Vic po vic

Nakon prve bracne noci :
ON: draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi...
ONA: najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji ...

Pita mali Perica tatu:Tata šta je pi.ka?
Tata mu kaže:Sine pi.ka je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori: Piiiii..kaaaaaa

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, dje Crnogorac sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
- Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Ljevo kroz hodnik, pa samo pravo, i nemoj svirat, djeca spavaju

Љубе се подгоричанин и подгоричанка у bmw
он: Морам нешто да ти признам- Имам жену и двоје ђеце.
она: Ма мрш у пи.ку материну,ја мислила није твој bmw

Na stajalistu autobusa cekaju mama i dete kao i policajac.
Razgovor ide ovako:
Dete:"mama,kad stize autobus?"
Mama:"sad ce,samo da se cika istusira"
Nakon nekog vremena...
Dete:"mama,da li stize cika?"
Mama:"samo da cika doruckuje"
Nakon nekog vremena...
Dete:"mama,zasto ga nema?"
Mama:"samo da cika ofarba autobus"
Policajac:"...da mu .ebem mamu,sad je nasao da farba!!!"

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac održi sledeći govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik.
Ljekarnik:-Budući da se radi o jakom otrovu,moram vas pitati za što vam je potreban?
-Želim otrovati moga muža.
-Žao mi je,ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu,iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
-Oprostite gospođo,nisam znao da imate recept.

U jednoj seoskoj crkvi stavi pop mali ormarić ispod ikone Majke Božije sa Hristom u naručju, da tu ljudi ostave vino za pričest i ulje kad donesu.

Poslije izvjesnog vremena primijeti on da nestaje vino iz flaša i riješi da otkrije ko to pije vino. Pokupi ostatak flaša, sakrije se iza oltara posle liturgije i čeka da vidi ko će se mašiti za ormarić. Posle izvjesnog vremena ide jedna baka, sve se osvrće oko sebe i otvori ormarić. Kad viđe nema vina, ona se podiže i reče:
-O, Majko Božija, molim ti se da neki dobri ljudi ponovo donesu vina da malo dušu okrijepim.
Kad će pop iza oltara:
- Sram te bilo, kradeš vino za pričešće!
Ona pogleda u ikonu, podiže kažiprst i reče:
- Ćuti ti mali ne pričam sa tobom, već sa tvojom majkom!

Fata: Vala Mujo mali ti je
Mujo: Jes mali no je tehničar
Fata: Mali je pa da je i inžinjer

Pita slon kamilu:
-Zasto ti imas sise na ledjima?
-Cudno pitanje od nekog ko ima kitu po sred face

Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red..







Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona ponijela:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

skupilo se drustvo kod jednog druga i dodje baba i pita:"deco jeste li za kafu?"oni odgovaraju"hvala baba ne moras sad,nema frke".nakon nekoliko minuta dolazi opet baba i pita:"deco moze sad kafa".oni:"neka baba,nema frke".nakon nekoliko minuta dodje baba opet nosi kafu i kaze:"deco izvolite a frke kad stigne i njemu cu da skuvam"

Dva policajca i vučjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe. "Ama što stalno gledaš u psa?" pita ga ovaj drugi. "Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno viče: Vidi psa sa dva šupka", a ja vidim samo jedan.


Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... , a on im se dere "Ja hoću kompjuter i logaritamske!" I ne znaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, a on se opet počne derat "Hoću kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si : "Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo lične na pregled!!!"


Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: - "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"



Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku. Pita on njega: "Što radiš ti tu?" Kaže malac: "Pravim policajca, čiko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaže mali. "Da to više nisi nikad uradio", kaže murjak i udari malom klempu. "Neću više, čiko", mali će. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Što radiš?" Kaže mali: "Pravim policajca." "Kako ga sad praviš?", pita murjak. "Isto ko i jučer...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari čvoku i kaže: "Još jednom i završit' ćeš u zatvoru." "Dobro, čiko, neću više nikad", malac će. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Što sad radiš, a, mali ?", pita on. "Pravim vojnika...", kaže mali. "Kako?", policajac će. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaže mali. "A gdje ti je *****?", policajac će. "Eeee, čiko, da dodam *****, opet bi isp'o policajac."

1.

Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.

2.

Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

3.

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!

4.

Našao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita šefa, što da radi sa njim. - Odvedi ga u zoološki vrt, što ćeš drugo s njim. Prošlo pet sati, završio posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. - Što će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u kino.

5.

Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode do zapovjednika. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Gospodine učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...

6.

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odostraga viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek.

7.

Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primjeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

8.

