Vic po vic

Fato, ako riješiš zagonetku, bit će seksa, a ako ne riješiš, ništa od toga: Koja životinja ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko – upita Mujo. – Znam, krokodil! – A jesi vrag! Uvijek pogodiš.

Uzeo medvjed vijagru i krenuo kroz šumu.
Kada ga vidjele zivotinje, sve se razbjezale.
Ide tako medvjed, sav napaljen, kroz šumu i naidje na ježa
Jež se sklupcao, trese se od straha...

Prevrće ga medvjed po rukama i kaze:
"dje ti je ribica, dje ti je ribica?"

Jež kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"dje to pricas, dje to pricas?"

Zgrijesi covjek sa tashtom i krene da ga grize savjest. Obrati se najboljem prijatelju i ovaj ga posavjetuje da ode kod popa da se ispovijedi. Ode on ko popa:
"Oche, grijeshio sam!"
"Svi smo mi gresnici, sine moj. Sta si zgrijesio?"
"Spavao sam sa tashtom!"
"Marsh iz crkve, sotono!"
Covjek ocajan ode kod prijatelja i isprica mu sta se desilo, a prijatelj ga posavljetuje da razgovara sa psihijatrom, oni nemaju te predrasude kao popovi. I opet...
"Doktore, muci me nesto sto sam uradio, stalno mislim o tome."
"Kakve je prirode ta muka?"
"Seksualne."
"Pricajte slobodno, to je kod mene najcesca tema."
"Spavao sam sa tastom."
"Mars iz ordinacije, djubre perverzno!"
I opet se ona ocajan vrati prijatelju i ovaj ga posavjetuje da ode kod hodze, jer oni imaju "poseban odnos prema zenama." I ode on kod hodze...
"Ja sam dosao da trazim pomoc, ali nisam musliman."
"Nije vazno sine moj, svi smo mi Njegova djeca. Sta te muci?"
"Spavao sam sa drugom zenom."
- "AH MERAKA!"
"I to sa tastom!"
-"AH SEVDAHA!"

Шта испадне када се паре питбул и пудлица?
Испадну пудлици очи.

Kaže čovjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom? Bog mu reče: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju? - Dobro - kaže čovjek - Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti otvorene I iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače? To želim. Razumjeti žene! Bog na to odgovori:- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?

Mujo doš'o kod hodže i kaže: "Fata me vara, hocu da se razvedem."
Hodža: pa razvedi se...
Mujo:-Ali, k'o ce mi onda kuhati i prati veš?
Hodža: pa ti se onda nemoj razvesti.
Mujo:-Ali ne mogu joj oprostiti!
Hodza: pa onda se razvedi!
Mujo:-A što cu s djecom?
Hodža: pa onda se nemoj razvesti.
Mujo: pa što da radim?
Hodža: promijeni vjeru.
Mujo:-Kako ce mi to pomoci?
Hodža:-Tebi nece - ali idi malo zajebavaj popa.

Zena przi jaja u kuhinji...Ulazi muz i odjednom pocne da se dere...
- STAVI MALO VISE ULJA ! PAZI DA SE NE PREGREJE ! PALAKO SA TIM JAJIMA, HOCES DA UPROPASTIS CELU KUHINJU ? PAZI DA NE PRSKA OKOLO....PAZI !!!!
Zena se okrene i pita ga:
- Ma sta ti je, covece, kao da ne znam kako se prze jaja...???
- Znam da znas, ali sam hteo da te podsetim kako je meni kad te vozim.....

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz,
sto ona i prihvati.

Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju
mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na
kaludjericino koleno.

Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.

Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan
pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi
dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis
sjajnu priliku.

Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa okusom maline?
-Nema!
-A breskva?
-Nema!
-A jabuka?
-Nema!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti *ebat' il' kompot pravit' ??

Kaže Miloš Obilić caru Lazaru:
- Idu Turci!!!
A car Lazar će:
- Gde? Na Prvoj ili na Pinku?

