Vic po vic

pita kondukter osobu u autobusu:
''je l imate kartu''?
-what?''
-kartu
molim
-excuse me?
-kartu!
-l don't understand...
-your
ticket,please!
-staaaa???

Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona
ga pita:
- Kakvu kafu?Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ko što sam ja i
slatku ko što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa će:
- A je
li mala, da se nijesi ti precijenila?!

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno
viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica
reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na
predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i
da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo
pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a
Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne
da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta
joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Došao Perica kući i gaže roditeljima:
-Danas zamalo da u školi
dobijem 5
Pitaju ga roditeljiu:
-Kako?
Perica im kaže:
Pa
dobio drug pored mene!!!

kako znas je l ti ribica musko ili zensko?
-???
-lako. sipas
hranu,pa ako je pojela-zensko je,a ako je pojeo-musko!

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se
prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze
prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu
tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce
ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na
zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I
bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo,
zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica
pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red
na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I
ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu
sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u
medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka,
neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru
uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA pejer! !

imate li sibicu?
-ne,ali vam mogu dati upaljac
-hvala,ali nemam
tako rijetke zube!

Zasto plavusa sedi na listu papira na auto-putu?
-Pa,vozi A4

Kako se pandur udvara apotekarki?
-"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš
ti?

Ustalo dete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča
bajku, a mama
mu kaže:
- 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma.'

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se
mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za
njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod
pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori
gepek i ugleda slona.
Upita ga:
- Šta je ovo, mišu?
A miš
odgovori:
- A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!

idu mis i slon pustinjom. meda nakon nekog vremena kaze: ja vise ne
mogu,umirem od zedji!
mis ce: ma ne brini,poneo sam cuturicu!

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu...

Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit celi
dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit celi život..
Jednom je rekao mujo zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo celi dan, a
kad zapališ čoveka bit će mu toplo celi život!

Kaze Mujo:

"Kad gledam emisiju "60 minuta" dodje mi da odmah odem
iz Bosne"

"A opet kad pogledam emisiju "Paralele" ...

Gdje
cu, u pizdu materinu!!!"

Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog
svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.

Suze
Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak
Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Čak Noris radi
sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak
Noris ne spava, on čeka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali
Čaka Norisa. Samo jednom.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet
papir, ali papir nije dopuštao da iko kenja po njemu.

Čak Noris
je spustio slušalicu Olji Bećković.

Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta
testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta
rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj
"gresci" rekao je: "Nema greške!"

Čak Noris мože da zalupi
rotirajuća vrata.

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema
znakova života.

U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino.
Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.

Ako vidiš Čaka
Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko
sekundi deli od smrti.

Kada se Brus Bener naljuti on postane
Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog
Indijanca.

Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima
više para od tebe.

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.

Čak
Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Čak Noris vas može udariti
tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci će
povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"

Prvo pravilo o
Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris nema penis
poput konja, konji imaju penis poput Čaka.

Čak Noris nikad neće
doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je
"srećnik".

Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana"
bazira se na igranju "između dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.

Čak
Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.

Kad
Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak
Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da
trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak
Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do
sada svi
bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni
sa čim. Nikada.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u
njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Policija
sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.

Nindža
Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao
celu kornjaču, i kad ju je iskenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i
znala je karate.

Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača
novina. Niko nije preživeo.

Žan Klod van Dam je jednom namirisao
Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta,
udario u lice.

Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.

Čak
Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.

Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je
uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog
imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina
stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.

Mi
živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka
Norisa.

Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer
Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije
usudio da ispita njegove motive.

Parkirni znak sa slikom kolica
ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak
upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid
ukoliko se tu parkirate.

Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje,
nikada ne prima.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u
okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak
Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli
da
je u torti bila striptizeta.

Čak Noris može dodirnuti "MC
Hamera".

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji
tenisa.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Kad Čak
Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.

Čak
Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato
što se mrak boji njega

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris
dozvolio da žive.

Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Čak
Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u
kontaktu s nečijim licem.

Čak Noris je naručio "Big Mac" u
"Burger Kingu", i dobio.

Kad Baba Roga ide navece da spava uvek
proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.

Bog
je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.

Čak Noris može deliti sa nulom.

Postoje dve vrste ljudi na
zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.

Čak Noris ne
prati modu, moda prati njega. Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan
udarac iz okreta. Niko ne prati Čaka Norisa.

Čak Noris je jednom
igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.

Zašto Čak
Noris nema dlake na mudima?
Zato što dlake ne rastu na čeliku.

Čak
Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet
spavajući
sa tvojom komšinicom i njene 3 kćerke.

Čak Noris je odavno umro.
Ali Smrt ne sme to da mu kaže.