Vic po vic

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."



Закони од животног значаја


ЗАКОН НОРМАЛНОСТИ
Сви изгледају нормално док их не упознаш.

ЗАКОН ЧУЈНОСТИ
Aкo мислиш да те нико не слушa, пробај прднути.

ЗАКОН ЈЕДИНСТВЕНОСТИ
Увек имај на уму да си јединствен. Kao и сви остали.

ЗАКОН УВЕРЉИВОСТИ
Никад не проверавај дубину воде с обе ногe.

ЗАКОН НЕДОСТАТКА
Сeкс je кao ваздух. Није претерано важан, oсим ако га немаш.

ЗАКОН БРИЖНОСТИ
Aкo мислиш да никог није брига јеси ли жив, пробај прескочити рату кредита.

ПАДАЈУЋИ ЗАКОН
Aкo ти не успе из прве, падобранство дефинитивно није за тебе

ЗАКОН ПОЗАЈМИЦЕ
Aкo неком позајмиш 20 евра и више га никад не видиш, вероватно је вредело тих пара.

ЗАКОН ПЕРВЕРЗНОСТИ
Нe брини: изгледа перверзно само први пут.

ЗАКОН ДУПЛИКАЦИЈЕ
Нajбржи начин да дуплираш 500 евра је да их пресавијеш на пола.

НЕМА ЗАКОНА
Пoстоје две главне теорије o надмудривању са женама. Ниједна не ваља.

ЗАКОН ИСКУСТВА
Искуство je нешто што нећеш добити све док не прође тренутак кад ти треба.

ЗАКОН ПРОЛАЗНОСТИ ВРЕМЕНА
Време не пролази једнако. Дoста тога зависи o томе с које стране врата oд wc-a сe налазиш.


Pričaju jabuka i go*no:
go*no:
-Ajde, udaj se za mene!
- Neee, fuj, ti smrdiš!
Dođe čovjek i pojede jabuku, a go*no počne da pjevuši:
- Čekaću te mala da izađeš iz kanala...

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica.

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

Dođe Perica kući i požali se ćaletu da je dobo keca iz matematike na pozitivnim i negativnim brojevima.
-Kako bre Perice.Pa to je bar lako.Recimo voziš autobus i na stanici ti udje 5 putnika.Na sledećoj stanici izađe njih 7.
E vidiš sad.Kad staneš na sledeću stanicu,mora da udju 2 putnika da bi autobus bio prazan.

Šta je ovo ,stranica Princa.Neverovatno.
Da i ja dodam jedan o Crnogorcima.
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Mujo se oženio i na redu prva bračna noć. Leg'o Mujo na krevet, a mlada sjedi na stolicu i skida veo, pa zatim skida vjenčanicu. Malo poslije toga skida periku, pa protezu..Mujo gleda i ne raguje..Ona zatim odvrne šaraf skine lijevu ruku, nagnu se pa odvrnu desnu ogu, a Mujo će onda :
- De, života ti, kad odšarafiš pi*ku, baci je 'vamo!

Mujo i Fata leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam !
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda!!!

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo! A ona njemu: Ma ne mogu Mujo, dobila sam. I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sjutra dan se on probudi i nicega se ne sjeca. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: U, jebote, ubio sam Fatu!! - Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže: Ma šta ubio! Pojeo je!

hihi,sto su dobri ovi zakoni od zivotnog znacaja.


--------------
-kako ljudozderi zovu sprintere? Fast food.
--------------
popela se krava na tresnju i jede jabuke,dolazi druga krava i pita je odozdo:
sta radis to Belka?
ja, jedem jabuke
okle jabuke na tresnji?
ja donela... ...
---------------

:albino: A ja tek kad-kad svratim ovde, a ovde smeha za izvoz.

Ne mogu se setiti ni jednog vica.

evo jedan stari

sta kaze AlKaidovac kad ga zoves na kafu?
mozda naletim.

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pedderi! Pedderi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pedderi !!! Pedderi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pedderi !! Pedderi !!!"

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
-Jesi li to ti, ljubavi moja?
-Jesam, jedini moj, a ko je to?

Došli Mujo i Fata u London.
Uzeli taxi do hotela i kako se vožnja malo odužila, vozačh započne razgovor.
- Where are you from? - pita on Muja.
- We are from Bosnia. - odgovori Mujo.
- šta kaže? - pita Fata.
- Pita odakle smo i rekao sam da smo iz Bosne.
- Where do you live in Bosnia ? - opet ce vozač.
- We live in Sarajevo - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže ? - eto opet Fate
- Pita gdje u Bosni živimo i rekao sam da živimo u Sarajevu.
- Oh, my God, I had the worst **** of my life in Sarajevo!!! - kaze vozač.
- Šta je sad rekao? - pita Fata.
A Mujo će njoj :
- Kaže da te poznaje




Pitaju cigu koja vam je omiljena životinja?
Pa pčela.
A zašto?
Pa zato što je pametna, vrijedna i daje đem.
Mislite med?
Mislim.

Kapetan postroji vojnike i kaŽe:
"Ko napiše najkraće pismo kući, i dobije odgovor, dobiće nagradno odsustvo!"
Mujo napise SMS Fati: "PPPO."
Fata odgovori SMS-om: "PPPO."
Kapetan mozga i reče:
"Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- Peri Pi*ku Palo Odsustvo
a Fata je odgovorila :
- Poruka Primljena Pi*ka Oprana.

Ulazi covjek u servis za mobilne telefone i vice:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih i zenu i kuma!!!
- A kako? - pita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci...
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...

Šta žene i kondomi imaju zajedničko?
-I žene i kondomi više vremena provode u vašem novčaniku nego na ..... .

Koja je pi.ka na Balkanu najbolja?
-S.... Što je više je.eš, to je ona uža!

Otišao Lala kod doktora:
- Znate, gospo'n doktore, kanda mi se čini da sam izgubio pamćenje.
- Jel' te? A zašto tako mislite?
- A eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo, ali kad legnem na svastiki, prosto zaboravim da siđem.

je li, je li istina da si mu ulazio u verenicu ?!
mis'im, cile..
jesi, jesi svalercino..

Dosla dva slona na bazen. Kaze jedan drugom:
- aj popij to pa da idemo.

Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem pi*ke. A ti sta si ti?"
- "Do sad sam mislio da sam sofer."

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."