Vic po vic

Zašto Je Pile Prešlo Ulicu

Učiteljica u osnovnoj školi - Da
bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a - Da bi bilo učesnik u
saobraćaju.

Platon - Zbog opšteg dobra.

Aristotel - U
prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks - To je bila
istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević
(zajedničko saopštenje) - Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da
odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Kapetan Džejms T. Kirk
(Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije
nije kročilo.

Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo
ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma
koji on bio.

Frojd - Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile
prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts -
Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji
ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin -
Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje
na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje
ulica.

Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod
piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda
- Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest
Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton -
Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo
više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King - Vidim svet gde će
svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome
objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić - Tzv."nezavisni"
mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su
javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj -
Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo
ulicu.

Mira Marković - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk
Drašković - Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon -
Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica -
Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani
putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo
poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na
najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga
diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti
ili
seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci,
cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...

Nalaziš se u savani.
Na tebe juri lav.
U ruci držiš jabuku.
Kako
æes se spasiti i onda otiæi u Rim?

Baciš jabuku, jabuka ne padne
daleko od stabla i uspuzeš se na stablo. Pošto si se spasio, pao ti je
kamen sa srca i ubio lava. Kad si ubio lava, onda si na konju. Kad si na
konju, kreneš bilo kojim putem, jer svi putevi vode u Rim.

evo nekoliko izraza prevedenih na engleski.ali bukvalno...

Pijan je k’o majka - He is as drunk as a mother
Iz cista mira - Out
of clean peace
Fotokopije - Foto-who-drinks
Upala mišica - The
infall of a little mouse
Supruga - Are-railway
Blago tebi -
Treasure to you
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes
Sve što je
izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up
Pop-pevaè - Priest-singer
Sve je gore i gore - Everything is up and
up
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush
Dedinje
- He belongs to grandfather
Mali Lošinj - Little bad city
Skopje
- Castration city
Neda Ukraden - No Yes Stolen
Ružica Sokic -
Little rose Little juice.

Mnogo sam se sekirao - I axed myself very much
Pricam sam sa sobom -
I'm talking alone with the room
Racunaj na mene - Calculate on me
cekanje
u redu za hleb - Waiting all right for bread
Ko te šljivi - Who
plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Nosi se - Carry
yourself
Tekuca pitanja - Liquid questions
Od malih nogu - Since
the little legs
Malo pre - Small before
More bre - Sea, brother

Voditi racuna - To lead the bill
Samoubica - Only Killer

beogradski grafiti:

- Ako mi pozajmiš sto maraka, biæu ti dužnik
celog života
- Ko umre s jeseni, za njega nema zime
- Neko drugi
æe morati da plati ceh - mi ovakav život nismo naruèili
- Smeši nam
se bolje sutra - crkava od smeha
- Volim taštu kao Coca Colu:
hladnu i na stolu
- Komunizam je sigurno izmislio politièar, nauènik
bi prvo napravio eksperiment s miševima

- Imam problema sa ženom - meša mi se u brak
- Štedite suzavac -
plakaæemo i bez njega
- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu
onda si heroj, ubij milione onda si državnik
- Pošto pametniji
popušta, glupaci vladaju svetom
- Matièar je sudija koji osuðuje na
doživotnu
- Jedino ekser ne ide glavom kroz zid
- Austrija, to
je Nemaèka van sebe
- Golubovi, to su ptice serice
- Razlog što
mnogo žena od èetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome što
veæina njih ima preko pedeset

Žao mi je što više nikad neæu imati dvadeset godina - ni pod sobom
-
Ljudska pamet je ogranièena. Glupost nije.
- Ne smeta mi što sanjam
na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na nemaèkom. - Grešiti je
ljudski, ali je oseæaj božanski
- Makedonci su Srbi sa pogolemata
govornata manata
- Jugoslavija je *****acija Crne Gore i Srbije
-
Bombardujte, pa da kreèim
- Policija pazi da nas ne bije maler
-
Nema brašna, nema hleba, glasali ste, tako treba
- Najlakši naèin
da ti ime dospe u novine je da ih èitaš dok prelaziš ulicu
- Samo
jednom se ljubi - sve ostalo je praksa
- Ne volim mitinge, tu
najbolja mesta uvek zauzme policija
- Tito vrati se, sve ti je
oprošteno
- Umoljavaju se Beograðani da žive kako znaju. Na groblju
nema mesta.

Njen dnevnik

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Našli smo se u
kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo
poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na
sastanak, ali on nije ništa komentarisao.

Razgovor je zapinjao,
pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije Mesto gde bismo mogli na
miru pricati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno
ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i
pocela razmisljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki
drugi razlog. Pitala sam ga šta mu je, a on mi je odgovorio da to nema
veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se
automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije
nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam
znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene
voli niti je uopšte išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad
smo konacno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poèeo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmeðu nas gotovo. Na
koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije
došao je i on, i na moje iznenaðenje odgovorio na moja milovanja i
poceo
voditi ljubav sa mnom.

No, i dalje je izgledao rastresen. Htela
sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim što je pre moguce, ali
je on zaspao. Pocela sam plakati I plakala sve dok nisam zaspala. Više
ne znam šta bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku
drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas
je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

Otac: Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam cu odabrati
ženu svog života!
Otac: Ali ta devojka je kcer Bill Gatesa.
Sin:
Opa, u tom slucaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
Imam idealnog muža za vašu kæer.
Bill Gates: Ali moja kcer je
previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je potpredsednik
Svetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slucaju... OK.

Na
kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.
Otac: Imam
jednog mladog muškarca kojeg bi preporucio za potpredsednika.
Predsednik:
Ali vec imam više potpredsednika nego sto cu ih ikada trebati!
Otac:
Ali taj mladi muškarac je oženjen za kcer Bill Gatesa.
Predsednik:
Opa, u tom slucaju.... OK.

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Prica o vrabcu

Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.
U
zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i po*ere se na vrapca.
Vrabac,
onako mali, zatrpan gomilom go*ana, poce da se koprca, pokusavajuci da
izadje.
U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA:
Ne misli ti svako zlo ko ti se*e po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u
go*nima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj
svako ko te iz go*ana vadi.

Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin
Chuck Norris moze da pogleda
film od 60 minuta za 20 minuta.
Čak Noris je nominovao Velikog Brata
za izbacivanje iz kuće.

sta da radim,ovih dana su mi vicevi o
caku zanimacija...

de slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu
je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma
ništa, to se i meni moglo desiti.

Koje su tri najgore smrti na svetu???
Oo side, od raka i od Chuck
Norrisa

Prije i poslije vjenčanja


ON:To!Konačno sam dočekao!
Ona:Hoćeš
li da idem?
On:Ne!Nisam ni pomislio na to!
Ona:Da li me voliš?
On:Naravno!
Ona:Jesi
li me prevario?
On:Ne!Zašto uopšte pitaš?
Ona:Da li želiš da me
poljubiš?
On:Još kako!
Ona:Da li želiš da me udariš?
On:Nema
šanse!Nisam takav čovjek.
Ona:Mogu li ti vjerovati?
............
Poslije
vjenčanja..pročitajte ovaj tekst odozdo prema gore

Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?
-
Sarma.

Dosla ciganka kod ginekologa i skinula se za pregled.
Kad pridje
ginekolog blize nije mogo da izdrzi da joj ne kaze:
Pa dobro zeno sto
se ne opra.
A ona ce njemu:
A STO TI NISI ISO ZA CVECARA NEGO ZA
P.....A