Vic po vic

Natječu se 3 dječaka čiji je otac najniži.

Prvi :moj otac je
visok samo 110 cm!
Drugi :moj je visok 75 cm!
Treći :a mojem
trebaju ljestve kad bere jagode!

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je
mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont\'o da je odnese i ostavi
negdje
u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se
kući,
kad tek što je uš\'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči
on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati
se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe
on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao,
izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a
on
je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj
mi je malo..."

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
-
"Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u
mestu, oslušne još jedanput i
ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo
pričinjavanje nastavlja da krade.
Posle nekog trenutka opet se
začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu
kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi
papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti
si neki pametan papagaj, ajde reci kako se
zoveš."
Papagaj će:
-
"Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče
provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike
i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga
opravdanja neće
pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A
što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom
rukom", odgovori učiteljica

Ssretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao
sam na parastos
-Grcka, zezanje a

Pita sin oca programera:
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
•
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i
mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata
je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea.
Onda je mama napravila nekoliko daunloada sa tatinim memori stikom. Kad
je tata bio spreman za apload, primetili smo da nismo stavili fajervol.
Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta dilit, 9 meseci kasnije stigao
nam je za*ebani virus.

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne
ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da
moram odležati dvije godine.'

Dve plavuše
kupuju karte u pozorištu.
Za Hamleta?', pita
blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'

Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš
sin? - Isti
kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, flašica mu je draža od
sise.

Ušla dva miša u
videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi
miš drugog: -
Jel` dobar film ? - Dobar, dobar...samo je knjiga
bolja.

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je
bilo sine?
- pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeska

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo
doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada
drži predavanje?
- Moja žena.

Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć
je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša
uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od
njega se prave gumice', kaže policaja

Tast kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš
praviti gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa
već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi
potonule.'

Ušao Mujo u prodavnicu: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete
vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'

Plavuša u kafiću: 'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda
jedan hibiskus od kamilice!'

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti
kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle
toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela
Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov
toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana
odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im
odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit'
crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje Ne
seri Milutine, Ne seri Milutine,..