Vic po vic

Đak Zemunac
Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro - smireno će učiteljica - imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
Šta da mi uzme?! ::

Zemunac i prosjak
Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
• Brate, nisam jeo tri dana...
A Zemunac mu odgovara:
• Moraš, brate, makar na silu!

Penzioneri u parku
Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
• Kako te služi ona stvar?
• Paaa.. kao u studenta!
• Kako, kao u studenta? - zapanjeno će drugi.
• Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Film
Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?
Naučna fantastika

Učiteljica i đak Piroćanac
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam. ::

Burek
Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
• "Daj odmah ovamo!!"
• "Štaaaa, burek?"
• "Ma jok, papir!"

Beba iz Zemuna
Ako vidite deset beba u deset inkubatora, kako cete prepoznati bebu iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.

Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je dijete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..

Pita sudija babu koju su silovali:
-Baba, jel bilo teško?
-Jeste, kad sam digla noge pa mi trunje iz opanaka padalo u oči...

Prevarila zena muza i otisla popu da se ispovedi.
- Pope prevarila sam muza
- Koliko puta?
- Pa, samo jednom
- Dobro, pa i nije to neki greh. Otrci jednom oko crkve i Bog ce ti
oprostiti
- Dok je zena trcala naidje Vlajna i upita je zasto to radi
- Prevarila sam muza - rece zena
- Koliko puta - upita Vlajna
- Samo jednom - rece zena
- Idem ja po biciklu - rece Vlajna.

Dolazi lik u poresku upravu da plati porez,
i pita ga sluzbenik: Sta imate od nepokretne imovine
a lik odgovara: imam slagiranu mater kod kuce ...

Када је умро Хитлер
када је видио рачун за гас...

Улази ретардирана девојчица у пекару и каже дајте ми једну кифлу пита пекар са ванилом или чоколадом каже девојчица ма све једно и овако ће ми испасти

Ganja drot cigu i kaze mu:
- "Stani bre da ti nesto kazem"
a cigo odgovara:
- "Ma neka, necu batko, ne mooram ni ja sve da znam"

Pukla vodovodna cev u kući lekara. Doktor telefonom zove poznanika
vodoinstalatera:

- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla mi je vodovodna cev, u podrumu sve pliva.

- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela
familija. Nazovi nekog drugog.

- Bogami, kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja
bez reči dođem.

- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže i otvori vrata od podruma. Sa treće stepenice
baci dva aspirina u vodu i kaže:

- Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me opet.

Bakica se sredi, stavi šeširić na glavu, stane ispred ogledala,pa se zapita:
"O Bože, jel sam pošla ili sam došla?"

На улазу швапске дискотеке стоји Србин у мајици са натписом: '' Турци имају 3 проблема.''
Долази Турчин и каже: '' Шта је то ? Хоћеш да те избодем ?''
Одговара Србин : '' То је ваш први проблем - много сте насилни.''
Турчин: '' Најебаћеш због тога !''
Србин: '' То је ваш други проблем - не можете сами да решите проблем и одмах зовете своје.''
Турчин: '' Како смеш тако о нама да говориш ?'', и Турци изваде сви ножеве.
Србин: '' То је ваш трећи проблем - увек улазите у пуцњаву са ножевима !''

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga:
- 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju! ::

Stoji Crnogorac sa društvom na ulici kad odjedanput počne da piša niz nogavicu. Ovi ostali skočiše:
• Šta to radiš čoče – jesi li lud?!
Crnogorac mirno odgovori:
• Ko mene jednom izda ja mu više ruku ne pružam.

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da što bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

Kid is watching Wimbledon with his dad and says: Dad, when I grow up I wanna be like Novak Djokovic. His dad says: Oh kido, Nadal would too.. :cao:

Amerikanac: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Srbin: - We have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Tako.
Lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Gavrane, direktor ti .ebe ženu !
- Gavran: Šta !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor .ebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba!!!!!!!

Sreli se Mujo i Haso. Mujo pita Hasu Koji je datum.
-Ne znam.
-Sto ne pogledas u novinama , pod miskom su ti.
-Ne vredi , od juce su.


Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...

Pita mama Pericu:
-Perice, jel se raduješ zato što će deda mraz da ti donese poklone?
Perica:
-I da i ne. Radujem se jel ću dobiti poklone, ali mi je žao jel tata pravi budalu od sebe...

-Kako glasi stara Japanska poslovica?
-Pas koji laje nije dovoljno skuvan.

Cerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!