Vic po vic

"Mama zašto sam ja crn a ti bijela?"
"Sine, kakav je to tulum bio, dobro je da ne laješ."

Koja žena je apsolutno sigurna da je muž ne vara?
Udovica!

"Sta je telepatija?
Kad krava umre, pa tele pati"

Kaže muž ženi:
- ''Marija,ajmo se igrati Big Brother-a''
Žena nekako pristade.
Muž: - ''Marija,govori ti Big Brother,imaš 5 minuta da spakuješ stvari i napustiš kuću.''

Ide Mujo na biciklu i sretne Hasu.
-Odakle tebi Mujo bickl- pita ga Haso.
-Jutros sam sreo Fatu na biciklu, i skine se gola i kaže:
Uzmi Mujo što ti srcu drago!
I ja uzeo bickl!

Ulazi Ekrem Jevric u kafanu. -"Daj pivo, a i samo pivo.

Na ispovedanju:
- "Pope, mnogo sam zgrešio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o"
- "To je veliki greh"
- "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem"
- "Uuu, pa ti si veliki grešnik"
- "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se"
- "Haj ti sine moj kući, da se mi ne zapričamo"

Prodaje Pirocanac sladoled na nudistickoj plazi
prilazi mu treba i trazi tri kugle sladoleda
zacudeni pirocanac gleda u nju :shock:
ponavlja treba
tri kugle sladoleda
ma kakav pirocanac i dalje bleji :shock:
kaze treba, staje nisi nikad vidio golu zensku
odgovara pirocanac ma jesam al ti ne vidim novcanik.

Skace Mujo po Fati, sat, dva, medjutim kraja ni na vidiku, ni njemu, ni njoj..Kaze Mujo u jednom trenutku:

"Sta je Fato, ni tebi niko ne pada na pamet?"

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Bio mi rođendan. Ujutro, mislim da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim, možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad tamo, udem, sekretarica mi se baci oko vrata, viče: – Sretan rodendan, šefe. Pomislim, – Dobro, bar se netko sjetio.
Kasnije, oko podne uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak.I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer -ima nešto za mene. Mislim, može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje. Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno.
Niti nakon 10 min kaže: – Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije.
Pa šta bih se tome bunio? Uvijek za akciju.
Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju
- Sretan rođendan,

a ja samo u čarapama…

..Doslo vrijeme da Cigo upozna sina sa seksom .Mislio i smislio da je najbolje da ga posalje prostitutki .Pozove on sina i rece ...
--Evo ti 100 maraka pa otidji do one tete i ona ce ti objasniti sve .
Cuje to kcerka ,pa priceka brata i rece mu ...
-Slucaj braco ,mi smo siromasni pa je najbolje da tih 100 maraka das meni ,a ja cu te poduciti sve o seksu i tako ce sve ostati u obitelji...Kad je mali cigo obavio posao sa sestrom ona mu rece ....
-Znas braco ,bolje j***s od caleta ! Mali odgovori ...
-Znam ,to mi je i mama rekla ..

Pismo nesuđenog mladoženje
Nažalost, nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao raditi pa je moja zaručnica trebala dočekati Novu godinu kod roditelja. Hteo sam joj pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.
Sad zamislite moju zaručnicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam ti kupiti vunene,
ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bih mogao opipati ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni Borna.

Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?

Dve faze i nula!

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava
jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu
nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb
ugleda, histericno povika:

- "Bjezi i tebe ce pojesti!"

Na to ce salama:

- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi

Vozili se muži žena, kad žena počne pričati...

- "Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"

Muždodaje gas..

- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i
ušteđevinu!"

Muždodaje gas..

- "Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura
mjesečno alimentacije dovoljno!"

Muždodaje još gasa..

- "Nego dragi, treba li tebi što?"

- "Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:

- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog
prostora."

Slovenska kontrola leta odgovara:

- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:

- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"

Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo
njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne
zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više
nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:

- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"

A zeko viče iz jazbine:

- "NE rise!!!"

A ris će:

- "Ma ne remse!!"

Pita uciteljica malog Ivicu:

- "Sto je to u sumici tamno i krece se."

- "Srna", kaze Ivica.

- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.

- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."

- "Zaba", kaze Ivica.

- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."

- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.

- "Pitaj."

- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."

Opali uciteljica Ivici samar.

- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

Otisli muz i zena na kampovanje. Postavise ono satori i legose da
spavaju.

U toku noci probudi muz zenu i rece:"zeno molim te, ajd pogledaj
zvijezde i reci mi sta vidis."

Zena pogleda i odgovori:"Pa, vidim gomilu zvijezda."

"I sta tebi to predstavlja?"muz ce.

"Pa, u astroloskom smislu Saturn je u znaku lava, a astronomskom, to
su milioni zvijezda, planeta i drugig nebeskih tijela, u meteroloskom
sutra nas ceka fin dan, a u vremnskom sada je 3.30!" odgovori zena
zadovoljna svojim odgovormo i upita :"A sta tebi to znaci, dragi?"

"Jebiga zeno ukralo nam sator!"odgovori muz.

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?? Ima Rolex oko struka!!!

Cujem ja neko zvoni na vrata,

kad ono CECA,drzi kesu vutre.

Uzmem brzo travu,zavalim se u fotelju,

zarolam dzoint,povucem dim i kazem..

"neka ceka Brena"

Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i
tatu.

Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i
tatu tvora.

Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su.
Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:

- "Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno
patka."

Kaže pače:

- "Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno
pi**a!"

A man and a woman are driving down the same road at the same time,

As they pass each other the woman leans out the window , points and
yells "PIG"!


The man immediately leans out the window shakes his fist and
shouts back"WITCH"!



They each continue on their way, and as the man rounds the next
corner, he slams into a pig that had wandered into the middle of the
road.




If only men would listen.

Kako Bosanac u Londonu naručuje kafu:


Giv meni van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu der deder
naplati

Konobar, imas li piva?

- Imam!

- Jel' ti hladno?

- Je!

- E, a onda nesto obuci i donesi nam tri èoknja rakije.