Vic po vic

Учи мама ајкула своје чедо како да напада људе...
"Сине, кад видиш купача, ти дођеш на неколико метара од њега, и 5-5 минута само кружиш око њега, па га тек онда поједеш!"
Мама, а ако сам много гладан, могу ли одмах да га поједем?
Може сине, само- онда једеш и гов...."

Vozio ciga mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga.
- "Gospodine", rece ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat...

Kupio čovjek korišćeni stan i počeo da ga renovira. Kada je došao do tapeta, ode kod komšije sprat više koji je imao isti stan kao i on i pozvoni na vrata:
- Komšija jesi li ti stavljao tapete u svome stanu?
- Jesam. - odgovri komšija.
- A, koliko si ronli kupio, hoću i ja da stavljam tapete, pa ne znam koliko mi ronli treba?
- Kupio sam dvadeset ronli - odgovori komšija.
Čovjek se zahvali i ode kupovati tapete. Izlijepio cijeli stan i vidi ostalao mu sedam ronli. Ode ponovo kod kmšije i pozvoni na vrata:
- Je li, bogati, komšija, kako to..., ja kupio dvadeset rolni tapeta, polijepio cijeli stan i ostalo mi sedam rolni?
- Pa, i meni je! - odgovori komšija.

bila 3 debela nijemca
prvi ode i vještica ga začara da govori mi,mi,mi.
ode drugi i vještica ga začara da govori čekićem po glavi,čekićem po glavi.
ode treći i vještica ga začara da govori ura,ura.
i dođe milicija kraj mrtve žene a tri nijemca stoje pokraj nje,milicija pita koje ubio ženu,prvi debeli nijemac kaže mi,mi.kako adrugi čekićem po glavi,čekićem po glavi.milicija kaže ićete u zatvor a 3.nijemac kaže ura,ura.

седи баба у аутобусу преко пута неког момка који жваће жваку.
Баба ће њему: џаба ти мени причаш синко,ништа те ја не чујем

Kako Grobari proveravaju kredit?
*2020#

ONA gleda emisiju o kuvanju..
Kaže ON : - Zašto gledaš kad i tako i tako ne znaš kuvati?
Kaže ONA: - Pa i ti gledaš porniće...

Eva: Adame, voliš li me?
Adam: Naravno, koga bih drugog!

Муж и жена- сељаци, спавају, ноћ...
Пред зору, неко коматање се чује из штале. Жена ћипи, да види шта је, кад ће муж: "Лези, бре, спавај!"
"Па, чујеш да се стока узмувала, да одем да видим шта је?"
"Ма, како шта је, Борис или Тома дошли да помузу"...

HEROJ ULICE ::Kako Grobari proveravaju kredit?
*2020#

pa, to vi najbolje znate...

................................................................................

- Kako se zove deciji hor u Zemunu?
- Kalibri...

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- "Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Ulazi Mujo u kafanu sa puškom,
ljut ko ris i kaže:
-ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa nekog stola čuje glas:
-Nemaš ti toliko metaka jarane

Vratio se Mujo iz Svedske,sa privremenog rada,pa razgovara sa Hasom:
-"Znas li ti,Haso,da svedjani mnogo zaostaju za nama"???
-"Ma daj Mujo,sta lupetas,to nije istina".....
-"Jeste,jeste,tamo se jos dobro zivi"..

Kviz Upitnik... !
Voditeljica: - “Ajmo dalje, ko je na liniji?”
Učesnik: - “Derim.”
Voditelljica: - “Ajde DERIME za 100 kuna.”
Učesnik: - “Ma dero bi ja tebe i besplatno!

Zaustavio policajac narkomana: “Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!” “Znači brate, ne znam gde sam, jeee…” “Vozačku i saobraćajnu MOLIM!” “Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!” “Je l’ znaš ti ko sam ja?” “Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si jebote!

Diplomirao Crnogorac na fakultetu. Kao i obično, kako to biva, došla rodbina sa bocama na čestitku. Posle nekog vremena, našao se neki rođak pa upita diplomiranog srećnika: "a rođo, šta ćeš da radiš tj. đe ćeš da radiš?" Diplomac na to odgovara: " a rođo..., ako Bog da, ja niđe"

Proslava 20 godine mature i svi sa zenama i muzevima idu na to slavlje.... Jedan se fali zeni i pokazuje neku mortus pijanu i kaze
- To je moja davnosnja ljubav i kad sam je ostavio ona pocela da pije i gledaj jos je to drzi.
Zena ga sazaljivo pogleda i zakljuci
- E vala je zestoko prećerala sa slavljenjem tog dogadjaja.

Cura:
- Ipak u tebi ima nečeg erotičnog...
Dečko sav razdragan pita:
- Stvarno ? A šta to ?
Cura:
- Glup si kao ku*ac !!!

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"

gleda Muji u dlan gatara
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Sta Podgoričanka kaže kad ne zna da li momak ima para?
- Ovaj mi je sumnjivičav nešto.

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"
- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."
- "Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?"
- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."
- "Odlično, a kako uzimate salvete?"
-"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!"
- "Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?"
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- "Izvinite, a gdje su vam ubrusi?"
- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka..."

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.

dolazi zemunac u dvd klub da iznajmi film:
batice,aj mi preporuči neki film...
ok,u kom ćete žanru?
KO JE BRE ŽANRU?

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
• Je li torima, gde si ti sinoć, a?
• Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pi*ku upoznao? Znači boginja.
• Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
• Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.