Re: Vic po vic

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:04 pm

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat. -
Na što vas ovo podseća? - Na golu ženu. Psihić se začudi, pa nacrta
trokut. - Na što vas ovo podseća? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta
krug. - Na što vas ovo podseća? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli,
pa reče: - Čoveče, pa vi ste opsjednuti seksom! Ovaj besno skoči sa
stolice i vikne: - Pa 'ko ovde crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:04 pm

Fata
Dosla Fata kod zubara sjede na stolicu i raširi noge.
Kaže
zubar...Izvinite molim vas,ali ja mislim da ste vi pogresili
ordinaciju,ja sam zubar !
Jesi li ti mom Muji prije 2 mjeseca pravio
zube upita Fata..
Jesam odgovori zubar.
E sad ih vadi kako
znaš..!!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:05 pm

Moj jedan prijatelj ima kafanče.
Neki sam dan cuo razgovor izmedju
njega i njegove konobarice..vrlo mlade ženskice.

- Gazda,
posudite mi 100 evra?
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda.
Vraticu vam kada budete mogli!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:05 pm

Neznam dali to ima na You tube.

90 ih godina glasaju u skupštini
SR Srbije o novom grbu.

SOCIJALISTA (mislim Andjelkovic):
Šta će nam orao, pa i Albanci imaju orla na zastavi?
ŠEŠELJ(replika):
Nije ono orao na Albanskoj zastavi ,ono je o..... k..

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:05 pm

Mama, šta znače reči "razmena mišljenja"?

* To ti je kad
tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:05 pm

Dolazi Mujo u dućan: "Dajdere bona kilu limuna!"
Prodavačica:
"Hoćete li vrečicu?"
Mujo: "Jok vala, nego ću da ih šutam do kuće?!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:06 pm

Опет Мујо и Хасо

шиша Мујо муштерију, кад Хасо провири на врата,
па упита:
„Мајсторе, кад' би ме мог'о ошишат'?”
Мујо: „За једно
два сата, не би могло прије”!
Хасо: „Ех хвала ти, 'ајд' уздравље”

Нема
га пар дана, па онда опет исто питање.
Мујо: „За сат, сат и по дођи”

Опет
га нема који дан, па га ето опет: „Кад' би могло једно шишање”?
Мујо:
„Па ето, за сат”.

Оде Хасо, а Мујо зовну шегрта:
„Кемо сине,
иди види куд' иде ова будала, кад' се ни једном не врати на шишање”.

Врати
се Кемо и смијуљи се...
Мујо: „И ђе оде будала?”

Кемо:
„Па... код газдарице”

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:06 pm

Crnogorac pisha, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi
čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što
to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- ‘Ko me jednom iznevjeri, nit’
ga gledam, nit’ mu ruku pružam!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:06 pm

Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za
14 dana izgubićete 2 nedelje!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:06 pm

Kaze zec zmiji:Izvini shto sam zezao da nemash noge. . .
Zmija:Neka,
nje bitno. . .
Zec:Dobro, evo ruke!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:06 pm

Krenuli mis i slon u bioskop,medjutim,mis nije imao kartu,a slon jeste.
Rece
mis slonu:
Hajde,budi drug,daj meni kartu,a ti se nekako provuci.

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:08 pm

polaze ciga vozacki.
instruktor ga pita za semafor:reci mi sta je
ovo?
-paaaaaa.........
-ajde,pomoci cu ti:sluzi za regulaciju
saobracaja...
-???
-ima zuto,zeleno,crveno..........?
-aaaa,znam-CRVENO!!

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:08 pm

-prije 2 dana sam ga citala!

-tata,sta je to pijanac?
-sine,vidis
li one 2 gredice na ogradi? e pijanac bi vidio 4!
-ali tata,ja vidim
samo 1...

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:09 pm

Polaga Cigo vozački ispit i odleti u kanal, svi članovi komisije završe u
bolnici.
Dolazi kući a žena ga priupita "Šta bi dali si položio"
Cigo
"Ništa mi još nisu rekli,trebao bih do bolnice da pitam"

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:09 pm

Mujo i Fata već dugo u braku ali ništa se ne dešava.Tek Fata predloži da
posjete ljekara.
Ulaze oboje u ordinaciju i obrazložiše slučaj.
Doktor
se obrati Fati : "Skini se i lezi,a ti Mujo gledaj i kada dodjete kući
to da ponavljaš svakodnevno"
Obaviše oni radnju i Doktor se obraća
Muji"Eto vidio si ,dali si ukapirao"?
A Fata se nadoveza na
doktorove riječi"Ponovite vi njemu Doktore bar još jednom,slabo Mujo
pamćenje ima"

