Vic po vic

Ide Crvenkapica šumom. Ide, ide i iz žbunja se začu neki glas:
- Crvenkapice, šta imaš u toj korpici?
- Pa imam: pitu od jagoda za baku, kolačiće...- odgovara ona.
- I još i još...? – upita nestrpljivo glas iz žbunja.
- Pa imam još cveće, sok od borovnice…
A onaj glas iz žbunja žalosno reče:
- A papira,… NEMA!?

Pitao Mujo Hasu:
- Što bi bio kad bi se ponovno rodio?
- Magarac. - reče Haso.
- Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci poskacu sa stolica i u horu povikase:
-NE! mi smo za DPS!!!

Bio Mujo na nudistickoj plaži. Izgorela mu mooda i došao kući umočio ih u lavor
sa jogurtom da ih zaliječi.
Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:
- Bože umrla bi a ne bi znala kako se to čudo puni.

Otisla unuka kod babe na selo i kaze babi:
"Baba napravi mi pomfrit"
Baba je gleda zacudjeno,ne zna sta je ,pa je pita sta je to a unuka odgovara:
"To ti je ono kad se krompir isjece na sitne komadice i isprzi u ulju"
Sta ce baba, udovolji unuki i spremi joj to.Ali unuka joj kaze
"Baba super,a imas li ti kecapa?"
Baba gleda zacudjeno,opet ne zna sto je to pa je pita za objasnjenje,unuka objasnjava:
"To je ono sto se stavlja u picu"
A Baba:
"Ma ne bi ti ja isla u ovo doba ku*ca po selu trazit!"

Pita Mujo Hasu:
-Sta bi radio bolan kada bi bio smak sveta?
-Je.o bi sve sto mrda!
-A sta ces ti?
-Pokusacu da ne mrdam!

Žene su kao tornado. Kad dolaze, onda su divlje i
mokre, a kad odlaze, odnose sa sobom i kuću i auto.

Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi**a ovde?

Ljubavna poezija

Imam jedan život i tebi bi ga dao
Imam jednu ljubav i tebi bi je dao
Imam jedno srce i tebi bi ga dao
A da daš p*čke ne bi' vako srao !

Kad Mujo voli,onda voli iskreno...i

Fata kod doktora:
– Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
– Pokušajte s 2 muškarca.
– Ma, probala sam s 2, 3, 4 i ništa...
– Probajte s 5 ili 10!
– I to sam probala...
– Fato, vi ste medicinski fenomen!
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

Pinokio je bio tuzan jer nijedna devojka nije htela da spava sa njim zato sto je imao cetvrtast k...c. Jednog dana,on ode kod Djepeta i rece mu:"Sta si mi bre ovo napravio,nijedna nece da se j..e samnom"? A Djepeto mu rece:"Eno,tamo imas smirgle,osmirglaj ga malo i obori ivice i bice ok". Nakon par dana pita Djepeto Pinokia:"Kako sad ide,jel bolje,jel ima seksa"? A Pinokio rece:"Ma jebes seks,smirgla zakon"!

Prince :: Pinokio je bio tuzan jer nijedna devojka nije htela da spava sa njim zato sto je imao cetvrtast k...c. Jednog dana,on ode kod Djepeta i rece mu:"Sta si mi bre ovo napravio,nijedna nece da se j..e samnom"? A Djepeto mu rece:"Eno,tamo imas smirgle,osmirglaj ga malo i obori ivice i bice ok". Nakon par dana pita Djepeto Pinokia:"Kako sad ide,jel bolje,jel ima seksa"? A Pinokio rece:"Ma jebes seks,smirgla zakon"!

о животе

Wife says to her husband, "Your boss called
today and said you were fired." Husband says, "**** HIM!" Wife says, "I already did. You go back to work on Monday."

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:
- Svaka čast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj.
I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj. ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. Priča đe je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Sluša sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:
- Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa začuđeno reče:
- Ja bih Gospode nešto da pitam.
- Pitaj Petre, slobodno pitaj.
- Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bijede. Zašto?
- E, Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.

Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- Jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- Ma boli me *urac !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.....?

Bosanac,srbin i crnogorac doshli na zelj.stanicu ranije pa svratise na po jednu.Zapili se oni,a voz samo sto ne krene,te trce trce..crnogorac odustade,srbin potrca jos malo al odustade,bosanac se zainatio pa trci trci,upade u voz.Kad veli crnogorac:VIDJI JADO,A On dosa da nas isprati

Nekom čiči od 60 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča "paz' 'vako, doktore:
- prvo sam probao desnom rukom, pa ljevom, pa s obje, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.
Čak smo zvali i komsinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti teglicu..

Причају два пандура на бензинској пумпи и каже један :
*Видиш онај бели Голф тамо ?
*Видим.
*Е ја ћу да узмем исти такав...само Југо...жути...

Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muškat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

Otisao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaze:
- Hristos Voskrese, decko!
A Zemunac ce:
- Cuo sam, brate, strasno!

dosla ciganka u skolu na roditeljski da vidi kako joj uci sin:
-evo vidite dzafer ima 9 jedinica matematiku,srpski,istoriju...ima i OTO...
-e to sto je OTO to ce qi vrati !

Australijom skače ženka kengura i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvinčić i povraća. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali kengur, povremeno kihne i opsuje:
'Nabijem i njih i razmjenu učenika!'


U nekom građevinskom preduzeću gleda Mujo platni spisak i komentarise :
- Ibro 1.000 Eura, Meho 1.200 Eura, Haso 1.500 Eura…
I sve tako redom, a na kraju se izbezumi pa vikne:
A viđe koji je ovaj Saldo, j…m mu mater 35.000 eura!!!

orginale copy/paste


hvala lepo

Умро Циги најстарији син, и дошли људи на сахрану...
Ређају се, изјављују саучешће оцу, теше га, питају како му је.
Каже Цига- "тешко, људи, ал' опет- нек' је по реду..." :strah:

Pita mali Marko mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'