Vic po vic

Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg\'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n\'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!

Mujo pita Hasu:
-Speak english?
-Yes,of skroz!

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- \"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?\"
Sestra odgovara:
- \"U guzicu, isto k\'o ponedeljkom.\"

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.

Kakva je razlika izmedju plavuse i kokoske?
-Razlika je u tome sto kokoska na jajima sedi mirno!!!

Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
- *ebem im vaki airodrom!

Zasto se bosanac smeje 3 puta kad cuje vic?
1. put zato što se svi smeju, 2.put kad mu ga objasne i 3. put kad ga shvati!!!

Sahrani čovek zenu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovek u nebo i reče: - Stigla je!

Uparkirava covek najnovijeg BMW-a i udari u kontejner,kad iz kontejnera iskace Cigo i kaze:
-Ej kume, 'oces se dogovorimo il' da zovem muriju!!!

Koje su nacionalnosti bili Adam i Eva?
Naravno - Srbi...Goli i bosi, nemaju sta da jedu, a misle da su u raju..

Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar:
- Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A šta ti misliš???

Sinoc sedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu.
Razgovor nas odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota.
Kazem ja njoj: Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama, molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drze u zivotu!
Cim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!
Batice, zamalo mi srce ne otkaza!

V faza bračnog života u Srbiji gledano iz ugla Reality Serija kojima nas zasipaju na TV...
I . DOMAĆINE OŽENI SE,
II . 48. SATI SVADBA ,
III . VREME JE ZA BEBE,
IV . MENJAM ŽENU,
V . TRENUTAK ISTINE .

Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu

Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa *ebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k\'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "*ebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš *urac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da gledam kako joj se ljuljaju grudi!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!

Na autobuskoj stanici žena sa djetetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dijete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac vidno bijesan baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te za*ebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, baci kosku

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:
• Aaaa, izje*a me Inter za 100 evra!
• A mene Milan - uzvrati Fata.
Mujo će na to:
• Daj da vidim listić!
Fata:
• Nije ostavio nikakav listić.

Ženske
Priča Mujo Sulji:
• E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
• A što sad ne trče?
• Ne kradem više torbice.