Vic po vic

Dolazi englez iz Bosne u Lonndon, i zena ga pita: "Kakve cajeve piju
tamo?", a on joj odgovara:


[ostatak na engleskom]


They drink all sorts of tea, but they are all talking about one sort
of tea, and it seems very popular, but I had never try it!

Zena: So whats name of that
tea?

Muz: Jeboga tea !

Leze Fata i Mujo navece u krevetu i gledaju vijesti s bliskog istoka,


Mujo:"Fato sta ti mislis o ovoj situaciji u Iraku?"


Fata:"Ma jebe mi se!"


Mujo:"I meni isto samo nisam znao kako da ti kazem!!!"

Trci Fata usplahireno po kuci, nosi dijete u rukama i vice:" Joj Mujo
sta cemo, mali progut'o metak..." , a Mujo ce: "Ne okreci ga prema meni
jebo ti on mater!"

Vozi se motociklista na motoru i spichi kacigom vrapca u letu. Posto je
vidio da je vrabac samo osamucen, motociklista ga uzme i ponese kuci.
Ubaci ga u kavez i stavi mu malo vode i hljeba. Vrabac se razbudi,
pogleda oko sebe i rece: "Sta je ovo? Hljeb, voda i resetke. Jadan ja,
ubio sam motocklistu!!!

Razgovaraju mađarica i njena komšinica uz kafu.

"Moja mužmnogo loše jebe"-kaže mađarica

A komšinica će njoj "Ne kaže se moja mužnego moj muž".

" A ne izvini tvoja muždobro jebe"

Sjedi Crnogorac 2 sa 2, a preko puta njega sedi gay Englez! Gleda njega
Englez, i prilazi Crnogorcu: - Can I give u a blow JOB? ...Crnogorac ga
dohvati i polomi ga od batina!!! Dolazi sutradan Englezov prijatelj i
pita ga: - Why did you do it??? A Crnogorac odgovara: - HE OFFERED ME A
JOB!!!

Dolazi peder na bazen i pita:


"Kakva je voda?"


"Hladna ko k...!!!"


"Cuvaj skacem na dupe!!

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz
dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex"
pišu "gulaš".


Pismo najstarije sestre:


- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom
mesečno.


Pismo srednje sestre:


- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali
dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.


Pismo najmlađe sestre:


- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio
posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za
greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

Jedu Mujo i Fata skampe i Fata se isprska po haljini pa kaze:


"Juuu, izgledam ko svinja!"


Mujo je pogleda i kaze:


"A jos si se i isflekala!!

Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan

Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući
odgovori

da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili

ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom.

Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski

nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa
Bosnom

i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj

predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predloži da objave rat SAD.

Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to",

a čiča odgovori: - "Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali
je

postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD,
izgubio

rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to će predsjedavajući: - "A ko garantuje da ćemo mi izgubiti
rat?"

Trogodišnji dečak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita
mamu:

• Mama, ajesu mi ovo mozgovi?

A mama odgovori:

• Ne još sine

Došli jednom kod Doktora allkoholičar,pušač i peder.Doktor kaže
alkoholičaru ako popiješ još jedno piće gotov si.Pušaču reče da ako
popuši još jednu cigaru otegnuće papke,a pederu ako još jednom uradi ono
gotov je. I tako krenuše oni od doktora i alkoholičar ugleda piće i
kaže sam sebi ajd šta ima ima vezee.Popije piće i umre,kad idu tako
pušač i peder i pušač ugleda opušak,a peder ga uhvati za ruku i kaže mu
ako se sagneš obadvojica smo gotovi.

Huso dobio hemoroide i kao i obicno posavjetuje se sa svojim jaranom
Hasom sta bi bilo dobr za to a ovaj mu rece da ih maze tozom od kave.

Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod doktora.

Doktor pogleda i zapita:


Matere ti huso, cime si to mazao?

Tozom od kave!

Ajde sada fino obrisi to!


Gurne Huso prst, obrise, a doktor pocne gledati. Poslije nekog
vremena upita Huso:


A sta ima, doktore?

He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni.

a sada jedna cinjenica


Zašto žene trljaju oci kad se probude?

Zato što nemaju muda da se pocešu!

Voze se 4 pijanca u autu Zagrebom i zaustavi ih policajac:

Decki presli ste na crveno.

A kaj cemo kad je ponestalo bjelog

Kako kulturan gospodin u restoranu kaze dami "idem pisat"?

Idem se rukovati s jednim gospodinom kojeg cete kasnije

upoznati!

Uhvatili Alija, Franjo i Slobo zlatnu ribicu i ona im reče:

- "Ako me pustite, ispuniću vam po jednu želju."

Slobo k'o Slobo, utrpa se prvi i reče:

- "Nek' svi Hrvati pocrkaju, samo nek' ovaj ovde ostane, da ga
gledam kako cvili."

I tako bi. Na to ti Franjo sav zajapuren dreknu:

- "Ma nek' i Srbi pocrkaju, al' nek se prvo pate. A ovog ovde ne
diraj, nek' vidi šta je započeo!"

I to ribica izorganizira i kad završi, upita Aliju:

- "A šta bi ti htio?"

Na to će Alija:

- "De nam sad, hanumice lijepa, donesi po jednu kahvicu."

Polažuj Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvin na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da
uradiš?

Pa, otvorim fprozor.

E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,v
voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se
izvetriti kupe?

Mujo, naravno, nema upojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i
ispriča Hasi išta je bilo. Sledeći ulazik Haso i profesor opet
započinjej priču.

Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?

Skinem sako.

Jako je toplo!

Skinem džemper i košulju!

Strašna vrućina i još ti je toplo!

Skidam pantalone i čarape!

Iznerviran profesor počne da besni.

šta misliš preko tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti
skidaš. Šta onda?

• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Neriješeno

Napisala učiteljica na tabli 2 : 2 i pita Pericu

koliki je rezultat.

- Pa, nerriješeno, učiteljice! - odgovori Perica.

Pita uciteljica Pericu: "Perice, znas li ti sta je faraon?!"

Zamisli se Perica, i kaze: "Faraon je treće lice od glagola farati..
faram ja, faraš ti, fara on!!

Sta pjevaju pingvini kad se olese??

-"Neke ptice nikad ne polete..."

Ukraki cigani shine od voza.Dosla policija kod njih i nasla shine.

"Sto si ukrao shine?"

"Nisam ja gosn policajac,mali je ukro"

"Ajde ne lazi,kako dijete moze ponijeti shine"

"sta zna dete sta je 300 kila,uvati i nosi"

Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch
sat?

Ajmo na engleskom

Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which
Swatch watch?

Pita sudac Muju:

- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?

- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!

- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?

- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam
pregazio prvoga, ovaj drugi, papak, potrča prema onim 50!

Mujo i Haso rjesavaju krizaljke:


Haso pise i pita Muju: Ime fizicara Volta?


Mujo : Dzontra!