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole.
Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi.
Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu.
Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu.I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom.kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da
plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast.
Tvoj tast"


Како Пироћанац мува девојку:
- "Хоћу само тебе, за тебе само знам , реци ми шта желиш, на на нананана. ... "

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gdje joj djete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
-"Ljepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša misu."
Tek će prija:
-"Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!"

Dolazi Cetinjanin da uzme neki kredit u banku i kaze mu sluzbenica: Gospodine za ovu vrstu kredita vam nisu vam potrebni ziranti.A on kaze : " Cus nije a ne nego cu ga sam vracati posle...."

Uhapsila crnogorca policija u Španiji sa 41 kg kokaina
i zovu iz policije CG da jave rodbini.
Baba od momka se javila na telefon
i kaže..“ako,ako .i nek ste moga je bruh dobiti.

U BG na Zelenom vencu zaustavlja patrola policijska Crnogorca u trenerci kako trči
prema skupštini .
po opisu kako su dobili informaciju da je opljačko stariju gospođu.
Policajc:Zašto trčiš
Crnogorac.Treniram jađo za Italiju.



Polaže student usmeni ispit.
Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrža i počne da se smije.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
'' Eh, kolega, danas padosmo obojica! ''



hvala lepo

Možda je bio ,ali nije loš

Voze Mujo i Haso za Zenicu i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojku :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
- Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!

Daje njemu instruktor poslijednje upute pred skok i govori mu:
Kad skočiš povuci ovu ručicu ovde, ako ti se ne otvori povuci ovu ovde, a ako ti se ni tad ne otvori imaš ovu ručicu tu, a ako ti se ni tada ne otvori, jebiga viči Glorija...
Slijedeća scena, bosangeros u slobodnom padu i dere se prema avionu KAKO SE ZOVE ONA PI*KA

TV ekipa radi intervju sa cigom ispred nekog trgovačkog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala ni poljubac.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

Zivjela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosljedu. Znalo se da se uvijek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vrijeme kada jadnica zena primijeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju,... ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces vidjeti kako mu se dize."
Dolazi covjek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natjera da jos jede i jede i jede i opuca on cijelu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne"
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro...

Sjedi deda u autobusu a pored njega lijepa djevojka.Gospodjice dao bih 100e samo da vas pljesnem po guzi---Matora budalo sta ti pada na pamet.,ali kad je bolje razmislila 100e je ipak 100e.—Deda zavuce ruku pod suknju pa miluje, miluje, miluje--- ajde bre pljesni vec jednom!! —e,e,e, pljesnuo bi deka da ima 100e

Direktor sekretarici: "U petak idemo na trodnevni službeni put".
Sekretarica mužu: "Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi".
Muž ljubavnici: "Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno".
Ljubavnica učeniku kojem daje časove iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema časova".
Srećni učenik svom dedi: "Deko, idemo tri dana na pecanje, nemam časove".
Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: "Promena plana, unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put".
Sekretarica mužu: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž ljubavnici: "Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće".
Ljubavnica učeniku: "Imaćemo časove kao i obično".
Učenik dedi: "Deko, ništa od pecanja, ipak imam časove".
Deda sekretarici: "Ipak putujemo u petak..." . . .

U prevodu j... lud zbunjenog !

Kuca jehovin svjedok čovjeku na vrata i ovaj mu otvara. Pita on čovjeka može li da uđe da mu ispriča nešto i čovjek ga fino pusti i posadi ga na stolicu. Pita ga šta je htio da mu kaže, a jehovin svjedok, malo zbunjen, kaže: uh, ne znam, nikad nisam ovoliko daleko stigao.

Evo jedan za zemunce:
Doso zemunac kuci i kaze majci:
-Stara, znas ko je umro?
-Ko, sine?
-Shomi.
-Pa sto je bilo?- upita majka.
A zemunac skoci:
-Kome ti sto je bilo, a!?