Vic po vic

Dečko: Volim te!
Devojka: Hahahahaha.
Dečko: Sviđaš mi se!
Devojka: Hahahahhahah.
Dečko: Fališ mi!
Devojka: Hahahahhahha.
Dečko: Kupiću ti dijamantski prsten.
Devojka: Stvarnoooo?
Dečko: Hahahaha

Dolazi neki čiča kod doktora i sa vrata reče:
-Morate da mi pomognete,doktore. Imam 80 godina,a trebam da se nadjem sa svojom sekretaricom... pa bih htio da budem siguran da se neću obrukati.
Ljekar se nasmješi i napisa mu recept. Kasnije se iz radoznalosti javi telefonom da ga upita:
-Da li vam je pomoglo ono sredstvo?
-Još kako! Doživio sam... znate ono... već tri puta!
-Divno! A djevojka?
-Djevojka? Aaaaa,djevojka! E,ona još nije došla.

Цвеле is back

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, skužio ih crnac pa zaglumio da je zaspo a kita mu se digla pa onako strši u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdrzat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Pet kutija kondoma,
Apotekarka - "Hoćete kesu "?
- Ne treba, cura je prelijepa.

Dodje Zecanin u javnu kucu, i tamo mu kazu da ima 3 djevojke... za 200, 100 i 50 eura.
Obidje on sve tri i svidi mu se ova od 50...i on kod nje, i pita je
-------Kako to, najbolje izgledas, a najjeftinija si?
---- Paaa, ja sam sidas.
-- Drago mi je, ja sam Maras!

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Улази рекеташ у кафић и обраћа се конобарици плавуши:
- Ја сам дошао да утерам дуг!
На то ће конобарица:
- Ја више волим дебео, ал кад инсистираш..

Zove Mujo recepciju hotela gdje odsjedaju on, njegova zena i punica.
Mujo : Alo recepcija, oce punica da skace kroz prozor, mozete doci vamo hitno je!
Recepcionar : Zao nam je gospodine to je vas problem.
Mujo : Nece prozor da se otvori *ebem vam majku dolazi vamo i otvaraj ovo govno!

Leži narkoman u kadi punoj vode i bulji u plafon.

Prolazi deda jednom, drugi put, pa ga pita: Šta radiš tu, sinko?

A on će njemu: Izvuci me matori ispuniću ti tri želje!

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on nista.

Zena: Jesi li jeo?
Muz: Jesi li jeo?
Zena: Imitiras li me to?
Muz: Imitiras li me to?
Zena: Oces li prestati?
Muz: Oces li prestati?
Zena: Volim te.
Muz: Jeo sam

Razgovaraju uz kaficu dve babe:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi*ka ovde?

Crvenkapa na Kosovo dosla kod bake da joj donese kolace...Prvi put kuca,zove bakoo otvori ja sam i ono nista nista,ona ode...Drugi dan opet svrne isto niko ne odgovara muk...Treci dan se vrce opet sa korpicom kuca,zove bakoo otvori ja sam,kad odjednom zacu se glas sa druge strane : BAKO SE ODSELJIO !

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!

Suljo: Mujo znaš li razliku između , besplatno i džaba?
Mujo: ne znam.
Suljo: e pa ovako , u školu si iš'o besplatno , ali džaba!

Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom a Milijana na drugom krevetu. Vidi Milijana koliko je sati i reče: - "Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?" Šćepan: - "Možeš!" ... I okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana: - "Šćepane sokole, duva mi po grudima." A Šćepan ce ti onako ležeči okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije. Dosadilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu: - "Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama." Na to ce ti Sćepan njoj: - "Pa eto okle' ti duva!!!

Poradjala se Miljana. U toku poradjaja Šćepan pane u nesvjest, drugi put, treci put...
Proslo pola sata, budi ga babica i kaze mu:
Cestitam postali ste otac!
A kakvo je? pita Šćepan
Zensko! odgovori babica.
Na to ce Šćepan: Uf.. Dobro je, da se ne muci ovako ko ja.

Šćepan i Miljana vec neko vrijeme iz noci u noc imali seks na veliko,pa odjednom prestane. Prodje skoro 3 mjeseca a on nista. Ode Miljana kod doktora i pita za savjet a on rece: Znate,morate ga malo zainteresovati. Nadjite neki seksi ves i slicno. Nabavi ona sto treba crni grudnjak, haltere, carape i ostalo. Dolazi Šćepan kuci,gleda je ona sva onako zanosna u crnom rublju a on sa vrata upita: Nemoj mi sad okolisat', reci odma' jel baba umrla?!

"Dobar dan zovem iz Komercijalne Banke"
- "Izvolte"
- "Htjeli smo da vas obavjestimo , da posto primate platu preko nase banke, imate pravo na kredit do 5.000 eura na tri godine, bez ziranata"
- " A, brao, bez ziranata, a ko ce mi ga vracat?"

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:

• Molim Vas, jednu kavu.

• Nema!

• Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?

• Kahvu!

• Pa zar to nije isto?!

• Je l' isto da ja tvoju ženu pohvalim i povalim?​

Dva klinca pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.
- Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca \'\' pocne klinac. Prolazio pandur i cuo klinca, uhvatio ga za uvo i pita ga:
- Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!!
Mali odgovara:
- Pa, pa, nema je!
A pandur ce na to:
- A sad nema ??? A ??!! A sad nema!!??

Možda je bio ali nije loš

Pitali novinari cigu:
- Da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- Auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- Pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj....
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j*bat mačku

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-*ebbi, udri-*ebbi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!