Vic po vic

Razboleo se Mujo, a nema posao pa nema ni zdravstvenu knjižicu. Šta će,
pozajmi knjižicu od Hase


Pruža Mujo knjižicu doktoru, a ovaj ga pita:


- Dobro, šta vam je, Haso?


- Jaran!

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:

"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane
ulice."

I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso
opet sluša vesti na radiju:

"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
parnim brojevima."

I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i
Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice
da se parkiraju automobili, ono nestane struje.

"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:

• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži

Gde pronalazis ove viceve?

Sede zajedno hrvat i slovenac tek ce hrvat ,ja sam ti ima strasan san
,moram ti ispricati ,sanjao sam Ljubljana u plamenu svuda krvi ,plac se
cuje svuda po ulicama ,a od dima se nevidi nista iznad grada, eto tako
je bilo u snu.

Na to ce slovenac pa i ja sam sanjao isto tvoj Zagreb ,ali svuda je
bilo cveca a nekakva lepa muzika se sirila na sve strane ,narod je veseo
prolazio po parkovima ,a sareni plakati su se svuda viorili .

Na to ce hrvat- a sta je pisalo na tim plakatima .

Slovenac -neznam da ti kazem neznam cirilicu.

Kako sam se ismejala. Pašću sa stolice a nema ko da me pridrži.

kako je dobar.

Ajde prinče, napiši još neki vic.

Baba i deda odlucili da posle dosta godina legnu u krevet. Poceli oni sa predigrom, kad baba upita dedu: Je li deda, a gde ti je kondom? deda: zeno, sta ce nam kondom, nema cega da se bojis, odavno je tebi istekao bioloski sat a tek ce baba: pa da ne dobijem salmonelu od tvojih matorih jaja!!!

Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta? - oboje za kratko vreme postanu svinje!

<table width="100%" cellspacing="5"> <tr> <td> Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru: - Mogu li se napiti vode?- upita jedna.. - Možeš, ako mi daš jednu laticu - odgovori izvor. Ruža dade laticu izvoru i napije se vode. - Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža i ne uze vode. One nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita: - Mogu li se napiti vode? - Možeš, ako mi daš jednu laticu. Ruža dade laticu i napije se vode. - Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju... Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... petog... I na zadnjem izvoru, ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, a ona druga uvene jer nije imala vode. Pouka priče: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ! </td></tr></table>

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti
supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu":
- Mozete
posjetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike
muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo
kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na
sljedeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena
odluci da iskusa ponudu. Popne se do prvog sprata i na ulazu procita
natpis:
''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popeti na
sljedeci sprat, gdje je ceka obavijest:
''Ovi muskarci imaju posao i
vole djecu''
Zena krene do treceg sprata:
''Ovi muskarci imaju
posao, vole djecu i nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali
osjeca da se mora jos popeti. Na vratima cetvrtog sprata pise:
''Ovi
muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima''
Neverovatno, pomisli zena, skoro da bi usla, ali
nesto je tjera da ode na sljedeci sprat. Na vratima petog pise:
''Ovi
muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da udje.
Ma,
pomisli...i na kraju ode ipak na sesti sprat. Na vratima sestog sprata
pise:
Vi ste posjetiteljka br. 31.456.012. Na ovom spratu NEMA
muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce
zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.



Preko
puta tog ducana otvoren je i jedan u kojem muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.
Na prvom su spratu zene koje vole sex.
Na drugom su
spratu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od
treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI

DEFINICIJE BRAKA

Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u
kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:

Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo
zbog lošeg vladanja.

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu
se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom što dobije.

Matematička:

Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti,
dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa
neprijateljem.

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno
dijele i rješavaju problemi koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo
oženjeni.

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena
koja
je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac.
Doktor
potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, deda, ispričam
jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno
jutro ode on u lov na
medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on
potegne za puškom i
tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali
on svejedno uperi
kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali
i ostade medved
na mestu mrtav...
- To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu
bio još neko.
Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije
ni znao!
- Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako....

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:

- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."

