Vic po vic

Razlika izmedju Modelsica i pornica... U pornicima je bolja muzika...

Došao mladić kod djevojkinih roditelja da je prosi, ali njen otac neće
ni da čuje već ga bijesan izbacuje napolje.
"Dobro, dobro" gunđa
nesuđeni mladoženja, za devet mjeseci sami ćete me moliti da je ženim !

Sta kaze plavuša kad vidi koru od bananice 20 m ispred ?
Ajooj, opet cu pasti.....

Sta kaze Zemunac kad na ulici sretne svinjski grip?
Brate ,sto se siris?

priznajem ,pala sam na dupe kad sam ovo procitala...

Doš'o Mujo kod hodže:
Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece .
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:Promijeni vjeru.
Mujo: A kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, al 'oće meni - idi pa zajebavaj popa!

Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
-Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku

Došao Crnogorac u Beograd i nakon razgledanja grada seo na klupu u parku da se odmori. Pored njega je već sedela devojka koja prelistava časopis u kom ima dosta fotografija golih muškaraca i žena, mode...
On zaprepašćen što ona to gleda u parku započne razgovor:
- Ljepotice, vidim da svašta piše u tom tvom magazinu, piše li što o temama vezanim za muški polni organ?
"Piše, naravno", odgovara ona.
- Piše li onda čiji je najveći i najlakše se "diže"?
"Piše da je to slučaj kod Mađara".
- Aha, a piše li koji mogu najduže da rade "posao"?
"Piše, u pitanju su Indijanci".
- E, onda je došlo vrijeme da se upoznamo; ja ti se zovem Šandor Vinetu...

- Što je Bog rekao pošto je stvorio muškarca?
- Mogu ja to i bolje ...


- Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osjećajan,
a u isto vrijeme i lijep?
- Zato što svi takvi muškarci već imaju dečka .....


- Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
- Zato što bi i trebalo da budu ....


- Kako znaš kada muškarac doživi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i počne da hrče ....


- Kako muškarac zamišlja romantičnu večer?
- Nogometni stadion osvjetljen svjećama.


- Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
- Kupi dva kartona piva, umjesto jednog ...


- Zašto na "Euro-Sportu" postoji ponovljeni snimak?
- Muškarci, poslije 30 sekundi, zaborave što se desilo ...


- Kako znaš kad Ti je muž mrtav?
- Sex je na potpuno istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski ....


- Zašto muškarci vole plavuše?
- Prija im intelektualno društvo ..


- MUŽ: "`Oćeš jedan na brzaka?"
- ŽENA: "Kao da imam izbora"...


- Kako muškarci razvrstavaju svoju odjeću?
- Na "- prljavo" i "- prljavo, ali nosivo"...


- Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu?
- Podigne noge da možeš da usisaš...


- Kako muškarac vježba na plaži?
- Uvuče trbuh svaki put kada vidi bikini ili tange ...


- ŽENA: "Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?"
- MUž: "Ne, dušo, volio bih Te bez obzira ko Ti je ostavio
bogatstvo"....


- Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
- Razvod ....


- Kako muškarci definiraju brak?
- Skup način da dobiješ besplatno pranje veša ...

- Što je to: Ima 8 ruku i I.Q. od 60?
- Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice ...


- Što električni vozići i ženske sise imaju zajedničko?
- Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra
sa njima ...

- ŽENA: "Kako to dolaziš kući polu-pijan?"
- MUŽ: "Nisam ja kriv ... nestalo mi je para"...


- Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu
partnericu njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama ...


- Nije istina da udate žene žive duže.
- To samo njima izgleda duže ....

- Zašto muškarci nemaju sise?
- Jer bi se po cijeli dan igrali sa njima ....

* * *

Poslije prve bračne noći :
ON:
- "Draga, sudeći po Tvojim vještinama, zaključujem
da Ti nisam bio prvi !?!"

ONA :
- "Najdraži moj, a sudeći po Tvojim vještinama, nećeš biti ni
zadnji"...

* * *

Otišao čovjek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje djece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...
* * *
GODIŠNJICA

Žena: - "Dragi, sutra nam je godišnjica braka ...
Da zakoljemo prase?"
Muž: - "A zašto? Nije nam ono ništa krivo"...

* * *

Kćerka uzbuđenim glasom kaže majci:
- "Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam što da radim ... nije me
dobro ni upoznao"...
- "Udaj se, kćeri, udaj !!! Uopće ne čekaj da Te upozna"...

* * *

Kako dobiti i d e a l n o g muškarca?
- Genetskim inženjeringom - kombinacijom vibratora i bankomata ...
----------------------------------------------------------------------------
----------


Što se dogodi kad žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su flaše piva ostale čitave ...

