Ko je trenutno na forumu
Imamo 44 korisnika na forumu: 0 Registrovanih, 0 Skrivenih i 44 Gosta :: 1 ProvajderNema
Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 309 dana Pon Jan 09, 2012 11:51 pm
Zadnje teme
Kontrolni panel
Profil |
Članstvo |
Privatne poruke |
Ostalo |
Traži
Vic po vic
+28
Debilko
Akhenaton
SKY RAPTOR
Arwen Evenstar
L2
drdoktor
shondononda
laza
ostensibly
klinka13
Зорица
slavena
Prince
Johnny-Azra
cvjeticanin
Vidra
Hipi
HEROJ ULICE
Bass
cat09
Prepoznatljiva
Lila
Plelicilnes
All Angel
Avramova
Fristajlo
Dr.acula
Admin
32 posters
Ideja forum :: Humor
Strana 2 od 40
Strana 2 od 40 • 1, 2, 3 ... 21 ... 40
Re: Vic po vic
Vaterpolo liga BiH, utakmica izmedju Semizovca i Busovace.
Mujo
predvodi napad Semizovca.
Trener galami:"Daj loptu Kemi! Kemi daj
loptu!"
Mujo i dalje pliva s loptom
"Mujo Kemi loptu dodaj! Kemi!"
Mujo
ne cuje nista, opuca na gol i zabije.
Trener i dalje galami:"Majmune
jesam ti rek'o da das Kemi loptu!?!?!"
"Pa sta je zabio sam go"
"Jebo
te go, Kemo se udavio"
Mujo
predvodi napad Semizovca.
Trener galami:"Daj loptu Kemi! Kemi daj
loptu!"
Mujo i dalje pliva s loptom
"Mujo Kemi loptu dodaj! Kemi!"
Mujo
ne cuje nista, opuca na gol i zabije.
Trener i dalje galami:"Majmune
jesam ti rek'o da das Kemi loptu!?!?!"
"Pa sta je zabio sam go"
"Jebo
te go, Kemo se udavio"
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
HEROJ ULICE- Moderator
- Broj poruka : 4846
Datum upisa : 01.04.2010
Re: Vic po vic
Suljo se povjerava Muji kako mora da ide negdje?
Mujo će njemu "Kaži Suljo akobogda
Mujo će njemu "Kaži Suljo akobogda
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Kako Crnogorci zovu ronilački klub?
Đeronimo ::
Đeronimo ::
HEROJ ULICE- Moderator
- Broj poruka : 4846
Datum upisa : 01.04.2010
Re: Vic po vic
Hvalili se
Francuz,Amerikanac,Japanac i Srbin ko ima najvišu građevinu.Kaže Francuz:Mi imamo Ajfelovu kulu,čudo
tehnologije.
Amerikanac na
to:Naš Empajer Stejt Bilding je mnogo viši od vaše kule.Japanac:Vi očigledno niste čuli za
Tokijski TV toranj.Restoran na vrhu se ne vidi od oblaka.Srbin:Bre,Japanac,kad se popneš na vrh
tog tvog tornja u oblake pa podigneš ruku,jel' napipaš nešto meko gore?-Aha!-E,to su muda Kraljevića Marka!
Francuz,Amerikanac,Japanac i Srbin ko ima najvišu građevinu.Kaže Francuz:Mi imamo Ajfelovu kulu,čudo
tehnologije.
Amerikanac na
to:Naš Empajer Stejt Bilding je mnogo viši od vaše kule.Japanac:Vi očigledno niste čuli za
Tokijski TV toranj.Restoran na vrhu se ne vidi od oblaka.Srbin:Bre,Japanac,kad se popneš na vrh
tog tvog tornja u oblake pa podigneš ruku,jel' napipaš nešto meko gore?-Aha!-E,to su muda Kraljevića Marka!
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Prolazi
pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci
pistolj.
pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci
pistolj.
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Pitala
uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita
kakvi to
debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! -
Kaze joj
sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako
iznervirana prodje
kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno
desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! -
kaze policajac.
uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita
kakvi to
debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! -
Kaze joj
sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako
iznervirana prodje
kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno
desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! -
kaze policajac.
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.
Prepoznatljiva- Član
- Broj poruka : 479
Datum upisa : 17.04.2010
Lokacija : blizu tebe
Re: Vic po vic
Djevojko, kako se zoves?
Zvjezdana, a ti?
Starfucker!
Zvjezdana, a ti?
Starfucker!
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Dovodi mama novog čiku kući a nen sinčić pita:
- Čiko, jeste vi moj novi
babysitter?
- Ne, ja sam novi motherfucker.
- Čiko, jeste vi moj novi
babysitter?
- Ne, ja sam novi motherfucker.
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog
cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog
cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!
