"
Čovek: "Bio sam tri godine u vojsci odnosno u ratu."
Službenik: "Imate li kakve benificije, povrede?"
Čovek: "Ranjen sam, odneo mi geler genitalije."
Službenik: "Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
Dođite sutra u 10.00."
Čovek: "Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00. Zašto da
ja dođem u 10.00?"
Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja,
tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Dolazi čovek u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo…

Pricaju Amerikanac, Englez i Crnogorac i dofatise se teme Sexa.

Veli Amerikanac: Ja kad moju zenu j.ebem to je isto ka` kad smo bachili atomsku na Hirosimu, sve se trese, dere mi se zena cijeli kvart je cuje!
Englez: Ja kad j.ebem moju zenu izgrebe me citavoga, izgrize, viche...morao sam izolaciju da stavljam jer je sve budila komsije okolo!
Crnogorac veli: Ja kad j.ebem moju zenu, pa kad je ubijem od k.urca, najteze joj pane i najvise mi se izdere kad svrsim pa OCISTIM K.URAC O ZAVJESI! ahahahahahahahahhahahahaahahhahaahha

Čobanica Mara napunila 16 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što prije istjerati iznutra.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Šta te muči Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona ih skroz raširi. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže. E ako je ovo ne istjera ja ne znam šta ce.

Bоз клопара кроз Србију. Кондуктер
проверава карте путника и прилази
клинцу који путује сам.
-Дечко, покажи карту! - тражи кондуктер.
Мали одговара: - Ја сам Србин!
Кондуктер ће опет: - Ма, имаш ли ти карту,
момак?
Мали каже: - Али, ја сам Србин!
На следећој станици кондуктер избаци
клинца напоље.
Кад је воз стигао на одредиште,
кондуктер шета по возу и
проверава да ли су сви изашли. Прилази му
машиновођа и пита га: -
Милораде, знаш ли где ми је син?
Кондуктер се у'вати за главу и рече:
- Србо, брате- извини!

Default

SJede dva penzionera na klupi u parku, gledaju mlade dame kako zanosno šetaju svoju ljepotu i setno se sjećaju svojih mlađih dana:

- Uf, vidi ovu, noge do vrata.
- Uuu jeste, al vidi tek onu tamo.
- Auu… dobra, dobra, kakva samo usta ima…
...- Pa da, stvorena za ljubljenje. Kako bi samo mogla da mi ga malo “cucne”.

- Tebi da “cucne”??? Pa tebi se nije digao već par godina.
- Nema veze. Neka ga žvaće.

Kaze Crnogorac zeni "draga,draga znas sta sam ti uzeo za Dan zaljubljenih" a zena ljupko,vec se topi "Sta dragiiii" a Crnogorac "A 50 eura,samo tolko si imala u novcanik"

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: " Joj , dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom , ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je kresnuo dva puta , a ona je eno tamo i čeka treći, ali ja više ne mogu. Hajde ti obavi, neće ni primetiti, mrak je !"
Ode Haso, počne raditi, uto naiđe policajac, upali lampu i upita ih: " Šta to radite?"
Na to će Haso : " Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!"
- "Uh, izvinite ,nisam znao..."
-" Nisam ni ja ,dok nisi upalio lampu !"

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: – MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Došla TV novinarka na selo kod jednog čobana i pita ga:
-"Deda, koji je vaš najsretniji dan u životu?"
-"Pa, jednom nam se izgubila ovca, tražili smo je tri dana i tri noći a kad smo je našli, cilo selo ju je pojebalo!"
Novinarka zbunjena, pa ...ga pita koji mu je drugi najsretniji dan u životu:
-"Oooo, jednom nam se izgubila krava, tražili smo je tri dana i tri noći a kad smo je našli, cilo selo ju je pojebalo!"
Novinarka očajna:
-"A deda, a koji vam je najtužniji u životu?"
-"a jednom sam se ja izgubio..."

A jesi l' probao sa zenom u onu drugu rupu?
- Jest, pa da zatrudni...