Vic po vic

Ulazi učiteljica u učionicu, otvara dnevnik i pita:


Koga nema?
A Perica dobaci:

Svi ga imamo

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Dolazi covek iz Nemacke u najnovijem Mercedesu u nashe krajeve..Zaustavlja se on na semaforu kad bum!
Izlazi covek kad iza njega covek sa belim ficom zapucao se u njega.
- Sta bi covece?Vidi sta si mi uradio od Mercedesa.
- Joj izvini molim te.Zamislio sam se neshto.Nemam para da ti platim odstetu.Imam 5 dece, socijala sam.
Smiluje se covek i pusti ga, udje u auto i nastavi.
Na sledecem semaforu opet bum.
Izlazi covek sav iznerviran kad iza njega opet beli fica.
- Pa da li si ti bre normalan. Drugi put se zabijas u mene, pa pogledaj mi auto.
- Nemam rechi.Stvarno nisam pazio.A i malo su mi kochnice otishle.Nemoj molim te da me tuzis.Sirotinja sam.
Opet se covek smiluje na njega, ali ljutito udje u auto i nastavi.
Na sledecem semaforu opet bum..
Covek se jaaako iznervirao i okrene se da pogleda ko je.Kad covek iz fice..Odmahujuci rukom govori:
- Ja sam, ja sam..Vozi

Jednom davno ziveo jedan mladic, zaljubio se, pa je pitao devojku:
>∙ Hoces li se udati za mene?
>Devojka je odgovorila:
>∙ Ne!
>I tako je mladic ziveo srecno do kraja zivota, isao u lov, isao u ribolov, igrao kosarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je pozeleo.

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, a uđe Haso.
Pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsiječemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsiječemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isječete oba uva, kapa će mi spasti na oči.

Dolazi Srbin u javnu kucu. Na vratima ga docekuje Madam.
Madam: "Dobro vece,izvolte...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
Srbin: "Znate...ja sam malo specifican u zahtevima. Jel se kod vas moze dobiti sado-mazo kombinacija"?
Madam: "Naravno,imate li neki bas specijalan zahtev"?
Srbin: "Pa,hmmm...kako da kazem...Znate,volim da se osecam prezreno,ponizeno,jadno... ali bas onako, do dna...... See More
Madam: "Ma naravno,imam bas nesto taman za vas".
Srbin: "A koliko ce to da kosta"?
Madam: " 37 evra".
Srbin: "To je povoljno veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?
Madam: "Nije to devojka...toliko kosta dres fudbalske reprezenatacije Srbije

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično
Mujo će:
Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima

Испитују пандуре на конкурсу:


Колико су 2 и 2?


Двадесет и два.


Молим, колико су 2 и 2.


Двадесет и два.


Прими га, тврдоглав је!

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.


- Ma, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka'
pseto, vezanog, a mene ka' Knjaza - na nosilima!

Cigo i ciganka kradu šljive. Naiđe gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.

Cigo:

- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."

- "Dobro, onda plati."

- "Bre batko nemam ti ja para."

Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:

- "Dobro, Ciganka će to platiti u naturi", i odvede je u kuću.

Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz
prozor i reče zapanjeno:

- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."

Ciganka odgovara:

- "Neka gura kolko hoće, njegovo je voće."

Razgovaraju dva klitorisa:


- Čujem da mnogo plačeš u poslednje vreme...


- Ma pusti, zli jezici!

Učiteljica: Perice, koliko je 2+2?

Perica: 4

Učiteljica: sjedi, 5

Perica: DA, DA 5!!!!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!

• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj
dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!

Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U
neka doba ustane Mujo i kaže crncu:

• Hajde ti guzi a ja ću mahati!

I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

An Arab was interviewed at the US Embassy for visa:


Consul : What is your name?

Arab : Abdul Aziz

Consul : Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul : I mean, male or female?

Arab : Both, male and female and sometimes even camels

Consul : Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul : Man,........isn't it hostile?

Arab :Horse style, dog style, any style

Consul : Oh..........dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast

Dođe mladi Crnogorac da prosi đevojku kod njenog oca.

''Došao sam po pičku Vaše kćeri''

''Mladiću, zar se ne kaže: došao sam po ruku vaše kćerke''-odgovori
otac od đevojke.