----------------------------------------------------------------------------
----------

Ranije je mladić mogao da pronađe djevojku koja je kuhala bolje od
njegove majke, a sada može samo da nađe neku koja može da popije više
od njegovog oca ...

----------------------------------------------------------------------------
------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu ..


* * *

Poslije sprovoda, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca ... Samo
što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa razornim vjetrom,
munjama, grmljavinom i gromovima ....Udovac reče:

- "Evo, upravo je stigla gore"...

Kako terorista iskazuje ljubav prema devojci?
Hoćeš da ti skinem avion s neba?

Muž (vraća se kasno s posla):
Zdravo dušo. Logujem se...
Žena pita:
Šta misliš o kupovini novog televizora?
Internal error. Out of resources.
Daj mi kreditnu karticu, idem u kupovinu.
Sharing Violation. Access denied.
Voliš li ti mene koliko voliš i svoj kompjuter, ili ti služim samo za zabavu?
Too many parameters.
Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Data type mismatch.
Ti si totalno lud.
...by Default.
Šta je s tvojom platom?
File in use. Try again later.
Šta ti se desilo s autom jutros?
System is unstable. Press CTRL+ALT+DEL to Reboot.
Hoćeš još malo vina?
File system is full.
Šta ti misliš o mojoj porodici?
Unknown Virus.

Dođe Ciga na utakmicu "Mančester sitija" i navijači mu, onako začuđeni, kažu da će ga prebiti ako ne bude pevao neku njihovu pesmu. Ciga poče da kuka:
Nemojte, kume, pa ne znam...
Ma, odvalićemo te od batina! Pevaj!
A Ciga na to krene:
Mančester si ti, takav sam i ja..

Plove brodom po okeanu Nemac, Italijan i Srbin. Odjednom se pojavi đavo i kaže:
Sad ste moji. Ali, daću vam po jednu šansu da se spasete. Neka svako od vas baci jednu stvar, nebitno koliko je mala, u vodu. Ako je nađem, gotov je.
Baci Nemac iglu, đavo je nađe i ubije ga. Italijan baci dlaku, đavo zaroni i ode da je traži. Nađe je i ubije ga. Gleda Srbin pa izvadi nešto malo belo iz džepa i baci u vodu. Đavo skoči. Traži, traži, ali posle nekoliko sati izroni i kaže:
Spasao si se, nisam našao, ali kaži šta si bacio?
Paaa, aspirin. Šumeći

GOST: "MOJE SAUCESCE"
UDOVICA: "HVALA TI SINKO"
GOST:"NEMA NA CEMU I DRUGI PUT"

Drži plavuša malu bebu iznad lonca ključale vode i čita:

- Ako dete neće da pije mleko, prokuvajte ga”

Pričaju dve plavuše:

- Šta misliš, šta je dalje, Mesec ili London?

- E, jesi glupa, pa London. London se ne vidi odavde.

Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka:

- To je moj tata, brzo skači kroz prozor!

- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!

- Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran

Uđe plavuša u bus. Policajac ustane, a plavuša će:

-Pravi ste menadžer.

Policajac:

- Hvala na kontinentu.

Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima jos 10 sati života, i kaže ti ona mužu:

- Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- Ne ja bogami, lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati…

Voze se muškarac i žena liftom. On je slučajno laktom zakači po grudima.

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao grudi, oprostićete mi.

- Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406!

Jedini je Čak Noris zadavio čoveka bežičnim telefonom!

Chuck Norris se ukazao Isusu...

kad chuck norris prelazi ulicu, kola gledaju levo desno...

Kada Cak Noris udje u autobus i kondukter kupuje kartu.

Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.

Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.

Chuck Noris moze da banuje admina!!

Kad se Čak Noris uhvati u kolo, on maše jorganom!!!!!!!!!

Senka Čaka Norisa se znoji na suncu od napora da ga stigne.

Šta je starije: kokoška ili jaje?
Pa Čak Noris.

Izeš Čaka Norisa kad Sunđer Bob pali svetlo u vodi.

Kad Čak Noris slučajno zgazi ježa, on to iskoristi da istruže pete.

Kad čuje muziku, Čak Noris sluša između tonova.

M3 Power brijač se posekao o kožu Čaka Norisa.

Na grobu Čaka Norisa pisaće samo godina rođenja.

Ne postoje epicentri zemljotresa, samo mesta koja je Čak Noris jače nagazio.

Koliko sklekova može da uradi Čak Noris?
Sve!