Juri petao kokošku kroz dvorište da je opalli, a ona sve nešto razmišlja
u sebi:


"Ako stanem i pustim da me j*be, sve druge kokoške će misliti da sam
kurva. Pa opet, ako mu pobegnem, neće me je*ati, pa meni neće biti
lepo. Ništa, ja ću lepo sada da se sapletem"

krenuli Huso i haso sumom i sretnu hodzu...kaze Hodza hajmo djeco
zajedno u drustvu je bolje...

krenu oni tako zajedno,dok nije pao mrak...kaze Hodza: e ovde cemo
veceras odmoriti pa cemo sutra ujutru nastaviti...odo ja sad spavati al
nemoj kojim slucajem da otvarate ovu moju torbu

Zaspi hodza kontaju huso i haso...ajmo otvoriti torbu pocrkasmo od
gladi...sigurno je neka hrana unutra...otvore oni torbu kad unutra
slanina...krenuse oni jesti i pojedose svu slaninu

budi se Hodza ujutru,otvara torbu...kaze:Gdje moja slanina?

izvini Hodza **** ga mi bili gladni i radoznali znas kako je
izvini-kazu njih dvojica

Ma kreteni jedni ja sam tom slaninom maz'o hemoroide-kaze Hodza

Kaze huso hasi:jesam ti rek'o da ono nije bio senf

Some feel that kids are getting dumber these days.
After reading following conversation they will have to change their
opinion.


TEACHER: How old were you on your last birthday?

STUDENT: Seven.

TEACHER: How old will you be on your next birthday?

STUDENT: Nine.

TEACHER: That's impossible.

STUDENT: No, it isn't, Teacher. I'm eight today.


TEACHER: George, go to the map and find North America.

GEORGE: Here it is!

TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?

CLASS: George!


TEACHER: Willy, name one important thing we have today that we
didn't have ten years ago.

WILLY: Me!


TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?

TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground then you are.


TEACHER: Why are you late?

WEBSTER: Because of the sign.

TEACHER: What sign?

WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."


SILVIA: Dad, can you write in the dark?

FATHER: I think so. What do you want me to write?

SYLVIA: Your name on this report card.


TEACHER: In this box, I have a 10-foot snake.

SAMMY: You can't fool me, Teacher...snakes don't have feet.


TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects?

JOSE: Don't bite any.


TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".

ELLEN: I is...

TEACHER: No, Ellen. Always say, "I am."

ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."


MOTHER: Why on earth did you swallow the money I gave you?

JUNIOR: You said it was my lunch money.


TEACHER: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the
other,what would I have?

JOHNY Big hands!

Zaglavili se Mujo i Švabo u liftu.Švabu uhvatila panika pa lupa po
vratima i nogama i rukama,a Mujo ga samo gleda i odmahuje glavom,dok će
jednom:

„De jarane skloni se malo u stranu”...i BUUUM glavom u vrata.Vrata
se otvoriše,a Mujo sav ponosan pogleda u Švabu i cinički reče:

„Niks snaga jarane!!!MOZAK!!!”

Fata:

- "Mujo, imaš li mi pozajmiti dvije hiljade eura, vratiću ti kad
mogneš..."

Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?

A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.


Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?

A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go,
they

take your house and car with them

Erotski

U čemu je sličnost između seksa i keksa?

Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Sta ce ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima
blata.

- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.


Krene Haso na vasar, ali se vec usput upije. I tako odluci da malo
dremne

dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad
sebe, te

leze pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom
drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.


- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?


- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz
sumarak na putu ka vasaru i naidjem na pijanca koji spava na zemlji, a
sako mu visi na grani...

Hasi vec pena na ustima... al' ovaj nastavlja:

- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu
skinem

gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i
odem.

Sto pitas?

- Ma cisto onako, svidja mi se boja a i izgleda kvalitetno..

Pita žena muža:

- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?

- Kako da ne, bio je odličan ulov!

- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Desilo se u Bosni.


Dolazi baka u prodavnicu mješovite robe na selu i kaže prodavačici:

- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od naranče, kilu
šećera i jednu kutiju cigara!"

Kakve želite cigarete:

- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"

- "Šta zetu, govna zetu, to je meni!!!

Dosao Mujo kuci nakon godinu dana boravka u Njemackoj.Naravno, kod kuce
ga je cekala Fata.Posto se dugo nisu vidjeli,pao je sex. Medjutim, Fata
je odjesnom extra u krevetu, zna sve poze i sve pokrete, a prije godinu
dana nista od toga nija znala. Pita nju Mujo:"Jel Fato, otkud ti znas
sve te poze,kako si ih naucila za godinu dana dok ja nisam bio ovde?''
Njemu Fata odgovara :"Pa Mujo, gledala sam pornice, tako sam naucil''.
Mujo joj zviznu saku i glavu i prodere se na nju:''Jebem ti sve, ja sam
godinu dana u Njemackoj gledao Bundes ligu pa nista nisam naucio