Vic po vic

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po vreću. Za nekoliko meseci, Haso
pita Muju:- Šta je bilo u tvojoj vreći?- Oko pola miliona eura.
Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?- Ma, puna vreća računa. Plaćam
po malo, koliko mogu…..‌

Kako se na srpskom kaže "idu na paradu ponosa"?

Idu u dupe na vašar

Pita Zemunac devojku :
- Šta ti keva po zanimanju ?
- Domaćica...
- A šta ti ćale, jafa?

Pita Zemunac momka- "šta ti ono beše studiraš?"
"Režiju".
"A, to je ono- stuja, voda, komunalije..."

Dodje Mujo do Hase i kaže:
Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem.
I šta si napravio?
Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti...

Stoji covjek u supermarketu i opazi zgodnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle pa je upita
- Izvinite, mi se znamo?
- Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran, pa rece
- Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima
tu*ao na bilijarskom stolu, dok me vasa prijateljica mlatila po du*etu mokrim celerom i
gurala mi krastavac u su*ak?
- Ne, ja vasem djetetu predajem engleski..

Zenska u autu, ceka na semaforu i kraj nje Mujo u svom autu. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo poce spustati prozor.Sva srecna pocne i ona spustati prozor ocekujuci sta ce Mujo reci, a on ce ladno:
- Sta je i ti prdnula?

Kaze Mujo Hasi:
- Znas jarane sta mi se desilo sinoc! Izje*o sam Fatu i iz navike izvadim 50 evra da joj platim!
Haso ce na to:
- Nije to nista, meni ona moja vratila 20 evra kusura!

Muz i zena spavaju, odjednom se zacuje neka buka spolja
Zena sva zbunjena i preplasena pocne da vice
- Joj joj to je moj muz!
Covjek brze bolje iskoci iz kreveta i onako u gacama iskoci kroz prozor
Nakon nekoliko minuta vraca se on sav izgreban, penje se u spavacu sobu i vice
- Objasni mi sta ti znaci ono "to je moj muz" pa ja sam ti muz!
A zena ce na to
- Prvo ti meni objasni sto si onda bjezao!

Pita majka sina pokeraša ovisnika: "Sine, koliko sarmi hoćeš da ti uspem?". A sin će: "Tri pa jednu"

Kaze jedan orao drugom:
Pitaj me kako mi je, a drugi nista
Pitaj me kako mi je, ponavlja orao, a drugi opet ništa
Ama pitaj me kako mi je, kaže opet prvi orao,a onda drugi orao rece:
Pa dobro, kako ti je?
Ništa me ne pitaj.

Vise dva slijepa miša na grani i puše džoint. Odjednom se jedan uspravi i poslije par sekundi se vrati u viseci položaj.
Pita prvi šta ti bi brate?
- za trenutak sam se onesvijestio.

Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece, i upadne i ona u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van... Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne i on u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van... Pogleda liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest, a bit ce i za poje*at!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne i on u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van... Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za poje*at, a bome ce neko i po pi*ki dobit!"

Vraća se Haso rano ujutro mrtav pijan i odmah zaspi na kauču. Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na k.... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu. Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv… Jedan dan Fata ga pita: "Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?" A on će tužno: "To mi više nisu prijatelji!"

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
Pčela!
Zašto pčela?
Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
Mislite med?
Mislim!

Pitaju Ciga koja ti je omiljena boja ?
-sarena
A piće ?
-može

Cigo , reci jednu tužnu riječ na slovo ... 'D'
- Dumrem

Kada je Perica polagao ispite za prijem na „Fakultet političkih nauka“ kad doktora Jovana i doktorice Spomenke
Kod doktora prošao ,neka uobičajna pitanja..
I prešao u kabinet kod doktorice
Doktorica .Imam još jedno pitanje za tebePerice,hoćeš da me .ebeš“
Perica „Šta znam ,vi bolje znate šta treba da radim.
Doktorica.“Hoćeš ili nećeš“
Perica se misli ako kaže hoću doktorica može pomisliti gle budala hoće doktoricu da .ebe., i odgovori „Neću“.
Doktorica.Nisi primljen,a ja se za tebe nikada ne bi udala.

Cak Noris se izvinjava svima koje je probudio oko 2 ujutru, ispali su mu tegovi dok je vezbao

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije trebe u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit...!"

Šta je vesnik proleća u Novom Sadu?

Bosanac na mešalici

U akciji pod imenom "i od goreg ima gore"
gradjani Kraljeva sakupljaju priloge za oporavak Crvene Zvezde.

Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!


Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!


Sin:
- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
Otac:
- To ti se, sine, događa u svim zemljama...

5 FAZA U ŽIVOTU ŽENE

1. Odrasti
2. Dobiti obline
3. Smršaviti
4. Utegnuti se
5. Ko ga jebe

___________

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

_____________


Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.

Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali tek kad vide što im nude za prijevoz.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1: Do Zen'ce.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dat jabuka.
Mujo: Haso, treba'l nam jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2: Do Zen'ce.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2: Redaljku!
Mujo: Haso treba'l nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

Cuo Mujo da ima u gradu dobar vidovnjak, sve pogadja. Odluci on da ode, jedva nekako nadje kucu, pokuca, a vidovnjak ce:
- Ko je?
- E jebem te vidovita!