Svađala se 3 trgovca tko ima bolji promet: Prvi:- Čovječe jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad! Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko! Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM! Prvi i drugi:- Pa što? Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!

9.

Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?"

10.

Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim?"

11.

Išla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaže drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa ćemo ga doma ispeći! - Dobro! - kaže drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naiđu na pastira. Pastir im kaže:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znaš! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli šarplaninca!

12.

Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."

13.

Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li čuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa što onda? - Kako, pa što onda? To košta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, što mi ne padne jedna u dvorište!

14.

Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"

15.

Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.

16.

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smjeha. Policajac:- Što se smiješ, budalo, kad si ti sljedeća?

17.

Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovijetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma idioti, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"

18.

Došao policajac na posao, jedna mu cipela crna, a jedna bijela. Šef na njega počne galamiti: "Kvariš ugled policije, ionako uvijek kažu da smo glupi, idi kući i zamijeni cipele". Ode policajac kući i vraća se nakon nekog vremena i podnosi izvještaj šefu: Šefe imam problem, i kod kuće su mi nepar, jedna crna jedna bijela !

19.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih što čekaju. Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice, pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

20.

Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note: - Što je ovo? - Mozartove note. - E, nas si našao zezati. To su sigurno neke šifre. Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Što je ovo? - Mozartove note. - Ma nemoj! Držali ga oni i dalje, te pretukli i pitali ga: - Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo! - Mozartove note! - Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!

21.

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na bdjenje, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slušalicu kaže im: "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

22.

Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke? Drugi policajac: - Što prije naiđe.

Sjedi muz kuci,baca kikiriki u vazduh i hvata ga ustima.Pozove ga zena,on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.Pokusa on da ga izvadi,nema sance…
Dođe i zena… kako god pokusavaju,samo ga gurnu jos dublje.Na kraj krenu u hitnu pomoc.
Na izlaz iz kuce sretnu kcer koja se bas vracala sa momkom iz grada.Ispricaju sta se desilo i momak kaze:
- Ma,nema problema,ne morate ic kod doktora,sada cu vam ja pomoc!
Stavi on dva prsta covjeku u nozdrve i kaze:
- Sada snazno puhnite!
Covjek puhne i kikiriki ispadne.Svi sretni i veseli,momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- Kako fin i snalazljiv momak…Bice nesto od njega...
A muz ce:
- Kako mu prsti mirisu,bice nam zet…

Upao pandur na žurku, javljeno mu je da se svašra dešava. Gleda on, traži narkotike, oružije, alkohol i glasnu muziku. Posle nekih deset minuta ode.
Srijeće ga šef i pita štra je bilo na žurku, ima li droge.

-Ma kakva droga šefe, to sve sirotinja jednu cigaru svi puše.


Ulazi starac u autobus i kaže vozaču
-Sine molim te ne kreći dok ne smjestim kosti
Okreće se vozač
-J**o tebi Kosta mater.


Doso zeka kod lije pa joj pveti deci :jebacu vam matev, jebacu vam matev.Lija ga pojuvi, ali se uhvati u klopku ,zeka dodje zguza vasniva vajfeslus da je kava novmalno .Lija ce nemoj zeko molim te nemoj zeko molim te ,a zeka ce :movam lijo obeco sam deci

evo ja cu jos jedan glup.
Zaljubili se puž i slonica i kaže slonica pužu - "Ja bi se udala za tebe"
A puž će na to - "Priznaj kurvo,to je zbog kućice!"

Kaze mali Perica:
- "Mama, mama, onaj decko mi stalno govori kak sa peder"
- "Potuci se sa njim, ne moze on to tebi govoriti" - odgovara mama.
- "Da se potucem, ... ali mama, tak je sladak

Došla jedna žena kod psihijatra, i kaže mu:
-Doktore, ja sam u poslednje vreme jako zabrinuta za svog sina. Pre 2 dana je ubio 4 leptira i 3 vrabca. Juče je ubio jednu mačku, i jednog psa. Danas je ubio jednog konja, a ima samo 5 godina!
Psihijatar kaže:
-To je samo u razviju puberteta, proći će to brzo.
-Dobro, hvala vam doktore!
-Nema na čemu, gospodjo Hitler!

sta jedu ljudozderi za vreme posta?
ronioce.

inspy ::sta jedu ljudozderi za vreme posta?
ronioce.

Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica. A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Andjela ::Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica. A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Ovo ti je za crnjake,al aj..

Pita tip plavušu da li je udata.
Ona odgovara da jeste.
On je pita da li se udala za doktora i da li je bogat.
Ona kaže: Ne misliš valjda da sam se udala za njega zbog zdravstvenih tegoba!!