Gost- Gost
Re: Vic po vic
Zaglavio cigo u bolnici i dodje mu ciganka u posetu, pa prica cigi svoj
put do bolnice:
Dosla taksijem, ali kako nije imala para da plati
kaze vozacu, mogu nesto da ti otpevam ili da ti popusim...
Pita nju
cigo: Pa koju si mu pesmu pevala...
Tek ce ciganka: Mislis ti da je
meni do pevanja kada si ti u bolnici
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: kad ti
dođe djevojka i kaže da se ljubila s
momkom, daj joj da izmoli dva
Očenaša, ako su spavali - onda tri
Očenaša, ako su imali oralni sex -
četiri Očenaša.
Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
-
Oče, griješila sam...
- Bog je milostiv, on prašta. Reci o čemu je
riječ?...
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- Dva
Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve. Vodili smo ljubav.
-
Onda tri Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve. Imali
smo oralni seks.
- Četiri Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali
nije ni to sve. Imali smo analni seks.
Mladi pop ostade zbunjen. Dok
je smišljao šta da učini primijeti
crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i istrča da ih
priupita:
- Znate li vi šta daje
velečasni za analni seks?
- Nekad Milku, nekad Snickers, a nekad
Toblerone. Kako kad.
put do bolnice:
Dosla taksijem, ali kako nije imala para da plati
kaze vozacu, mogu nesto da ti otpevam ili da ti popusim...
Pita nju
cigo: Pa koju si mu pesmu pevala...
Tek ce ciganka: Mislis ti da je
meni do pevanja kada si ti u bolnici
Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savjetuje: kad ti
dođe djevojka i kaže da se ljubila s
momkom, daj joj da izmoli dva
Očenaša, ako su spavali - onda tri
Očenaša, ako su imali oralni sex -
četiri Očenaša.
Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
-
Oče, griješila sam...
- Bog je milostiv, on prašta. Reci o čemu je
riječ?...
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- Dva
Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve. Vodili smo ljubav.
-
Onda tri Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve. Imali
smo oralni seks.
- Četiri Očenaša i Bog će ti oprostiti.
- Ali
nije ni to sve. Imali smo analni seks.
Mladi pop ostade zbunjen. Dok
je smišljao šta da učini primijeti
crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i istrča da ih
priupita:
- Znate li vi šta daje
velečasni za analni seks?
- Nekad Milku, nekad Snickers, a nekad
Toblerone. Kako kad.
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita
zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i
pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge…
zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i
pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge…
Lila- Ugledni član
- Broj poruka : 9118
Datum upisa : 24.03.2010
Godina : 36
Lokacija : The Upper East Side
Re: Vic po vic
Sedi mačka na ogradi i puši vutru. Prolazi baba i ljuto kaže:
- Pisss, maco!
A mačka će babi:
- Peace, baba!
::
- Pisss, maco!
A mačka će babi:
- Peace, baba!
::
HEROJ ULICE- Moderator
- Broj poruka : 4846
Datum upisa : 01.04.2010
Re: Vic po vic
Zali se Mujo policajcu:
-Juce mi pala saksija na glavu!
-A sta je
bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji???
-Juce mi pala saksija na glavu!
-A sta je
bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji???
cvjeticanin- Profi član
- Broj poruka : 3752
Datum upisa : 24.04.2010
Re: Vic po vic
Mujo na kvizu. Postavi mu voditelj pitanje: "Gde je Isus otisao iz Betlehema?"
-"Ne znam, da nije u Totenhem?"
-"Ne znam, da nije u Totenhem?"
Hipi- Profi član
- Broj poruka : 2044
Datum upisa : 19.03.2010
Godina : 35
Lokacija : ..so close, no matter how far...
Re: Vic po vic
Šeta pile šumom i puši cigaretu i nalete na kravu, koja viknu:
- Sram te bilo, tužiću te mami da pušiš!
Na to će pile:
- Ja sam pile iz inkubatora.
::
- Sram te bilo, tužiću te mami da pušiš!
Na to će pile:
- Ja sam pile iz inkubatora.
::
HEROJ ULICE- Moderator
- Broj poruka : 4846
Datum upisa : 01.04.2010
Re: Vic po vic
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić ˝Marilyn Monroe˝.
-˝Imam li ja veze sa filmom?˝
-˝Da.˝
-˝Jesam li plava?˝
-˝Da.˝
-˝Jesam li ja Avatar?˝
Plavuša ima papirić ˝Marilyn Monroe˝.
-˝Imam li ja veze sa filmom?˝
-˝Da.˝
-˝Jesam li plava?˝
-˝Da.˝
-˝Jesam li ja Avatar?˝
Lila- Ugledni član
- Broj poruka : 9118
Datum upisa : 24.03.2010
Godina : 36
Lokacija : The Upper East Side
Re: Vic po vic
Došao Cengorac u Beograd i oita jednog prolaznika..