''Da sam hteo da drkam radio bih to sam''.

Juri smrt Pericu, a on nema kud da pobegne pa ode u vrtić. Nađe ga smrt i
pita:
Šta radiš?
Sada juckim.
A smrt će na to:
Samo ti
jucki pa idemo pa-pa.


Razgovaraju Perica i Jovica:
Ja sam
bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci - reče Perica.
Ja sam bio
mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
• Ođe se jedna zbog
mene bacila.
Ona ga pita:
• Jel' iz depresije?
• Nije jadna,
no iz Nikšića!

Sedi plavuša u kafiću i kraj nje telefon. Dođe crnka i kaže:

- Ajme što ti je simpa mobitel.

Na to će plavuša:

- Nije simpa nego VIP.

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:

- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"

Mujo:

- "Mozes!"

I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:

- "Mujo, hladno mi po grudima."

A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."

Na to ce ti Mujo njoj:

- "Pa eto odakle tebi puše !!!

sreli se crnac i mujo i pita mijo crna : kako ti pravis crnu djecu a ja
ne mogu?
kaze njemu crnac : jel ti duzina ku*ca 40 cm ? mujo : nije
crnac
: jel ti deblji od 10 cm ? mujo : nije
cnrac : ulazi ti previse
svjetlosti...

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Znaci tuga.


Munze
konza, vaistinu tvorza.

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da
idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me
volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne!
Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos
kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav
covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja,
procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko
razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima,
put će nam trajati 2h;
letimo na visini 10000 m, vrijeme je
povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da
gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru
stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta
je rekao i počeli se
kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula
i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu
da ga svi čuju i da
je ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a
jedan od putnika joj
podmetne nogu i vikne:
"Đe ćes kurvet'no,
pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

Some feel that kids are getting dumber these days. After reading
following conversation they will have to change their opinion.


TEACHER: How old were you on your last birthday?

STUDENT: Seven.

TEACHER: How old will you be on your next birthday?

STUDENT: Nine.

TEACHER: That's impossible.

STUDENT: No, it isn't, Teacher. I'm eight today.


TEACHER: George, go to the map and find North America.

GEORGE: Here it is!

TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?

CLASS: George!


TEACHER: Willy, name one important thing we have today that we
didn't have ten years ago.

WILLY: Me!


TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?

TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground then you are.


TEACHER: Why are you late?

WEBSTER: Because of the sign.

TEACHER: What sign?

WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."


SILVIA: Dad, can you write in the dark?

FATHER: I think so. What do you want me to write?

SYLVIA: Your name on this report card.


TEACHER: In this box, I have a 10-foot snake.

SAMMY: You can't fool me, Teacher...snakes don't have feet.


TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects?

JOSE: Don't bite any.


TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".

ELLEN: I is...

TEACHER: No, Ellen. Always say, "I am."

ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."


MOTHER: Why on earth did you swallow the money I gave you?

JUNIOR: You said it was my lunch money.


TEACHER: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the
other,what would I have?

JOHNY Big hands!

Sjedi zeko u šumi i nesto piše. Nailazi lisica i pita:

- "Čuj zeko, ma što to pišeš?"

- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeko.

- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije", upita
lija.

- "Kako oderati lisicu", odgovori zeko mrtav hladan.

- "Ma kako se samo usuđuješ", kaze lija te zgrabi zeku i odvuče ga u
grmlje. Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati.
Naiđe vuk i upita ga:

- "Ej zeko, a sto to pišeš?"

- "Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeko.

- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.

- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.

- "Ma kako se samo usuđuješ", rece vuk i odvuče zeku u grmlje gdje
se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja a iza
njega veliki medo koji mu govori:

- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema disertacije bitno je ko ti
je mentor!"

Pred vjencanje:

On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"

Ona: "Hoces da idem?"

On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

Ona: "Da li me volis?"

On: "Naravno!"

Ona: "Jesi li me kad prevario?"

On: "Ne! Zasto ikako pitas?"

Ona: "Da li me zelis poljubiti?"

On: "Jos kako!"

Ona: "Da li me zelis udariti?"

On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"

Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!