Vic po vic

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

- 5% voli taj osećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

- Što je smiješno? - upita plavuša.
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
- A što vam znači to "telepatski"?
- Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
- I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
- He, he, kaže mi da nemate gaćice!
- Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Pitaju Cigu - koja ti je omiljena boja?
- šarena.
A piće?
- može!

Možda sam se ponovila, ali je vrh! ::

Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije?

Tebra..fali ti Z

Dobili đaci temu za pismeni iz maternjeg jezika
"ŠTA BIH URADIO DA SAM DIREKTOR"
Sva deca pišu osim Perice naravno i primeti to učiteljica i besno ga upita što ne piše.
Perica će na to: "čekam sekretaricu da joj izdiktiram"

dobar si..

Pričaju dve kokoške. Pita jedna drugu:
- Gde ti je muž?
- Eno ga čeprka nešto oko kola!

HEROJ ULICE ::
- Eno ga čeprka nešto oko kola!

Sjajno!

Pita Perica svog tatu:" Tata, ko su bili prvi čovek i žena"?
Tata odgovara:"Adam i Eva".

Tek će Perica opet:"A ko je Adamu bila tašta"?

Tek će tata onako smušeno:"Eh, drago dete, tada je na svetu bio Raj"...

Unuk:Deda,je li bolje da otvorim profil na fejsbuku ili majspejsu?
Deda:Sine,ja mislim da je najbolje da je čovjek zdrav!

''Tata, tata, kako sam ja rođen?''

''Donijela te roda, sine!''

''Uh stari, šta ti sve je*eš...'

Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: "Halo, ne želim više živeti od pomoći, nego želim da radim!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme..
Posto ćete raditi puno prekovremenih, biće vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plata iznosi 1000 EUR mesecno"


Na to će Ciga: "Vi to mene zajebavate!? "

A službenica će: "A ko je prvi počeo?"

Svjeze zaljubljena zena salje sms svom voljenom:

Ljubavi moja,
ako spavas, posalji mi svoje snove,
ako se smijes, posalji mi svoj osmijeh,
ako, pak, places posalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
sta o’s da ti posaljem?

Gdje je Isus prešao iz Betlehema?
U Totenhem.

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik! -

Ozenio se Mujo. Prva bracna noc . Zavrsi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nesto pise.
Pita Mujo: sta to pises ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb'o se. Samo 3. Utucen.
E, neces !! Uze tene, trenerku, pa trcanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebevic. Tegovi. Trcanje. Tako mjesec dana. Spremio se k'o Tarzan.
Kad se dokop'o Fate, satima je nije pustao - izlizali se od s*.
cista petica !
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
Mujo, sta je, bolan ? Kad cemo opet ?
Bjezi, bona Fato, necu da kvarim zakljucnu ocjenu

Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?
Hvala bogu nema više pušenja!

Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.
Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao.
Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.
U tom trenutku, Cigo uplašeno povika:
'Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'

Razgovaraju dva oženjena prijatelja:
Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!-

Zasto radikali nisu uspevali uci u Vladu?
- Nisu znali da je lozinka ADMIN

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem

Sjedi nekoliko muskaraca u sauni nista se zivo od pare ne vidi...kad odjednom zazvoni telefon.
Javi se neki muskarac.....kad ono zena.
Zena: Dragi vidjela sam danas jednu finu ogrlicu u zaltari mogu li uzeti?
Muskarac: A koliko kosta?
Zena: Pa 250 EUR.
Muskarac: Moze.
Zena: A da dragi vidjela sam i veoma ljepu bundu u butku....mogu li i nju uzeti, kosta 800 EUR.
Mukarac: Ma naravno da moze duso.
Zena: I da zaboravila sam.....htjela sam kupiti i novu torbu, ona je 400 EUR.
Muskarac: Pa ajd dobro moze i to.
Zena: Ok hvala dragi.
Muskarac: Cao.

Nakon toga muskarac gasi telefon i ostavlja ga.....pa pita: Jeli ljudi ciji je ovo telefon ? Nekoga je zena zvala.