-Đe je ođe raobna kuća..
Ovaj mu kaže :
-Ideš,levo jebo te,ideš desno jebote,pa opet levo jebo te,pa pravo jebo te,pa desno jebote..
A Crnogorac kaže:
-Izvini brate ,oće li mene na svaki ćošak da *ebu,dok dođem do robne kuće...
-Đe je ođe raobna kuća..
Ovaj mu kaže :
-Ideš,levo jebo te,ideš desno jebote,pa opet levo jebo te,pa pravo jebo te,pa desno jebote..
A Crnogorac kaže:
-Izvini brate ,oće li mene na svaki ćošak da *ebu,dok dođem do robne kuće...
Johnny-Azra- Super član
- Broj poruka : 6772
Datum upisa : 10.03.2010
Re: Vic po vic
Spustio se Isus na zemlju i šetao tako ,naiđe na jednog što je pušio travu i poče da gha propituje kako se živi na zemlji,ima li grijeha i tako dalje..
Ovaj mu reče..
-uzmi brate povuci dva tri dima,znaš kako je dobra..
Isus poče da se nećka ali ipak uze dva dima,i pita ovoga..
-Jeli bre ,znaš li ti ko sam ja..
Ovaj reče da nezna
-Ja sam Isus Hrist..
A ovaj reče ..
-Jesam ti bre rekao da te trava dobra...
Ovaj mu reče..
-uzmi brate povuci dva tri dima,znaš kako je dobra..
Isus poče da se nećka ali ipak uze dva dima,i pita ovoga..
-Jeli bre ,znaš li ti ko sam ja..
Ovaj reče da nezna
-Ja sam Isus Hrist..
A ovaj reče ..
-Jesam ti bre rekao da te trava dobra...
Johnny-Azra- Super član
- Broj poruka : 6772
Datum upisa : 10.03.2010
Re: Vic po vic
Zašto petao ranom zorom kukuriče?
Kada se kokoši probude ne sme da pisne ::
Kada se kokoši probude ne sme da pisne ::
HEROJ ULICE- Moderator
- Broj poruka : 4846
Datum upisa : 01.04.2010
Re: Vic po vic
Imao farmer pijetla koji je na sve živo skakao.i jedno jutro farmer se digne rano ujutro i nađe pjetla kako leži,a iznad njega kruži jato lešinara,i reče mu .
-vidiš li jadan nebio da ti je skakanje o svemu živome došlo glave,evo i lešinari kruže ..
A petao će na to ..
-Makse odatel ,ne plaši ih ,dako koja sleti...
-vidiš li jadan nebio da ti je skakanje o svemu živome došlo glave,evo i lešinari kruže ..
A petao će na to ..
-Makse odatel ,ne plaši ih ,dako koja sleti...
Johnny-Azra- Super član
- Broj poruka : 6772
Datum upisa : 10.03.2010
Re: Vic po vic
Dobar
Petao se probudi, zakukuriče i dodje mu da nagazi jednu koku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Koke beže u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od koka će:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa šta se dogodi, dogodi.
A druga će:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka...
Petao se probudi, zakukuriče i dodje mu da nagazi jednu koku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Koke beže u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od koka će:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa šta se dogodi, dogodi.
A druga će:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka...
HEROJ ULICE- Moderator
- Broj poruka : 4846
Datum upisa : 01.04.2010
Strana 2 od 40 • 1, 2, 3 ... 21 ... 40
Ideja forum :: Humor
Strana 2 od 40
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
|
|
Pon Feb 19, 2024 3:30 pm od djuro
» Koliko se uopšte razumemo?
Uto Jan 23, 2024 9:05 am od djuro
» Kakav je pravi hriscanin?
Pon Jan 15, 2024 5:27 pm od djuro
» Dekadencija zapadne civilizacije
Sub Jan 13, 2024 7:26 pm od djuro
» Reći šta o drugima misliš
Sub Jan 13, 2024 7:12 pm od djuro
» Kako je propalo društvo...
Pet Dec 29, 2023 6:28 pm od djuro
» Prostitucija
Pet Dec 29, 2023 6:19 pm od djuro
» Dobra strana stresa
Pet Dec 29, 2023 6:10 pm od djuro
» Laganje i kleveta
Pet Dec 29, 2023 6:05 pm od djuro
» Kako podnosite negativnu kritiku?
Pet Dec 29, 2023 6:02 pm od djuro
» Ratovi devedesetih
Pon Avg 07, 2023 2:11 pm od andjeo01
» Šta trenutno slušaju vaše komšije iz vaših zvučnika? :affraid:
Čet Maj 11, 2023 5:27 pm od andjeo01
» Odavno nisam čuo/čula
Sre Maj 03, 2023 9:06 pm od Johnny-Azra