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:09 pm

Sedi krava na drvetu tresnje i jede kajsije.
Prolazi zeko i pita je :
"kravo sta to radis"?
Krava: pa jedem kajsije...
Zeka: kako
jedes kajsije na tresnjinom drvetu?
Krava: pa ja ponela

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:09 pm

_2.gif" alt="" />

Sedi krava na drvetu tresnje i jede kajsije.
Prolazi
zeko i pita je : "kravo sta to radis"?
Krava: pa jedem kajsije...
Zeka:
kako jedes kajsije na tresnjinom drvetu?
Krava: pa ja ponela

Sedi
Hasan Dudic ispod duda i jede dud.
Prolazi zemunac i pita ga :
braticu kako se zoves?
A ovaj odgovara Hasan Dudic.
Zemunac: pa
znam da hasas dudic,nego kako se zoves ?

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:09 pm

Ubila plavusa cetvoro ljudi.
Zaustavi je policajac i kaze: Gospodjo
vozili ste 150km/h,a dozvoljeno je 50
Plavusa gleda ponizno u pod
Policajac:Drugo,ima
li ste 2,0 promila alkohola u krvi,a dozvoljno 0,5
Plavusa gleda
ponizno u pod
Policajac: Trece,ubili ste cetvoro ljudi
Plavusa: a
koliko je dozvoljeno? hihih

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:20 pm

Ulazi dječak u biblioteku i kaže:"mogu li dobiti knjigu partizan prvak
evrope",
a na to mu bibliotekarka odgovori:"mali bajke su na drugom
kraju reda"

od **cvjeticanin** Sub Maj 22, 2010 7:27 pm

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je
nešto kao sumnjivo:
- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj
sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

od **Prince** Ned Maj 23, 2010 12:17 am

Pita učiteljica malog Muju šta
mu mater radi i kako zive.
- Moja mama je prostitutka i dobro
zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici
bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i
kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a
malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe
red i na malog Hasana:
- Moj otac je vozač kamiona i da nije Mujine
matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.

od **Prince** Ned Maj 23, 2010 12:17 am

Ulazi pilot u putničku kabinu
aviona i obraća se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor
nam je krepao, a drugi radi na 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali
to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom morati ćemo
žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože,
nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti
pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah
upute: arapi, biseksualci, cigani, crnci, homoseksualci...

od **Prince** Ned Maj 23, 2010 12:18 am

Zaustavlja policajac autobus u
kojem se nalazi 40 Jehovinih svjedoka.
Vozač mu daje spisak s
imenima putnika i kaže mu da su svi oni Jehovini svedoci.
Policajac
pogleda u papir pa kaže:

- "Auh, taj Jehova mora da je nešto
gadno zasrao."

od **Prince** Ned Maj 23, 2010 12:18 am

Izvjestan vlasnik prodavaonice u USA nije volio Kineze. Jednog dana
dolazi neki Kinez i pita:

-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A
gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u
prodavaona.
>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.

Kinez bez
odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku i kada se vratio s njom u
trgovinu dobio je Whiskas.

Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u
trgovinu:

-Hocu kupit Pal Pedigre za moj pas.
>A gdje imas
toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u
prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!

Kinez se vratio
sa psom i dobio Pal Pedgre.

Slijedeceg dana dolazi Kinez sa
papirnom torbom u ruci:

-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin
staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati!
Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…
-Ja htjeti kupiti
toaletni papir

od **Prince** Ned Maj 23, 2010 12:18 am

Ulazi Mujo u birtiju i vidi na šanku nekakva posuda puna
novčanica od 100 eura. Pita on konobara:
"Je li, a što je ovo?"
Konobar:
E, stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka sve pare su Vaše.
Mujo:
A što treba radit?
Konobar: Prvo moras eksati litru rakije, i bez
grimase spusiti praznu bocu na šank. Drugo, tamo u dvoristu, onom
bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub...
Mujo: I?
Konobar:
E vidiš, gore na katu trebaš izjebat babu od 70 godina.

Odmahne
Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči.
Nakon nekog vremena i par
"čašica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u
pizdu materinu"!
Potegne Mujo onu litru, i stvarno, bez grimase
spusti praznu bocu na šank..
Sidje sa barske stolice pa vidno
teturajući krene prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila čuje se
"vau, vau, kev, kev..skviiiiiiiii"
Nakon nekih 10-15minuta otvaraju
se vrata, uđe Mujo i dreknu na konobara:
"Gdje je ta baba sa bolesnim
zubom?"

od Sponsored content