Vic po vic

ovaj je bolji kad se prica ali ajd

hoce Mujo da ispadne frajer pa pita Fatu:
"jel bolan fato de ti men`reci sta je to u tvojim venamaaa sto me tjera drugim zenama??"
a Fata ce: " ne znam mujo stvarno nego de ti meni reci - sta je to u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima??" ::

Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Na qurcu te nosam!!".. ::

Pita muz zenu: "Gdje su djeca?" "Na engleskom!!"
Ok, where are the children??

Ulazi covek u prodavnicu i pita:
- Imate li margarin?
- "Dobro jutro"...odgovara trgovac.
- "Dobro jutro. Imate li margarin? ::

Perica: Tata, tata jel istina da internet zaglupljuje
Otac: OMG, WTF!!

- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!

- Odvali mu šamarčinu pizda mu materina nastrana!

- Ne mogu... Tako mi je sladak!!!

Pita učiteljica Pericu:
Koliko je pet plus pet?
Perica broji na prste i kaže:
Deset!
Učiteljica vidi da broji na prste, pa kaže:
Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je pet plus pet?
A Perica će na to:
Jedanaest!




Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!" ::

Šta radi narkoman kad promaši venu?

Traži challenge!

Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
- Pa miss sveta, glupačo!



Dođe seljak da se ispovedi.
- Jeste li u zadnje vreme činili što nečisto?
- Jesam oče, prevozio sam stajsko đubrivo.

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentarišu:
- E, ebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli dođavola! ::

Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto ih podsjeca na tog kompozitora.

I jedan djecak nacrta male ovcice.

Pita ga uciteljica:

- "Sto je to?"

a on kaze:

- "Uciteljice, ovo me podsjeca na "Pastoralnu sonatu."

- "Divno", kaze učiteljica.

Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.

- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:

- "Mjeseceva sonata."

A mali Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman muski polni organ.

Pita ga uciteljica:

- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven!"

a mali Mujo ce na to:

- Pa da, uciteljice, ovo je "Za Elizu."

Taktičan Mujo

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo:
- Ih, još pitaš! Obožavam!
- Pa trči onda kući! ::

Trce 2 patuljka ulicom, kad' ce jedan "

- Uganuo sam nogu!
- Jel te boli ?
- Ne .

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim zenski uložak da napravim čaj.



Učili u školi prvašići oduzimanje.
Pita učiteljica malog Mostarca: Ti imaš 3 jabuke i ja ti uzmem jednu. Koliko će ti ostati?
Mali Mostarac: A taš ti uzet. ::

- Sta je lepa strana Alchajmerove bolesti?

- Napravis sebi caj, stavis ga na sto da se malo ohladi, za to vreme odes po secer, a kad se vratis obradujes se sto ti je neko napravio caj.

Šta kaže Ceca kada joj zazvoni mobilni?
• 'Ajde me nazovi na fiksni!

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Zato što je peglala zavjese.

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"

Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.

Kaze Stanislava svom muzu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava ce na to:
-Pa, to ti je kao u saobracaju, djaba sto ti pazis kad drugi ne paze!


Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

vraca se pirocanac s posla i kupi sinu zvaku... dodje kuci i naravno da sinu zvaku, ovaj zvace, zvace i posle nekog vremena napravi balon i pukne, a pirocanac: "Ete, jel gu pre*eba".

Znate da Cak Noris kad vodi kolo ne drzi maramicu u ruci nego jorgan..

Uzme slep covek turpiju i mota je po rukama, mota, mota, mota, prevrce, pipa.. I na kraju kaze
"gluplju stvar do sada nisam procitao"

Popelo se 5000 mrava da pojedu slona.Slona iznervira svrab i manhe repom
i otrese sve osim jednog.Tada mravi sa zemlje povikase: "Dokrajci ga
Milorade!!!"


Bio Perica prvi put na vencanju i pita on mamu:
- Mama , zasto je ona teta sva u belom?
Odgovori mu mama :
- Pa znas sine da je to boja srece , da je zenama to najsrećniji dan u zivotu…
A mali Perica ponovno zapita:
- A mama , a zasto je onda onaj ciko ceo u crnom?

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu..